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割と普通よりの家庭に生まれて、裕福とは言えないだけで高校までちゃんと行かせてもらったのにも関わらず、一人暮らし始めてからの家計管理をミスって借金まみれ。そのおかげで20代前半から30くらいまで、お金のことでずっと頭抱えてないといけない生活を10年近く送らざるを得なくてずっと自分を呪ってきた。今も返しきれてないから来年34を迎えるというのに貯金はないし、派遣だから年収は300万前後を推移してるし、借金を理由に付き合った彼女とも1ヶ月でフラれるし、男としては事故物件もいい所。マチアプじゃ誰も寄りつかなそう笑でもここ2,3年色々思うことがあって、呪うのをやめて自分を許すようになってから世界が変わった。正確には世界は変わってないんだけど、自分の世界の見方を変えれたんだろうな。自分が生かされてる理由も意味も分かんなかったし、生きたかった誰かの代わりに自分がﾀﾋんでればどんなに合理的かと何度も思って生きてたけど、今は夕飯何食べよう？ってことを考えられるだけで幸せ。五体も満足だし、ちょっとアトピーで夜寝れないくらいかゆみに悩まされたり、人前では気をつけてるけど一生独り言言えるし、ひとりでいても笑ったりするくらい変人だけど、いたって健康。働けるし、歩ける。それだけでどうにかなるし、ﾀﾋぬ前とかじゃなくて生きてる間にそれを幸せって思える心になれて良かったと思う。一生懸命生きてやろうな、自分👍

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別にここを離れてる間ずっと元気だったわけではないけれど、友達との話で話題に出たから久々に覗いてみた。相変わらず頑張ってる人は頑張ってるし、嘆くだけの人は嘆いてるみたいで安心した(？) 自分は正負問わず思ったことをつぶやく場所が、SNS含め全て断ってしまって行き場がなくなってしまっていたので、ここに出してこうと思う。

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風邪気味を装おうとしたら、本当に風邪ひいたバチが当たったんかなあ昨日許せない人のこと話して思い出したからストレスもありそうストレス溜まると風邪ひくもんその人こそバチあたれと思ってる酷いことしても謝れない人は人としてダメだと思うそれにずっといじめてきたからね、その人私は根に持つタイプだから何十年経っても許せないだろうなその人もだけど許せないのは「家庭に問題がある方なので許してあげてください」と上司に言われたことは？？？？？その捌け口が私になってたんですか私は双極性障害、不安障害持ちで実家家族みんな何かしら疾患抱えてますが！？

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祖母も出かけた事だしお昼にしよ〜……犬も気持ちよさそうに寝てるし

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ホントの自分なんだそれ？とりあえずなんでもない自分には自信がない事は確かなんだが〇〇ってユー肩書は「自分」ではない論を読み自分とはとにかく自信のない奴なんだなに行きついたつらたん

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最近夢見悪すぎてずっと憂鬱寝てもスッキリしないし

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祖母、早く死んでくれないかな私の人生に邪魔すぎる…もう疲れた勘弁してなんで親子じゃなくて孫の私がこんな思いしなきゃなんないの？

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徘徊してもう二度と帰ってくんなまじで

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一生歩けなくなってくれたら施設に入れられて楽なのにな……

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もう無理｡何言っても聞いてくれないし逆ギレされる…外に出ようとしてたから理由聞いてとめたら逆ギレされて、お金ならおじいちゃんが用意したって説明してもこれは私が用意したお金だからとか訳分からんこと言ってキレてくるし、足りないわけないのに足りなかったらどうしようとか言ってくるし、もう限界。怒りたくないけど腹が立って仕方なくて頭叩いちゃった。ほんとに限界。勘弁して。ブチ切れて涙止まらない｡もうどっかいって欲しい。帰ってこないで欲しい。私の好きな祖母じゃない。もう知らない人だもん。いなくなってよほんとに迷惑だから。

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最近の私の投稿に前置きという名の予防線が多いね笑　だって怖いんだもん。お前に何がわかるんだって攻撃されるのが。全ての私の投稿に当てはまるのだが、あくまでも私の感覚や考えたことの疑問や事実を述べているだけで、私が攻撃する意図は全くありません。

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私はお客さんや患者さんをみる仕事をしたことないから言えるんだろって言われるのは承知なのですが、自分が受ける理不尽や不満、プライドをお客さん達に当たるのって人としてどうなんでしょうか？あくまでも対価を払った上での関係性なのに立場が上の専門職がそんなことしていいの？確かに専門職の待遇が酷いことや理不尽な思いをしているのはお察しします。でもそれはお客さんや患者さんに当たる理由にはなりませんよね？ (なぜお察しできるかというと、医療関係者の親戚からいかにこの仕事がつらいかをかつて愚痴られてたからです。当時子どもの私に愚痴るのもどうかと思いますが。)

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スクールカウンセラーさんのお部屋の前に10枚ぐらい見えない壁がある気がするんだけどそう思うの私だけ？

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仕事行きたくないな…ここ最近、ほんと弱ってる。寒さもあるのだろうけど、仕事が辛い。

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なんで頑張れるの、？頑張る気力すらないんだけど体調不良のなんかずっとあるしさおかしいって、頑張れないって、サボってるのは知ってるけど

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だいぶメンタル安定してきてると思ってたのに久々に完全に落ちてしまった夫のことも数日無視。悪いことしてるのもわかってるそれでも今は衝動的に感情的にキレない、死を選ばない離婚で頭いっぱいにしないだけでエネルギー使い切ってしまう。職場では「普通」に擬態できる… 自分なんていらない

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あぁぁぁ、もう行きたくないわかんない、何も、理由なんてないのに

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お、今日は6時起き成功。ゲームできる。6時くらいに起きるのが理想だな…目も覚めるし、少し機嫌も取れる。毎日同じルーティンに変化を入れたい。

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町を出るときに…あの人が住む町を通りすぎてしまう…。元気にされているといいな。今では、その想いも薄れてきたけど…。

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精神的負荷の強い夢を見てしまって辛い「お前ほんとそういうところだぞ」って怒られて、多方面に迷惑かけて、、現実でそういう経験があった訳ではないはずなのに、身に覚えがある気がして、、かなり引きずってしまってるようへ〜〜〜〜