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マインドノートだ！マインドノートとかいう！のをつけたい！のに、書いて、見返したら嫌になって、破り捨てたりしてしまう。こうなりたいとかああなりたいとか、今はどうで、これをこうしたいとか。書いてるのをみて、なぜか馬鹿らしいなとか思ってしまう自分が嫌ですね。過去の自分も自分なのに❓ 未来の自分が破り捨ててしまうなら書くのはやめようみたいになって今は何もできない。続けられている人を見て憧れを抱いている。 ******

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鬱なの誰にも言えなくてずっと隠してるの罪悪感...

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自分が生きた証拠じゃないけど、なんか記録でもしてみようかなと思う。なに書いたらいいのかなぁ。これまで生きてきて学んだのは、とりあえず健康ですよね。健康とお金。お金欲しい〜。でも健康>お金じゃないとダメ！難しいねー。

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今日からマウスピース5枚目…痛すぎる

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年末調整ほど面倒くさいものはない

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ここにいる人は優しいなぁここにいる人達みたいな親とか大人と関わりたかった

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今日担任にねほんとちょっと無理だなとか無理になるかもとかでもいいからそういう時は教えてね！って言われてさ頼りたくなったけど、自分の気持ちをさらけ出したくないっていう恐怖心…？というのかわからないけどそういう気持ちが出ちゃって結局諦めちゃった

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すごくほんわかしてて天然な感じの面白くて可愛い友達がいて、その子ととあるドキュメンタリー映画みたいって話してたんだけど、怒ってるシーンとかありそうだよねって話になって、私そういう時自分も怒られてるみたいにドキッとしちゃうからそういうシーンあったらちょっと嫌だなって言ったら、繊細なんだね〜っていってくれてなんか初めてそういう事言われて、嬉しくなった

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どうせこれで暴言お母さんに吐いたら、いつも色々やってんのにって逆ギレされるんだろうなというか、それで来てたら今までこんな悩んでない

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高校受験のとき、1月から勉強始めて、本気でやったのは2週間ぐらいそれで今でも謎なんだけど、なぜか全体の真ん中ぐらいの偏差値の学校入れちゃってさそのせいなのか全然本気になれてない気がするというか多分本気じゃない自分がいるあの時の頭の言い私は何処へ？

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お母さんが赤本とかやらないの？って言ってきた私はまだやってなくて今週末にやろうとしていたんだけど、それを母に言われたのがとてもムカついたこれは反抗期？うちの家はほとんどの家事をお母さんがやってくれてるそれはありがたいとおもちろん思うよでも、きっと大学のことは言うだけ言って多分何も調べてないよちょっと要領悪い系だからそういうの苦手なのかもだけど、私の勉強している時にお父さんの悪口言うし、こういう時期に何も考えてないような口調で軽々と赤本やらないの？とか聞かないでほしいさっき本気で死んでやろうかと思ったよ？親に対してこんなこと思うとか終わってるよね別に暴力振るわれてるとか、食事もらえないとか一切ないしむしろ周りから見たら夫婦関係が冷めてるまだ平和な家庭これのせいにするのよくないかもだけど、こういう環境のせいで勉強したくなくなったことが山ほどある

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この人に今、死にたい、辛いって言ってみたらどんな反応をするんだろうかって考えてみるけどわからんな

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ダンス専攻なのもあるかもだけど先輩達に初めて躁鬱のことを伝えたら受け入れてくれてフランクに返してくれたのがすごい嬉しかった

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本棚いっぱいなのにまた本買っちゃったよどうしよう🤤

専門回答

別れて3日目私の依存が強すぎて彼の心が離れて行ってるのは気づいてた。だんだん返信も遅くなり、不安で毎日モヤモヤしている自分が嫌で…。自分から別れを告げたがもっともっと辛くなった。何も手に継がず、食べることも眠る事も困難な状態。早く忘れたい…でもまだやり直したい…考えも定まらず…私はどうしたらいいんだろう。自分で決めた事なのに…我慢して関係を続けていた方がまだ良かったのかな？と思ったりもする。最期に気持ち聞いたら良かったのかな？でも怖くて聞けなかった。消えてなくなっちゃいたい…。

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#さよなら

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