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自由

応援されたり寄り添ってくれるのは嬉しいしありがたいと思うけどそれと同時に辛くなっちゃう何も知らないくせに分かったみたいに言われたくないなのに助けてもらいたくてみんなに注目されたいでも頭も悪いし運動もできないから出来ることがない話を盛って話しちゃうのも気持ち悪くてどうにかしたいけど喜んでもらえるから辞められない人間って難しいな

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今日も疲れた仕事出来なかったな

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飲みすぎて副作用心臓いたいのに飲んじゃって痛いのにでも苦しいから飲む痛くても飲むたすけて

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死にたいと思っても死のうとしても途中で怖くなっちゃうのが辛い生きたい気持ちと死にたい気持ちが混ざって気持ち悪くて体調も悪いしやらないといけないことも多いのにやる気も出ないそれでも誰も待ってくれないから辛いけどいつも話してる雰囲気と違うから相談もできないし弱いところも見られたくない苦しくても辛くても抗えなくてまた苦しくなるの分かってても塞ぎ込んじゃって意味ないってわかるのにすぐ自傷行為しちゃって満たされないの分かってるのに求めちゃう自分が気持ち悪くてどうしたらいいか分からない誰かに助けられたい訳でもないのにアピールしようとしちゃう自分が気持ち悪くてどうしようもなく嫌い助け舟を出されると助けてもらわなきゃ行けないみたいで辛い早く楽になりたい

自分の性格

焦りと不安何もすることがなくても何かしないとって焦って余計なことして辛くなっちゃうこういう時ってどうすればいいか分からないしどうしようもなく不安になって周りに合わせようとするけど上手くできなくていっつも空回ってる意味ないのにやろうとするくせってどうしたら治るんだろう

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今日、職場でアホみたいに泣いた上司の前で涙ポロポロでた他部署の人に悩みを打ち明けてるときも家に帰って彼の顔見た瞬間お風呂　トイレ　ご飯の時間ずーっと涙とまんなかったこんなに涙止まんないのはじめて半日くらい泣きすぎて目え乾くしなんの感情も湧かないもうなにもしたくないなにも感じたくない生きていたくない

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自己中な人に疲れたンゴ空気読みすぎちゃう､､､

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嫌われてもいい　と思っている思っていたでも本当は違うと気がついた実際には気の小さい自分がいる何かに怯えている自分がいてなにかに萎縮してしまう自分がいる「これが自分なんだ」と思っていたのは理想の自分だったいつからこうなってしまったんだろう悔しいもっと伸び伸びと生きたいのにどうすればいいのかわからない

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今まで真面目に生きてきました中学は対して良い成績を取っていた訳でもないですが、進学してからは成績は常に上位をキープしていましたし、授業等も真面目に受けて、風邪をひいてもしんどくても学校に行って保健室にも行きませんでしたでも色々と疲れちゃって学校に好きな友達はいるものの、学校が楽しいとは思えないし、辛いこととかも沢山あってむしろ行きたくないと思うぐらいで。だから少し逃げようと思ったんです親に理由をつけて頼み込んで、時々休ませてもらって、一日を自由に過ごしました。昨日は外出しました。今日で休むのは最後にするからと言って。夜の習い事の時間まで充実した時間を過ごしました。そしたら、親に怒られました。学校サボってやりたいことあるからって休ませたのにあんまふざけたことしてんなよって言われました。いや休ませてくれたのあんたじゃん善悪の判別ぐらい私だってできるよ学校サボって外出するのは良くない事分かってるんだって学生の本文は勉強それも分かってるんだってあんたが言ってること全部分かってるんだよだから昨日は今日で最後だって言ったし正直、今なんてバイト週4、習い事週3で入ってるんだよ。休みなんてないんだよ。ちょっとぐらい休ませてくれてもいいじゃんなんでそんなに怒るの？私って頑張れてない？私が勝手に頑張ってるって思ってるだけ？バイトも習い事も学業も頑張ってこなして手伝いもできる時はしてるのにあーもう学校なんて行きたくない家にも居たくないな疲れた

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友達の幸せな家族話聞くの辛くなってきた家族仲良くていいな、うらやましい

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Aちゃんが体調不良で泣く泣くシフトを代わった。親友もBちゃんが用事あるらしいからとシフトを代わった。今日結局忙しかった。親友から「Bちゃんのストーリーに明らかしゃぶ葉に行っている様子があがっている」と送られてきた。やっていいことと悪いことがあるやろが〜〜〜い！！先輩後輩関係なく人の時間を自分の都合で奪っておいて何やっとんじゃ！！！！！てめえがシフト入れたんやろうが！！！！てかせめて親しい友達とかさ！親友の目に触れないように調整するべきでしょうが！不用心すぎるやろ考えろよ！！！！！店に！迷惑をかけた挙句！他人の時間を奪ったなら！せめて形式上でも！申し訳なさそうにして！おけよ！周りの人は！お前第一のNPCちゃうんやぞー！！！！！！！と思いながら、エビチリを貪った深夜。美味しかったです。なんだかなぁ。モヤつくなぁ。

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「上田と女がDeepに吠える夜」を見て、「バウンダリー侵害」という言葉を知った私が他人に自分のことを詮索されると嫌な気持ちになるのは、単に私が気にしすぎなんじゃなくて、バウンダリーに対する考え方の違いだったんだなと思ったそれに、私も無意識に他人のバウンダリーを超えてないか改めて考えるきっかけになった「自分がされて嫌なことと他人がされて嫌なことは違う」「アドバイスするときは意見の押し付けにならないように気をつける(特に先輩や上司など、人を導く立場の人)」「生まれ持ったもの(容姿、身長、体格など)については褒めることもしない(その人の価値を決めつけないため)」「自分の価値を他人に委ねない」などたくさん大事なことを学んだから、今から気をつけてみようと思う自分の意見を言うときはあくまでも1つの意見として伝えてみたり、他人の容姿や体型じゃなくてその人が選んで身につけているものを褒めるようにしたり、自分の機嫌は自分で取ったりして、適度な関係を保てるようにしたい

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ぐるぐる思考は治らない。ツライ。

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つらいやり直せるならやり直したいけどもう壊れたまんまだろうな私は歩み寄ったけど何も夫からはなしなので完全にどうでもいい存在にいらない存在になったのかなと

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今日は面談をした。お話をね聞いてもらったのでもさ、、なんか少しずつ見えてきたんだ自分のことが、今まで蓋を閉めてきたことが幼少期いろんな環境で生活しててコロコロ住むところとか学校も変わったりした。そういう中で、人と自分との間に無意識に壁を作るようになってしまっていた。きっと、何かトラウマ的なことがあったのかもしれないし、なかったのかもしれない。。ただ、自分が人と関わる中で傷つくことが怖い。自分が人を傷つけるかもしれない、笑顔を奪うかもしれない、そう考えるとある程度の距離が必要になって、短期的にみればそれは、素晴らしい方法なんだけど、やっぱり長期的に見た時に、人を信じる心、怖いと思わない関係性、そういうものを作っていかなきゃなんだなと感じてしまった。でも、その方法がわからない、、どうすれば人と仲良くなれるの？もちろん友達はいるけど、友達以外の関係性で仲良くなるって何？みんなと仲良くなれない私が悪いの？私は一体何をどうすれば、、わからないよもう、昔のことすぎて、人を純粋に好きだった時にもどりたいな

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いつまでも自分で自分のことを認めてあげられない…自己肯定感が低いのを何とかしたくて変わりたいのに、ずっと自己否定が止まらないからずっと辛い。自分がダメすぎると思って、他人と関わることも怖くなってる。一生、この生きづらさを抱えて生きなきゃいけないのかなぁ…。

自由

今回のライブ座席(アリーナだった人)のXへの投稿が多すぎる。今までそんなに多くなかったのにあまりにも見かけるけど画像だからミュートにもできないしいやだ。行けるだけいいじゃん。

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病み病みな夜〜困ったねぇ

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今週お祓いに行くことになりました。

自由

子供のためにやってきたことが全部無駄だった。ただの過干渉で過保護で余計なことだった。子供もACにしただけだった。こんな親でごめん。気づいてても何もしてあげられない。もう手遅れ。