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嫌じゃないけど嫌いになりそう何時間だって話せてたけど、今は2時間もしたらもういいかなって。なんて、言えるわけない

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周りに期待をすること、今はかなり減ったけれど…なかなか切り離せないよなぁ。期待しない方がいいって分かってても、完全に期待しないのって難しい。期待しそうになる自分も嫌だし、周りが気分で思わせぶりな態度を取るのもちょっと嫌だなって思う。ただ単に私が自意識過剰なだけかもしれんが…。

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お花の水やりと玄関掃除で心がきれいになったような🫧

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休職中だけれどついメールを見てしまう。特に将来の人員数計画についてのやり取りが気になった。僕の意見はただ1つ。 “働きアリに学べ”（全員がフルで働かないシステム）今の設備、作業者の引退と共に事業を終えるのなら100%稼働率で良いけど、80％に抑えないと未来も成長もない。

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今もこの時間皆働いてるのにどうすればいいんだろう…

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一歩を踏み出したらやるしかないと思って動けたり全然平気かもって思ったりするけどそれまでが長いし不安に感じすぎたりする。

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登録しなきゃけど怖い。言葉に表せられないけどなんか不安。

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もう後戻りできないのに怖い。

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一緒に過ごしてる時にお互いありのままでいられる友人知人がほしいから、趣味が合っても価値観が合わないとやや付き合いづらいんだよな趣味から仲良くなっても、距離を縮めようとするたびに合わない価値観が出てきて相槌の打ち方に困ってしまい、結局よそよそしくなってしまう例えば、・「他人と比較するのがつらい」と言いながらTwitterやインスタを見続けて落ち込んでいる（SNSから距離を置いてみたら？と言うと「それは絶対に無理」と根拠を言わずに否定される）・メンタルや日常生活に問題はないのに「スキンケアが面倒」という理由でシャワー自体をキャンセルしてしまう（シャワー事情に限らず、極端な選択をしてしまうのが気になる。例えば「シャワーは浴びてスキンケアをキャンセルすれば？」と言うと微妙な反応が返ってくる）・「女友達には恋人がいないでほしい」「（片思いの異性のことを）あんな変な人を好きになっちゃダメだよ」など、他人の交友関係や感情を束縛する・自分（女性）は防犯性の高い賃貸を探しているのに、同じタイミングで家探しをしている男性に対して「（男性なのに）1Fを嫌がる理由がわからない」など、当たり前のように差別発言をする（これは性別の問題に限らず、同性愛者と異性愛者、日本人と外国人、若者と高齢者、などの属性による決めつけが苦手）こういうのが立て続けにあったから、もっと自分のコミュニケーション能力を高めたいと思うばかり。苦手な発言や反応に困る話題を向けられた時、うまく切り返せるようになりたい。以上のようなのは、相手にとっては「ありのまま」の姿なんだろうから、それを否定しすぎずに、かつ、自分もありのままな態度でいられるように気をつけたい。

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お願いだから誰か助けて欲しい

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朝のジャーナリング初めて見たけど朝に書くことやっぱり少ない💦夜は沢山ノートに思ったことを書き残すのだけど朝はきついな…

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大丈夫、今日も自分に言い聞かせるぞ自己暗示かけなきゃ生きてけない

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今んとこODで死ぬのが楽そう、リスペリドンくらいしかないけど、市販薬で何か良いの無いかな

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いっそしんでしまえればらくなのにね

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仕事がしんどいというかもうめんどくさい給料安くて良いから上に行きたくない力不足も感じる

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私のことは誰も知らない私が知らないから親だってわかるはずがないのに、決めないで

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永遠の休みが欲しいもう疲れた

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どんどん眠れなくなっているのに、一丁前に復職に焦っている自分。こういう時こそまだまだ休まないと。

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同じ人間(家族)に貰いたかった言葉を今ではAIから貰ってるんだぜ。私にとっては皮肉だよ。AIから欲しい言葉を貰っても温かさも冷たさも無いからやっぱり人間の温かさが欲しいなと思う。でも今更他の人間と生きていく未来は見えないし、心身が拒否してしまうから…どうしたものかなと。まあどの道、自分の問題だなぁ。

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もう全てしんどいとしか言葉が出ない