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全部自分の都合私が暑いからつけてたのに勝手に消しやがってそれで何本も朝ドラ見るとか頭おかしすぎだろこんな人になりたくない1位ってレベルすぎて無理怒鳴ってやりたい怒鳴なれないだから私だけ疲れんだよくそが

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私が英語の勉強してる横で平然と朝ドラの録画を見る父とは私親ガチャ失敗したかも早く家でたい

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どんなに優しい言葉をもらっても、全部「どうせ嘘だろ」と冷めた目で見る自分がいる。どんな褒め言葉も慰めの言葉も届かない。こいつは一体なんなんだ？

メンタルヘルス

#不安 #無気力 #ストレス

友人のほうが辛そうでどうしたらいいかわからない友人のほうが辛そうで、自分はまだ辛くないんだって思ってしまいます。 1年前が一番希死念慮や焦燥感が強かったんが、その時に戻ってしまいたいと思ってます。もう経験したくないほどしんどかったけど、少し回復して、頑張り始めているときより、どん底で何もしていないときのほうが楽だった気がして。なので、少しその友人を妬んでしまう。生き物を飼って、癒やされていたりするのを見て、「私は違ったな」と比べてしまいます。私の性格が悪いのは重々承知です。どうすればいいでしょうか。ご意見いただけると幸いです。

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今週も後少し頑張ったよ、僕。後2日…保健室に逃げても良いから、頑張ってみよう。大丈夫、僕ならきっと出来る。だって、今週の3日は頑張って行けたから！大丈夫…！

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吐けなくて気持ち悪い、過食したくない、、、

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マインドノート作ってみたいな… コツコツ続ける習慣がほしい

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何もかも終わらせたい、しんどい

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みんな誰かに愛されてて羨ましい，私だけ誰にも愛されてない

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てんかん持ちって、ほんとにいやだ。今まで普通にできてたことが、制限されていく。親が過剰に心配になるせいで、彼氏と旅行に行きたくても行けないし。 24になってるのに、いつまでも干渉なのか過度な心配をされるのがストレス。家のことどんだけやってても感謝してこないくせに、遊びに行くとか出かけたいって言うと「自分の体のことわかってるの」って言うけどわかってるよ。仕事から帰ってきて、家族のご飯作って洗濯物も回して干してそれやってる方のがしんどいのにそこはなんも言わない。やって当たり前だと思ってる。仕事で、デンマークに研修にいける機会があったのに。それも、ダメ。彼氏と1泊2日の旅行もダメ。私は、いつになったらいいの？だめだめだめってされる方はしんどいよ、家にいるのがしんどいのになんで分からないの。親の愚痴聞き役、家のこと全部やってて、自由になるのはいつ？てんかん持ちだから、いつまでも家にいてくれると思ってるの？？生きる意味とは？？親のために生きてるわけじゃない。自分の人生だ、好きなように生きさせてくれ。

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今頃2年生は何してるかな

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ちょっときついなー…。初めましての人は気をつかうよね。

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容姿

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自由

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自由

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自由

なぁんかフォワードが排除っぽい？？？治ってるんだけど、ラブレットがすごいギリギリにある気がする。こんなにギリギリだったかしら？？？千切れるのは嫌だからその前に外したいけど、イケるのか？ヤバイのか？分からん写真取っても、見てもらっても分からん