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親の更年期。すぐに気分が変わる… 毎日毎日しんどい、仕事も疲れてるのに家でも気を使って疲れる。不貞腐れた顔するなって、普通の顔してると言われる。不貞腐れてないよって言うと、｢顔に出てるんだわ。言われるだけありがたいと思え｣って。疲れてて、しんどいな体調悪いなって思っててもにこにこしてないといけないんだって。｢いつもにこにこしてるくせに、なんか言われるとすぐそうなる。腹立つ｣｢自分の体力過信するな。前後の勤務見てから、出かけるとか言いなよ、誰も言っていいなんて言ってないけど｣｢仕事で疲れたから何？こっちは家の事全部やってるんだから少しは手伝え｣数々の言葉言うのは勝手だよ、突き刺して言ってるって思ってもないよね。ご飯作ってた時も普通に「味薄くない？まずいよ」って言ってたけど？自分が作り始めて美味しくない時もあるし味か変な時あっても何も言わずにこっちは食べてます。まずいって言うと怒るから。家のこと手伝えって、散々今まで仕事と家のこと両立してやってたよ。自分が仕事辞める代わりに家の事やるって言ったんじゃん… もう更年期の人意味わかんない。私はどこで疲れを取ればいいの？胃が痛いから、胃薬と痛み止め飲んだら「出たでた、なんか言われるとすぐこうだよ」「気分悪い、ほんとに。」って… もう死んでやろうか？いっその事居なくなったらあなたは楽になるの？死んでいいなら死ぬよ、何も楽しくないこの世の中、あなたのせいで交友関係もほぼ切れてますよ。娘の全て奪ってるくせに、居なくなったら後悔もしないだろうね。死にたい。それかもうどっか遠くに行きたい、誰にも気づかれないどこか遠く。全てに疲れたから、もういいよ

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底辺高校すぎて病みそう。もっと高校選び考えとけば良かった。大学で逆転します。大学は安心して過ごせる治安の良い大学にする

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なんか今月調子悪い気がする前までこのアプリ全然開いてなかったのに今月は2回も開いてる

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久しぶりに海見に行きたくなった結構今しんどいのかも

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私のこと知っていてる人が1人もいないところに行きたい

専門回答

仕事関係

#パニック #トラウマ #不安

今、仕事が上手くいってない気がする現在、仕事が上手くいかない状況下で昨日。わざとでは無いのに会社のカードキーを無くしてしまい。その事で上手く報告出来ずにかなり落ち込んでいて、抜け出す為の相談も出来ず、今年のクリスマスが終えたら、首吊って死のうと言うとこまで追い詰められています。

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なんだろう仕事中は元気なのに家に帰ったらヘトヘトすぎるあと仕事する上で学生時代のトラウマをどうにかしないといけないんだけど、すごくまだ引き摺っててしんどい

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がちしねよ。と、もうしのう。の繰り返し🔂一回スイッチ入ったらなかなか戻んない。俺は弱い。

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物に当たる人が隣におって、やめて欲しい。怖いし泣きそうになる

家族関係

#ストレス

私の子なんだからさっきの話です。兄が図面を見せようとした時私が「バカは聞いてもわからない」と言ったら母親が「私の子なんだからそんなこと言わない！」って言われました。じゃあお前の子じゃないね。馬鹿な私をどっかから拾ってくれてどーもありがとうございます。お前の子だからってわかると思いやがるな。分からないもんはわかんないんだよ。勝手に決めつけんな

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もう辞めてやるそれだけをモチベーションにしてる

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推しが夢に出てきてハッピーだったんだけど、夢占いはあんま良くないんだろうなーって思って調べたら、良いことしか書いてなくて嬉しい💕

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電車動いてるのに入場規制やばすぎて降りた電車の路線に乗り直した。乗りっぱなしでいればよかった。

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今日も一日無駄に過ごしてしまった。

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発達障害特性を個性という。それは定型発達の人の優しさかもしれないけれど、そういうものじゃない。特性によって生活困る人もいる。明らかに困り事なのに、明らかにどうにもできない部分は残るのに、簡単に言われてる気がしてならない。

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「あんまり怒りんさんな」と夫に言われたけど関わってないから言えることだよ不動産屋、売主とのやり取り、手続き方法の検索、行政への問い合わせ……全部私1人でやってるやってないくせに、分かったようなこと言わないで欲しい

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一歩踏み出さないといけないのはわかってる。でも怖い。私にとって何がベストなのか、いやベターでもいい、これっていう何かがほしい。頑張れ、私！

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まだ、火曜日でそこまで働いていないはずなのにかなり疲れた残って勉強でもしようかと思っていたけど、無理だった

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支援者さんが新しい方になってから、すごく居心地が悪い。新人さんなのかもしれないけど、ハロワさんと相談しますって言って結局何も伝えてなかったり、会社に支援者さんが変わりましたみたいな挨拶もまだだから何も出来ないと言われ…忙しいのはわかるけど…ちょっとって思う事がある

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死にたいいつも死にたいって思いながら生きてるとある人に辛いって思っても死にたいって思うことは無いでしょって言われて、私はやっぱ弱過ぎなのかもしれないって思った。過去で傷付いて本音を出すだけで泣いてしまう私を守る為に全てを嘘で作って人格性格その他諸々全部別人で一緒なのは名前だけ。そんな生活してるから死にたいって毎日思うよ。生きたいって思うし死にたいって思う。私にとって自分の命はそんなに大切じゃないのよ散々迷惑かけた分私の命なんて***。周りの命の方が大切。