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日々結果や理想を求めちゃうけどプロセスに目を向けると意外と楽しい

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虫が家に発生、、精神的に追い詰められている。。メンタルは元気なのに。。

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色々考えてこの先危ない気がして、叶うなら早いうちに消えたいなってずっと考えちゃうどうして自分が生き続けて、生きたい人・生きて欲しかった人ばかり消えてしまうんだって

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絵も描けない、好きなテレビも観れない

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長生きしてしまうかもしれないの怖い

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無理ーほんとにキモすぎるなんで私が我慢しなきゃ行けないんだよ

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生理痛酷くてイライラするどうなってるの身体

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無理ですって言ってんのに食い下がってくるやつなんなんきもすぎ

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自動車免許取らないと行けなくて、今日初めて第１段階の技能受けに行ったけど、ビビりすぎて緊張して、口頭の説明もなかなか頭に入ってこなかった。説明も早くて、いきなり運転しようかっていわれてやったけど、こうじゃないとか、そこ違うでしょみたいなのたくさん言われて、残りの15分20分ぐらい涙目なりながら運転してた。最後うまくいったような気がしたけど、終わった瞬間マジで大泣き寸前だった。心配性すぎんのかな？

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不謹慎かもしれないけど、死人が出たニュースとかみて、せっかく刺すなら私みたいにしにたい人させばいいのにそしたらウィンウィンじゃんって。若くして亡くなったゃう人いるけどいいなーとまで思う。人間やめた方がいいと思う。早く死にたい。

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この世に産まれてきて初めて体験する誰かの死に対して、「悲しい」とかマイナスな感情を大半の人間は抱くと思うのね。知らない人の「自殺」自分で命を絶つこと、初めてこれを聞いて、知ってもやっぱりマイナスな感情が浮かぶものなのよ多分。ただ、つらい＞幸せの環境で育ってきた子達で、勘のいい子は、生きてるからこんなこと経験しなくちゃならないんじゃね？って気づくんよね。そしたら、誰からも教わってないのに、死にたいって思うようになる。そしてまたこれが、自殺は良くないことっていつの間にか刷り込まれてんの。だから、しにたいとか言ったら怒られるじゃん親に、軽々しく言うな！って。そこら辺の人間がポロポロ言うしにたいと同じにしないでくれる？って。なんか違う表現が出来たらいいのにね。映画見に行っても、葬式に出ても全然泣いちゃうけど、悲しいとは思わない。いいなー早く死にたいな、なんで生まれてきたんだろって自分ってバッド入って涙腺ゆるゆるになっちゃう。人生1回しかないんだから、その1回を自分で諦める権利があってもいいと思うんだけどね。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス

わかってるのに行動に移せない母親や姉に、「これやってね」「風呂入ってきて」とかって言われても、頭の中ではやらないとなってわかってるのに、すぐ行動に移せない。ずっとスマホ見ちゃう。昔からずっとめんどくさがり屋で、そんな自分を直したくて直す方法調べたりしても結局それもやる気出ない。それで動かなかったら動かないで怒ってくる。勿論怒る方の気持ちだってわかるけど、あっちにもこっちの気持ち理解して欲しいって思っちゃう。好きなアーティストの動画やパフォーマンスを見てても、幸せで笑えるのその時ぐらいだし、なんかちょっと気分が落ちることが多い。寝不足だったり、私生活が荒れてたり、学校行けてなかったり、自分の治したいとこばっかで、なんでかわかんないけど辛い。

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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しにたいとか、未遂をしてしまう人に、生きたくても生きれない人もいるんだよってあまりにも苦痛というか無責任というか。いつか命のやり取りが出来る時代が来れば私は無料でいくらでもあげるので。

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夢かな？夢なのかな？実は全部嘘だったりしない？

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記憶がぶっ飛んで、寝てたしかない

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午前中の記憶ない。何してたん、自分……

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合奏頑張った😭😭 ちょっと怒られた、でも自分の為にって考えて最後まで泣かずに帰って来れた！！今日は良い日だ

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久しぶりに泣いて目腫れたあんま目腫れることないのに久しぶりだとこうなるのか

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明日病院なんだけど、父も病院らしくて家が留守になっちゃうので、病院終わったら爆速でタリーズの芋のやつ持ち帰りして帰る🍠