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仕切りの向こうにいる人タイピングばかうるさくてむしろおもろい

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とりあえず、ご飯食べて、生きてるんだからそれだけで偉いよ自分。大丈夫だから…。ご飯さえ、お風呂さえ、日常生活できなくなった大学のこと思えば、ちゃんと生きてるから大丈夫…。

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自分は自分で守らないといけないけど、その自分がわからずに泣いてるから守りたくても守れない。そして、自分のために動く勇気がなくて、流されて、辛い思いしてる。何も変わらないのも知ってる…

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仕事で、また訳もわからず泣かなかった自分偉すぎない？帰ってきて大泣きよ。理由はわからん。原因がわからんといつもこうだ。気がついたら泣いてるんだよ。別に悲しいことあった訳じゃないけどさ…

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今日は本当に無理な日だな…。結局仕事全部やった。言葉で言わないから伝わらないけど、伝えた所で帰ってくるのは甘えだの、なんだの…笑われるだけってわかってるから言わない…

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体調悪くても頑張って働いてる人いるもんねの自分自身の考えにたまに吐き気がする。だからなんだよ、他人のことなんて知るか、動けても辛いんもんは辛いんだよ。 (口が悪くて申し訳ない) 結局自分自身に1番苛ついてる、自傷したい。

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今日も今日とて腹痛は存在する。内科行って胃カメラまでして何もないので精神的なものですねってまた言われたくない、から18日の婦人科診察(あと血液検査の結果)まで待つけど辛くなってきた…。 (前回と症状は全然違うけどね) それでも辛くても遅刻でもいいから出勤しようの支援員さんのアドバイスを恨めしく感じてしまうのに自己嫌悪。わかってるよ、朝以外はまったく動けない訳じゃないもんね…。

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幸せで平凡だった日々からどん底に突き落とされた人間なんだけど、こうなったきっかけの職場へ異動する前はほんとにガチで希死念慮なんて1ミリもなかった。寧ろ希望に満ち溢れてたまである。返して。私の平凡だった毎日。代わりに私をこうしたヤツらがみんな私のようになってよ。ってずっと思う

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イライラするこんなことでイライラする自分がきもい死にたい

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マイカフェには就活中の方も居るだろうにこんな私の人生の闇を書いてしまって申し訳ないね…何が最悪かって私みたいなケースって実際に就職してみないと分からないってところだよね…

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1年前の今頃、ホームドア無かったら迷わず線路に飛び込むくらい追い詰められてたのを覚えてるから、今こうして休職できてるのも不幸中の幸いってやつなんだろうな…だから私は元気になるまで遠慮なく休職制度を使うよ

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夢見た職種に体調崩すまで努力して入庁したのに、入ってみたら全く希望してない部署に配属されるし、忙しすぎて誰も助けてくれないし、逆らえない立場のくずからセクハラ発言され続けるし。夢をぐちゃぐちゃに踏みにじられたね😇それを気持ちの問題ってバカにしたあの医者も一生許しません。

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昨年から私の投稿を見てくださる方なら微かに覚えてるかもしれませんが、1度目の休職開始からそろそろ1年になります。あれから、人事と交渉したり医者探し頑張ったりしてきましたが、やっぱり私の職場も関わってきた医者もくそなので、休めるだけ休んで転職かなぁと思ってます。本当は異動して違う環境も見てみたかったけど、あの人事と上だとだめだわ😇なにより俺に味方がいないのよ笑

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苦手な処理を他の人が居なくて確認してもらわずに提出してしまった。間違ってたかも…不安。プライドや「これなら確認取らなくても出来てるだろう」は置いといてどんどん聞かないといけないのに、ダメだな〜私。

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普段はほとんど体調面や精神面の不調はこっちにしか投稿しないんだけど、あまりにも体がうまく動いてるくれなくて趣味用に弱音こぼしちゃった。流される可能性大だからまぁいっか。

専門回答

キャリア・就職

#不安定_躁うつ #頭痛 #無気力

新卒での転職今年新卒で飲食系の企業に入社。まあまあ大手で給料は高めだし母体は大きい。だが、シフト制で長時間勤務、残業、仕事はもうできるよね？という圧、身体と心がもう嫌だって言ってる。辞めたいけど次どうするか不安すぎて何もできてない。（転職フェア？は今度参加予定）初めは研修のお店で数カ月。その後新しくオープンする店で本配属だったが、その店の配属を離れて色々な店（エリアは同じ）に行けとの事で行っている。その店によってレジや細々どこに何があるとかこれはこの店の作るもの作らないものが違う。普通の作業スピードも遅いのにもっと遅く、少し前○○さん流石に作業遅すぎ！！もっと早く頑張って！！って言われてすごく落ち込んでしまった。強く否定されたわけじゃないけど休憩中泣いた。そう言うとき鬱？のようになってすぐ死ぬとか… あとhspの気質もあるのと、もしかしたら何らかの障害はある気がする。元々この仕事が会わないのは入社後すぐわかったが、そんなすぐやめては…という気持ちと次どうするの？という気持ちで続けてる。でも流石に最近はシフトが最悪（9時から21時の休憩長めとか）それもあって、最近インフルエンザになってしまった。だけど2日で勤務させられしんどい中↑のもっと早く頑張って…がんばってるよ…私の限界のスピードなの。このままここで成長しても弁当とか作るために大学入ったわけじゃないよなぁと… ちなみに管理栄養士過程卒業して管理栄養士取得済み。次どのような仕事が良いか…どうするべきか全くまとまらない。それをまとめる為に、仕事のいいところ嫌なところを書き出したけど良い所は給料と、母体が大きく福利厚生はある。程度圧倒的に嫌な部分ばっかり出てきた。

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ボロボロになりながらも稼いだお金で息子が大好きなものをご馳走出来た。食べた瞬間の笑顔、目を合わせないけど「ありがとう」ともらった感謝。何か報われた気がした。こちらこそありがとう。

自由

学科が違うだけで学ぶ環境とか選択肢は平等に同じだけあったのに、なんであの子はあんな棘のある言い方をいちいち出来るのだろうしかもほぼ関わりの無い相手に自分を下げてるにしては棘がありすぎるし、うーん、相容れない人なのかな……

自由

早く終わりが来ないかなと。でも弱いから自分から旅立つ勇気も出ず、夜道歩いてる時に誘拐とかされないかなって刺されないかなって常に考えてる。ふと終わらないかな。

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14時の5時間前が9時なの違和感