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酢豚、ニラ玉、チャーハンおいしい😋

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親が知らないところで私の悪口言ってるのも知ってる

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何度か死のうとしてるから、でもそれが病とかではないと思っているから、いつか本当に壊れる時は来るのかな。

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模試が終わる度に先生が「前年の先輩方は〜」「貴方たち新しい代は〜」「◯月に△点だと厳しいよね〜」って言われる度に心がギュッとする。追いつけない自分が悔しいし、消したい

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ほぼ一人暮らしだから家に帰ったら心から落ち着ける〜もないし、ずっとなんか気が張ってる。もう4年も経てばそれが当たり前なんだよね。世の中、親を亡くした人は意外に多くて「わかる、わかるよ、つらいね」って時もあれば、そんなに愛したことなかったなって自分にヘイトを向けちゃう時もある。とりあえず生きてたらいいよね

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好きで一緒にいてくれてるはずなのにひとりのほうが落ち着いてる気がして嫌になる

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メンタルよくないのずっと続いてるの自分でも分かってる無理してるのも

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自分のことについてもっと知れる人でありたかった

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午前中いつもは見開き1ページ1時間かかってたのに今日は30分頑張った反動か今なんもしたくない

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わかんない、なにも悲しくないしおこってもない、でも涙とまらないしどうしたらいいかわかんない

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なんでこの店に来る客ってこんなに頭悪いというか治安悪いというか……明らかにそんな安く出てるもんじゃないしなんなら隣の棚に正しい値段貼ってあるのにそれも見ずに持ってきて文句言うて買わないのかと思えば結局買って……買うんやったら文句言うなやほんまめんどい。なんなの？てかまずそもそも態度が悪いの無理。

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辛い、死にたい、泣きたい… そんな言葉が心を支配して辛い…友達にも迷惑かけてるのにな…

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絶縁状態の母からひっそりとメッセージが届いた。誕生日おめでとう、と。つらい思いをさせてごめんね、ともあった。誕生日は自分が生まれてきたことを呪いながら引きこもる日と決め込んでいたから面食らった。産んでごめんね、と言わせてしまったのに。辛い思いをしてきたのはあなたの方なのに。私はそれを一番近くで見ていたから。まだ流せる涙が残っていたことに驚いた。在宅ワークで良かった。距離を置いたことは間違っていないと信じたい。あなた達が意図せずしてぐちゃぐちゃに踏み潰した私自身を、生き返らせてやりたいんだ。愛されていたのも知ってる。あなた達なりに大切にしてくれていたのも知ってる。でもその形が私に合わなかっただけ。まだ死なないから、ちゃんと生きてみたいから、どうか私が生きていることだけを親孝行だと思ってほしい。私には時間が必要だ。

メンタルヘルス

#不安 #躁鬱 #ストレス

躁鬱ってだけで自分の地元に帰って親と暮らすのは甘えじゃないのかな本当にそれでいいのかなもしかしたら躁鬱は気の所為って事あるんじゃないかな今は元気だし何処かの気の迷いでただ怠けてるだけな気がしてくる

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はいはいどうせ独りで何でも解決するキャラですよ

対人関係

無理して行かなくてもいいよね。明後日に「来れる人は来てね」っていう集まりがあるんだけど、9時集合なんですよ。間に合うように行くには5時半に起きなきゃいけないんですよ。私昨夜課題終わらなくて5時に寝たの。明日は7時起きなの。そして明日は課題がどさってくるの。だから「起きられたら行く〜」って軽い感じで言ったのに、「真面目だから行くよね？じゃ、また金曜日〜」と言われてしまった。自分でも真面目な方だとは思うけど、ここ最近(課題が無くても)寝れなくて3時以降に寝てる生活してる人が、5時半になんか起きれるはずないし起きれても体調崩す予感しかしない。今日だって同じような集まりあって、そっちは出たんだから、無理して行かなくてもいいよね。って誰かに肯定してほしかっただけです。ここまで読んでくれた人ありがとうございました。

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同じ研究室の友人に、配属されたばかりだから友人はテーマ決めがこれからなのもあって「(研究)何したらいいかわかんないー」(会話の中で3度目)って言われたから「(色々)余裕を持って生きたいよね〜」と言った。そしたら既に動いてるんだから余裕でしょと。私は研究に至ってはそれやりたいって入ったし、先輩いなくなるから今動くしかないだけだし、レポートには追い込まれてるし、就活だってやってていっぱいいっぱいなのに。効率よく動けるようになりたい。

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起きてたら泣いてた、自分が思ってるより限界きてたのかも

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最近調子いい今日午前中だけで3時間も勉強できててびっくり 1時間無駄にしたけど頑張る💪

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体も心も疲れた。今月は転職活動、お休み。鼻づまりも心の状態も良くなるといいんだけど。