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母と2人暮らし、、久しぶりに言い合いになった私号泣泣くと疲れる何かを消耗する嫌なことを伝えても伝わらない私なりの対策を伝えても壊される嫌味みたいな言い方が多くてつらいやっぱり私が言葉足らずなのか久しぶりに頭がボーンってなって昨夜は眠れなかった今日はたくさんあるいた大きなスーパーに入ったらみんな家族で私だけ一人で少し、寂しさと悲しさいつか一緒に出かけられる友人がほしいな

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政治の話とか少しくらいならお喋りできるけど、メンタル削りながらだからできるだけ触れたくないいいいい時事ネタとしては軽く触れときたいけどさっ一般ピーポーレベルでニュース読むなりするだけでも消耗が激しい_:(´ω`」 ∠):_

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くすりやめろっていうけどこれいじょうぼくからとらないでよぼくにはこれしかないっておもってるのにくすりがあればふわふわできるのげんじつからにげれるだめだってわかってるにげてもいみないってわかってるでもいっしゅんでもにげれるならってのんじゃうのぼくだれにもたすけてもらえないんだもんどこにもいばしょないよみんなぼくがいなくてもたのしそうぼくずっとひとりでくすりしかもうたよれないみんなおさけやたばこにはまるとおなじあれがないとってみんないうじゃんなんでくすりはだめなのじゃあなんからくになるほうほうおしえてよしらないからおしえてくれないからじぶんでみつけてらくになれるかもっておもったことしてるのなにもかもじぶんでみつけてまちがってるってきづいてただしいをしらないのになんでおこることだけはするのじゃあさいしょからおしえてあいをおしえてぼくにぼくにほんとをおしえてくすりのまなくてもらくにいきれるほうほうおしえてぼくをいきたいっておもわせてそばにいてどこにもいかないであいして

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デジタルデトックス。時間を無駄に消費してしまうポイ活アプリとおさらば。

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ぼくってみんなにとってなんなんだろ大事なのかな、生きてなきゃいけないのかなぼくってなに、居場所が欲しいよもっと愛して、ぼくだけみてよなんでずっとひとりなのきづいてないだけなのかなぼくのあいはぼくにとってのあいはずっとそばにいてぎゅーしてくれてなでなでしてくれてやさしいことばをいっぱいいってくれてぼくをずっとだいじにしてくれてぼくをあいしてくれるわかんないぼくってなになんでこんなずっとつらいのもうつかれたよなにもうまくいかない

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表向きは笑顔で明るい私ですが仕事辞めたいと毎日思ってます。人と関わるのが好きなように見えるようですが実は大嫌いです。

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平気よ、すぐに忘れちゃうんだから

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なんにも上手くいってない時に限って、占いの運勢は最高潮なんだよな

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将来を想像した時に、憂鬱になる相手とは結婚できないんだろうなって思って悲しくなった。今が楽しい分余計に

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休むハードルが低くなった何でも諦められるようになった

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ChatGPＴをインストールしていたけど使っていなかったので使ってみた。気を使わなくて済むから、楽だった。私は人間に相談しても、迷惑かけたかな？とか考えるから良かった。使い過ぎには気をつけよう。

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これから良いこと起きる🧙

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昨日今日と服装ミスりすぎ昨日は気温20度ぐらいだったのにヒートテック着てきたり、今日は気温18度ぐらいなのにヒートテック着てこなかったり何やってんだよほんとに😭

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私は強い口調で注意や叱責された時、私がとんでもないミスをしたんだと思ってしまう。普段強い口調をしない人なら尚更。普段から強い口調なら、なんかしちゃったんだな。私が。位に思う。影で怖いとか厳しいって言われてるらしい。っても、従業員4人しかいないし、注意されるの1人しかいないけど。だから、同じことされたら気持ちわかるでしょ？って言われて、責められたんだけど、自分が悪いと思う私は影で、あの人怖いとか厳しいは言わない。怖いし厳しいとは思うけど、私が悪いんだし当たり前の態度だよね。と思う。何回もしてたら、段々口調も強くなっちゃう。何回もミスされても、「大丈夫だよ〜次から気をつけてね〜」って言えばいいの？

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ほんとにめっちゃ些細なことで病むのやめたいわ

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始めに、発達障害の人を悪く言うつもりはありません。個人差もあると思いますので。最初に彼氏に違和感を持った時に離れたら良かったです。復縁しなきゃ良かったです。私には対応しきれなかったです。付き合ってる途中で発達障害ってわかって、それでも付き合ってたけど何度も別れを告げられてはまた連絡が来る、の繰り返しがありました。好きだったからついまた連絡取ったり会ったりした私も悪かったんです。元彼とは遠距離でしたが、この前は会って２週間でまた拒絶され、訳が分からずキレてしまいました。これでさすがにもう連絡が来る事はないなと思います。もうメールしないで下さいって返信来たし、着信拒否だし、今回はLINEは削除したようなので。完全に嫌われたと思います。キレた事は良くなかったと思います。合計約８年程、付き合いました。楽しかったけど、苦しかったです。今は寂しいのと、悔しいのと、自己嫌悪でいっぱいです。突然涙も出ます。色々、人間関係についても気付いたり出来ました。でも今はもう恋愛とかしたくないです。疲れました。前々から死にたい気持ちはありましたが、早く死んで楽になりたいです。誰も信用出来ないし、友達作る気力もない。今すぐ死ぬ気力もないから、とりあえず生きてる人間です。無駄だったとは思いませんが、

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何流してたんだろうがーんがーんがーんつらい🙀w w w w w w w w w w w w w w w w もう持ち込みません反省反省反省反省反省

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🅱️つけたまま寝落ちしてたらしくて妹に見られたぽくてしにたいw w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w w がーーーーーん

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飲み会に行って終わったのラインがなくて前もあったし寝てるか気が向いたらラインしてくるんだろうなと思っているけど一言あってもいいのでは？と思ってしまうし、飲み会終わったらラインしてって決めたわけでもないから、なんだかなあって。こっちからラインするのもなんか違うような気もするし、考えるのめんどくさい。けど考えちゃうよね。

学校・勉強

#不安 #ストレス

人と関わるのが怖いここ1年、学校に行けても、教室にはいけないという状態が続いています。週2日か、1日は行けなくなり、行ってもしんどいし、行かなくても自己嫌悪でしんどいです。学校がしんどいのは、中学校の時のいじめが原因だと思います。無意識にその時の記憶と重ねてしまっているのかもしれないです。沢山の人が集まる場所で、周りに気を遣いすぎて自分が迷惑をかけてないか心配でたまらなくて、申し訳なくて学校から帰ったら疲れて本当に動けないです。。何も気力がわかなくて、食べるので精一杯です。自分が情けないし、親には怠けてると思われてて、、でもこの状況を客観的に見たらそう思うのも無理ないのかもしれないです。夜になったら特にメンタルがやられて、頭が焦ってるような感じで寝れなくて、急に涙が出てきたり、寝れても殺されそうになる夢をよく見ます。毎日ではないけど、本当にしんどいです… この状況は自分のせいだけど、何か病名がついたら楽なのにと思うのは甘えでしょうか。たまにいなくなってこの気持ちから解放されたいって思います