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自由

カップルイチャイチャしてるときにバイトしてるんだよね。みんな幸せそうで何より

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私は何度か妹に首を絞められたことがある。自分のせいだともきちんと理解しているし、でも妹が悪いとも思う。妹は病気で、幻聴が聞こえたりする。私自身もうつで通院している。些細な事、私が他人に優しいのに、妹には優しくないと。妹は昔は小さくて痩せててご飯も食べられなくて病弱だった。今は太ってご飯も4時間おきにくらい食べて、力も強くなってる。でも本人はご飯もあまり食べてないらしい。そして毎日具合が悪いらしい。37度くらいだと微熱があって体調悪くてって言う。言い方は酷くなるけど、体調悪いアピール。私が39度の時も、胃潰瘍の時も「私も」といい出すし、胃潰瘍の時なんて「ストレス？」と不機嫌そうに言う。そんな私は妹に辟易してしまっていて、態度に出てしまってて、それで揉めたりして、妹を怒らせちゃって、私も「もういいや」って気持ちでいた。死ねとか、消えろとか言われて、頭にきて「そんなこと言っちゃだめだよ」と言うと逆に火をつける。それで背中から押されて首に80kg以上の体重がドンと乗っかって、首締められて、抵抗すると笑いながら「抵抗するの？ほらほらしてみろよ」とか言うから疲れて抵抗をやめた。妹はうっ血して来た顔を見たからなのか分からないけど手を離して私を殴ってけとばして、部屋で叫んでた。私は死なずに済んだけど、母親に心配させたくなくてもうっ血した顔、首にあとがあればバレる。それで悲しい思いをさせて。どうしても妹を手放しで好きだと言えない。今は家を出て一人で暮らしているけど、それでも共通のグループLINEで体調悪いと毎日毎日。なんでこんなこと書いたのかは分からないけど、多分きっと私は私が悪くないと言って欲しいのだろうなと。全部自分のせいなのに。妹のために考えて行動して妹の求める言葉を言ってあげられないから。ちなみに私は30後半。妹は30前半。もう互いに大人なのに。

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明日学校終わったらすぐバイトフルででなきゃいけないらしい

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半年働いて、、クビか。仕事しながら就活大変だな

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自分なんか気にかけてくれる人にただただ申し訳ない何も出来ない何も返せない生きてる意味ってなんだろう分からない

対人関係

#ストレス #トラウマ #うつ #無気力

中立の立場で演じるばかり愚痴聞いて人が嫌いになりそう中立の立場ばかりで、起こった事象を断片的二しか知らない人からしたら中立が爆発したら急にイカれた人、悪人にしかならない何もやる気が起きない過食気味になりました一気に疲労も凄い出てきてます今まで何やってたんだろうとなってます最近は勝手に仕事中でも泣くことが多くなったいつでも言ってと言ってきた人から裏切られた。味方はいない・誰も助けてくれないと子供の頃学んだ事です。ナメられる・優しすぎる・気遣い過ぎるお前が悪いと言われてきて育った今いる会社の業務で、現場毎でチームで行うこと毎日配置がバラバラになりますが、1､２人はリーダーやメインメンバーとして配置されます。ペアとして組む事になったリーダーが現場数では会社を支えてる方です。ですが、・愚痴が多い・人を見下す・他メンバーからは評判が悪い・口で負けると分かった人にはいい顔して言い訳をする・『みんな仕事出来なさすぎでしょ⁉︎笑』とよく愚痴聞いてます。ちなみに自分もできない奴判定されてます。ちなみに自分も仕事できない奴判定されてます自分は、やることとしたら現場で他メンツがイライラが見えるから間に入って空気をよくしようと宥めて演じるばかりです。こないだ自分も我慢の限界が来てその人の口を聞かなかった日にその方とって口では勝てないベテランを呼んで2対1の状況を作られひたすら自分が怒られました。ただベテランも理詰めできたので俺も何も言えずその日が終わり自分の印象も不貞腐れる不良と最悪になりました。流石にバカらしくなりました

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何もする気おきない自分なんか居なくていいその方がみんな幸せ消えてなくなりたい。

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なんか疲れた……… 元彼を忘れたくて次に進みたくてマチアプで出会った人と会ってきた別に普通に会話できたしそんな疲れる要素なかったけどなあ

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明日が月曜日とか絶望でしかないよﾄﾞﾕｺﾄ

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20回ジャンプすると脳の血流が良くなり多幸感を得られるって見かけて、重い腰を上げてやってみたけどただ疲れただけだったな🫠

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別にゲイとかではないけど、昔から男女問わず綺麗な人っていつまでも見てられるんよなぁ。美容室行くのにどんなヘアスタイルしようかってずっと探してるけど、モデルさんイケメンしかおらんくて「こうしてください」って見本で出すのもはばかられる笑美容師さんに「いや、こうなれるとはゆめゆめ思ってませんけど😂」って前置きつけて見本見せないと「お前、鏡見てから言えよ？」って内心思われるんじゃないかって、しょうもない事考えるところは変われないなぁ笑🫠

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自分の能力が低いのは痛いほどわかってるのに人に頼るのが苦手程よく図々しくなりたいな

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私が行けなかったイベントに行った友達の自慢を明日から聞くと思うと憂鬱で仕方ない。本人が自慢だと思ってないのもうざい

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いつも一緒にいる親友が自分より出来るやつで可愛がられてるのが一番しんどい

一般的な悩み

#ストレス #無気力

消えてしまいたい今日は(も)部活で大失敗してしまった定期演奏会に向けた合奏で、主に運指が難しくて賛助の先輩に助けてもらってしまったり、指がちゃんと動かせてないせいで音間違えたりそもそも楽譜通りのタイミングで入れなかったり、私のせいで迷惑かけてばっかりだったブレスも深く吸えなくて音捨ててばっかりだし、吹いてても全体の音を濁してる昨日も、部活終わりに部員と2人でご飯行ったけど、自分からは全然話せなくて(話す気にもなれなくて)たくさん気遣わせてしまった質問にもはっきり答えられなかったし、ノリも悪かった何で私とご飯行きたかったのか分からない申し訳ないけど、OKしたってよりかはしつこく誘われるから仕方なくついて行ったって感じ自分の役目も果たせない、何もできない自分が死ぬほど嫌いだこんな自分いない方がいいとは思いつつも、本当にいなくなる決断は怖くてできない何で生きてるんだろう

自由

私の精神は物凄く子供のままの部分と、大人になってしまった部分に分かれている。割合として４対６くらい…いや、これは時と場合によって変わるか。そんな自分を全体的に見て一言で言ってしまえば、ある種のマザーコンプレックスかもしれない。大人の部分の判断で家族と縁を切ったけど、彼らに愛されたくて泣きじゃくる自分もいる。宥めるのに既に１年を費やした。自分の精神が完全に大人になるまで、あとどれくらいかかるんだろう。

自由

勉強してたら教材に「ここまでよく頑張ったね。」って書いてあって嬉しい😭💕

専門回答

病気・からだ

#ストレス #トラウマ #身体症状 #摂食障害 #コンプレックス #妄想 #強迫観念 #不安

20年以上前に吐いた経験がフラッシュバックする。検討できる治療法は？フラッシュバックするのは、2歳のときの家族での外食の場面です。元々少食かつ偏食だったのですが、この日は出てきた食事が好みの味で、珍しく完食しました。しかし、食後のデザートは品名を聞いて「嫌いな食材が入っている」と察して手をつけませんでした。家族のうち両親2人は、自身がその食材が嫌いだということを知っていたので食べさせようとはしませんでしたが、2人が席を立っている間に、私の食の好みを知らない（同居していない）祖母が「デザートも食べようね」と言ってスプーンに取り、私の口まで運んできました。自身は元々初語が遅かったのと、同居していない人に対しては家族であっても人見知りをしていた（未だにその傾向がある）ので、「嫌いだけど伝え方がわからない」「距離感が近くない人の前でワガママは言えない」と思い、無理して口に入れてしまいました。そこで突発的に全て戻してしまい、自身は声を上げて大泣きしました。テーブルの面の8〜9割が汚れてしまったのを、慌てて祖母が拭き、座席に戻ってきた両親は呆然とした直後、父は店員さんに謝りに行き、母は私を抱えて洗面台に行って汚れた服ごと洗いました。そのときに鏡に映っていた自身の泣き顔と声は強烈に記憶に残っています。その数年後に祖母は他界しており、レストランも閉店しているのですが、今では家族で集まると「笑い話」「思い出話」として語られることがあります。もちろん20年以上前の話ですし、未だにフラッシュバックするなど考えられないとは思うので仕方がないのですが、複雑な思いです。話題になるたびに「あのときはすごく苦しい思いをしたし、今でも思い出すことがあるから、あまり話さないでほしい」と伝えるのですが、両親はあまり細かいことを気にしない性格なので、数ヶ月後には忘れてまた同じ話をしてきます。時には「亡くなった人のことを悪く言うなんてひどいね」「数少ない思い出がそんな印象だなんて、おばあちゃんが悲しんで泣いてるよ」などと、私が祖母のことを責めているかのような返答をされることもあります。そもそも今回の事例は、孫の食の好みを知らなかった祖母が悪いのではないと思います。どちらかといえば、こんなにデリケートな感覚を持った2歳児のほうが珍しいので、大人が困惑していたのも納得できるのですが、それが両親には伝わらないようです。社会人になった今は、会食イベントへの参加や、店員さんとの会話を楽しむ飲食店への訪問をしたいと思う一方で、食事前になると不安からくる腹痛や吐き気を覚えてしまいます。「出てきた料理が苦手な味付けだったら吐いてしまうかもしれない」「思ったより量が多かったりサービスされたりして、満腹で気持ち悪くなったらどうしよう」などと考え、余計に具合が悪くなるループの状態です。あまり良くないとは分かっているのですが、会食序盤にハイペースでお酒を飲んで体の感覚を鈍らせたり、「お酒が好きだから食べ物は要りません」と断ったりしています。実はこのような症状は、小〜中学生のときが1番酷く、自宅で出される食事をひと口も食べられず、頻繁に風邪をひいたり、免疫が弱い人特有の病気になったりしていたのですが、この時は、食事に対して不安になる原因がわかっていませんでした。ただし成人後に偶然、当時のレストランの跡地近くが通院先となり、近くの道を繰り返し通るうちに、「もしかしてあの時の経験が食事のときの不安に影響し続けていたのかもしれない」と気づきました。それ以来、食事のタイミングに関係なく当時のことがフラッシュバックするようになり、「誰かが突然吐くかもしれない」と考えて満員電車に乗れないなど、食事への不安とは関係のない場面まで脳内で結びつけるようになってしまっています。このように、幼少期の経験が大人になっても強い不安に影響している場合、治療の選択肢としてはどういった方法が検討できるでしょうか。目標は、初対面の人とのお酒なしの会食を楽にできるようになり、新しい友人を作ることです。よろしくお願いいたします ※最近、「会食恐怖症」という言葉を知って複数の当事者の会に何度か参加するなどの行動もしているのですが、他の参加者の方よりも自分の症状が軽いことが多く、あまり馴染めていません。むしろ「原因がわかっているし、寛解に近いのではないか」「不安を感じつつも食事の予約を断っているわけではないのだから大丈夫ですよ」などと言われて孤立してしまいました。一方で、1番よく食事に行く友人からは「SNSでよく見る会食恐怖症って、ただ不安ってだけで精神科に通ったりして恵まれてるよね。大人なんだから、自分のご機嫌は自分で取らなくちゃいけないのに」といった発言を聞き、症状のカミングアウトができなくなりました。周囲の人への症状の伝え方などもアドバイスをいただけると嬉しいです。

自由

だめだー、めんたるぐじゃぐじゃすぎて笑えなくなったどうしよ

自由

返事しなくていいというかむしろしないで欲しいぐらい静かに私の話を聞いてて欲しい。自分の考えや頭の中を整理したい。