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今の仕事のいいところはわからないけど自分が作ったものを選んでくれて幸せになってくれる人がいるならそれでいいかも。でもそれを見れないことが残念。

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ふと、死にたいが頭によぎる…苦しいな。いつまで経っても死にたがり治らん。結局、死なないけどさ…行動しないだけ良くなったのかなとは思ってる。

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寒い冬は、心も凍る、そう話して私の心は暖まった。

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8ヶ月で200万ももらえないのか。もっと頑張ったと思った。 350時間残業した！！！次はもっと楽な仕事をしたい。

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薬飲んだ。少し今の状況マシになるかな…なんか、気持ちの波がひどい。でも薬はあってない気がするんだよね…何より、眠気がひどくて仕事の時もずっと眠たい。なんなら、飲んだ直後すごく眠たくなる。眠れない日はいいのだけど… ちょいと使い勝手悪い。

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帰り12時になるとか言ってて知らんがなって感じ🎶なにしてたのか知らんけど補導されちゃえばいいのに🎶🎶🎶

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うるさいだけならまだいい、抜かすなよ、順番ぐらい守れよ、***‼️しねよ

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幸せな気持ちでご帰宅🎶だったのにうっせー男子高校生集団のせいで大不機嫌なう、しねよ

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うっせーーーーーよしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

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リスカって駄目なことなの？いいじゃん、迷惑なんてかけてないんだから…だって、リスカする以外にどうしろっていうんだよ…

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多分さ、家族仲がいいとか、家族大好きとか家族大切！っていうのって自慢とかじゃなくて、アピールポイントなんだろうなって思うんだけどさ。家族仲がいい人がいい、って、相手に求めるポイントになってる人もいるしね。でも自分は逆なんだよなー家族大好きとか、妹が、とか今週も実家に帰るとか家族のお話多い人、それまで凄く心開けてて、この人いいな、って思てたとしても心閉じていってしまう。自分が家族仲良くないし、離婚して何歳までは父と、何歳からは母とって決められて片親で育ってるから死別とかでもなく、親の不仲で家庭環境良くない方だったから、両親揃ってる、そして仲がいいってなると、この人も自分の気持ちはどう頑張ってもわからないのか、、ってなる捻くれてるなーー自分、

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愚痴なのですが、「一緒にやろう！」と言ってた事をいつの間にか「私1人で頑張る」の方向になっていて最初に頑張ろうと言ってたのに押し付けじゃ無いかと全ての責任感を私が感じないといけない事態になっていて正直、もうやってられないし私が何故ここまで削ってまでやらないといけないと怒りと悲しみと、少しずつ虚無になっている自分がいると感じます。。。正直ストレスです。皆さんはそう言う時、相手に叱るべき言葉を掛けますか？それともある物事が終わったら切り捨てますか？

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…疲れてるのかな。仕事で抑えることができないイライラが多くなってきた。仕事続けられないな…持って一年しか仕事続かない

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昨日の投稿に専門家におすすめしていただいた皆さま、大変ありがとうございます🙏🙏おすすめと共感により救われる心があります😊ここの専門家にも専門分野等様々な方居ますでしょうし、気長に待とうと思います。

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#親は私の気持ちをわかってくれない

何か相談しても大したことないって言われる、先生は信用できない

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病みすぎて3日くらい眠り姫で…… 何もできなくてつらかった……慰められたい……

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人間不信すぎてメンズと1対1で関わりたくないし、付き合いたくもない。どうせお互い合えない。

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今日のお昼は外で食べようといつものお店に入った。ガラガラだったところに某県から来た会社員たちがゾロゾロ入ってきた。そこまではよかった。声は大きいし、新卒っぽい子も素直かと思ったけど注文に手間を取る。それでも全然、待っている間はまだよかった。私が食べ終わってから席を経って出口に向かう時に社員たちのお椅子が少し通せんぼしていたので、すみませんと通してもらった。気を遣っていただいて、配慮してくださってありがたかった。でもそのうちのやたら元気な子が最初は真剣に謝ったのに、後で舐めた様な態度で「ごめんね♡」のような、中学生が小学生を揶揄うような態度で向かってきた。ふざけるなと思った。最初はニコニコしていた私も敢えて一回フリーズ・沈黙し、何も言わずに店員さんにご馳走様でしたとだけ伝えて店を後にした。外には残りの社員さんが並んでいた。その後どうなったかはわからないが、料理は美味しかったのに一瞬で気分を害した。もう夜まで引きずっている。今まで受けてきた嫌がらせがフラッシュバックした。大人のふフリをしたガキがいなくなればいいのに。私が化粧しないからとかそんなの関係ない。あなたが敬意を払わないなら私も敬意を払わない。

専門回答

メンタルヘルス

希死念慮が消えません、意見がほしいです今年20歳になった者です。約1年と半年前から気持ちの落ち込みがあり、現在までリストカットを繰り返してきました。8か月前までは、自分ではないような暗くて落ち込んでいる状態でした。大阪から福岡に療養で帰ってきて、(大阪には高校卒業して1年間いました。)１ヶ月ほど仕事はせずに祖父母と暮らしていました。仕事に復帰してからは、波はありましたが元の性格に戻ってきました。ですが希死念慮だけはどうしても消えないです。リストカットは家族の目もあり今はできていません。一人の時間があればまたすると思います。仕事を急に休んだこともあります。朝から涙が訳もなく流れて動けない日が続いた時もありました。１ヶ月前母親が緊急入院して、急遽祖父母の家から実家に帰り、父親と妹で支え合っています。希死念慮が消えないので母親が退院するタイミングが私の死ぬ時と考えています。十分すぎる親孝行ではないでしょうか。母親の面会には仕事の時間を削って毎日行っていますし家族の食費も、家事も支えています。元々20代のうちに死にたいと考えていたのでちょうどよかったと思います。この考えどう思いますか。

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休みの日に寝てばっかなのどうにかしたい、下手したら8割寝てるの身体に良くない