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母が「父が母の悪いところ全部私に似た」と言われたと話してきた父も父だし、本人目の前にして言う母も母父には前に「この子は発達障害」と言われたし(心理検査や主治医の話では違うと言われてる) 母には「育て方を間違えた」と言われた喧嘩の仲裁役いつもしてあげてたのに、苦労ばっかり背負わせてよく言う

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私の気持ちを理解してくれる人は、家族ではありませんでした。泣きながら本音を言っても、あしらうかのような「ごめん」謝ってほしいわけじゃないんだよ。少しくらい受け入れてほしかった。 "家族だから信用できる" "理解してもらえる" は偽り。自分と向き合ってきてわかった結果。それだけでも大きな成果だと思う。これからは自分の気持ちを最優先する。「家族だから」は関係ない。

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休むたびにみんなも辛いのに頑張って登校・出勤してる偉い方々に本当に申し訳なく感じる。

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寝たら毎回学校の夢見るし、変な幻聴もたまに聞こえるし。家庭もよくて、いじめられてもいない。なのになんでこうなった？

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眠れないから薬飲んでるのに、寝るのが怖くて、寝る勇気が持てなくて、でも寝たくて。どうしたらいい。、

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死ねばいいとかなんで生きてるんだとか言うくらいなら、いっそのこと殺してくれればよかったのに…

結婚・子育て

#ストレス #不安 #トラウマ #無気力 #妄想

人付き合いみんなで遊びましょう！って会に子どもが行きたいと言うので行ったのはいいのですが、私が人見知りで、何を話したらいいかもわからなくて、受け身だったんです。1人のお母さんが、話しかけてくれて、どう返したらいいかわからずに、目も会わせられなくて、素っ気ない態度してしまい…そこからずっとぐるぐる反省してて。もう一度あったときには、違うお母さんが話しかけてくれたけど、楽しい話ができなくて… 会話をどう広くしたらいいかわからずに、子どもに申し訳ないなって気持ちがすごくあります。私自身、小学生は転校ばかりで、転校先で最初は寄ってくるけど、皆はなれていきます。なぜか行く先行く先で、避けられる。うまく付き合えない。うまく話せない。頭のなかで毎日毎日グルグルしてて、考えなくていいのになーって思いもあり、素っ気ない態度とかされると、何かしちゃったかなってすぐなるし、会話広げるための嘘だなって言うのも分かっちゃって結構辛い。頑張ってそういう会に行かなくていいっていうのも分かるママ友というより人付き合いがうまくいかなすぎてメンタルぼろぼろです。

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自分でもなんで今自分がこうなってるのかさっぱり分からない。はっきりとした原因もないし、積み重ねというには浅すぎる。心が弱いだけなんだ、きっと。

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いつまでも受け身じゃダメなのに会話が続かないし、続けられないなに話していいのかわからなくなるしなぜか避けられるいつも居場所がない気がする

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まぁ今は有難いことに理由なく休ませてもらってますけどね。高校卒業したし、大学も1年ぐらいはちゃんと頑張ったし、もういいじゃんね。頑張るのも疲れた。人と関わるのも疲れた。

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健康体に産んでもらったことにはすごく感謝してるし、すごく特別なことなのは分かってる。分かってるけど、ずっと健康ということはずっと頑張らなきゃいけない訳で、休んでいい理由がない訳で、だから不謹慎なのも十分分かってるけど、身体の弱い人とかが羨ましかった。ずっとずっと休める理由が欲しかった。もちろん生まれつき身体が弱くて、不自由の中で痛みと共に生きてきた方々の辛さは自分には計り知れないものだろうし、健康体が故の苦しみを理解してほしいとかいう訳でもなく、ただの自分の体験談。

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圧倒的に睡眠時間が足りてないんだよな～。わかってはいるけど、寝れない、やることやって自由時間何事もなく好きにやれてるのに、寝ようと思うと誰かに連絡取りたくなる意味わかんない。

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タコピーの君たちがきっと大人になれるように。っていうとこ何回みても涙出るんだよねあれだいぶ鬱漫画アニメだけどさいっぱい見たくなるんだよねだから映画化されるの嬉しい。絶対見に行く。

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頑張ってるはずなのに、他人からも褒められるのに、何か違う感じかする

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ただの吐き出しずいぶん昔だけど仕事のために地元から離れた友達が当時かなり参ってて連絡とるたびしんどい話をたくさん聞いてた時期がある話してほんの少しでも軽くできるならいくらでも聞くからって伝えて結構こまめに話してたんだけどある時どう考えても様子がおかしかった(支離滅裂とかじゃなくて今までの本人と比べて変って感じだった詳細は省きます) そこで結構強めに「いま自分が明らかにおかしいって自覚はあるか？？このままじゃ絶対にお前がどうにかなってしまう、本人にしか行動は起こせないから頼むからこのままでいないでくれ」みたいな感じのことを伝えたしばらくして本人から「あのとき止めてくれてありがとう」って感謝と一緒にその後の経緯を伝えられて今でも定期的に「あのとき止めてもらえたから～」って何かにつけて感謝を伝えてくれるし何かあったら頼ってくれとも言ってくれる純粋に嬉しいのは大前提だけど自分が友達の変化に気付いて声を掛けることができたのは友達の件以前に自分がいくところまでいってしんどかったのと今になってさえしんどいのがなくなってないからだなと思って「この友達にとっての自分みたいな存在があのとき近くにあったら今の自分はこうでなかったのかな」と考えることがあるたらればに意味はない起きた過去は変えられないと分かっていても考えてしまうのも正直やや苦しいものがある

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うぁぁ、恥ずかしい記憶、怖い記憶、、消え去りたい記憶がみるみると蘇ってくる普段記憶力悪い癖にこういうのだけは無駄に鮮明に覚えてるのなんなん？

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隕石が話題だけど、地球の生命が一瞬で消えるほどのものって相当デカくないと無理だよね生命が滅びるとしても、急激な地殻変動とか気候変動によって災害、飢えとか環境に適応できない種から徐々に滅びる感じだと思うから、全部一瞬で終わるのはかなりハードル高いと思うでもそんなデカい隕石がもしも降ってくるとして、地球の終わりまで時間がない、と全人類が共通認識を持った時、争いは終わるのかなあるいは、全ての法が意味を為さなくなる時、人はどこまで残酷になれるのかな

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もういいかなぁ、って思う日ありますよね今日は運良くそんな日ではないです ⸜(˶'ᵕ'˶ )⸝♡♡

自分の性格

#ストレス #トラウマ #めまい #コンプレックス #妄想 #強迫観念 #不安 #うつ

こんな性格がいや助けて欲しいくせに、変なとこに気遣って困らせちゃうのほんとにいや

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病名をくれぇぇぇ！！少し前、心療内科に受診したところ、「今の時期では仕方がない」「誰にでもあること」だと言われ、何ともないと帰されました。自分は昔、父と父の兄弟が酒に酔って掴み合いの喧嘩をその場で見たことがあります。顔面に父の兄弟の拳が飛んできたことも。それで、なんともない？誰にでもあること？ならこの社会は暴力社会ですね病名をくれって。嘘の病名でもいいからよ。ただそれだけで、ちょっとは救われるから単純な人間だからさ、それでいいのにさ