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別に悪い人ではないし、ずっと仲良くしてくれている人だけど、SNSでの文字でのやりとりも、直接話す時も、なんかわからないけど嫌な気分になる。イライラしてストレスがたまる。気を抜くと棘のある口調になってしまいそうでこわい。できれば関わりたくないけど関わらないという選択肢を取れないくらいの距離感になっていて、というか初対面からガンガン距離つめられてるのが嫌なのかも、すっごい「俺とお前友達だよな！」って肩を組んでくる、これが嫌なのかも、イライラする、黙って欲しいし関わらないで欲しい。俺とお前は違う人間だし目指しているものも方針も違うのに勝手に同じように扱わないで欲しい。勘違いすんな気持ち悪い反吐がでる

病気・からだ

#ストレス #トラウマ #頭痛 #身体症状 #めまい #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #パニック #うつ

日によって症状が、少人数の飲食店の会社に勤めており、女性社員が1人という所で、やってもやっても評価という評価をしてくれず仕事していううちに自分ってなにやってんだろと思いつつ仕事を続けていくうちに、突然の吐き気と動悸の症状がでてからもだましだまし仕事してしましたが、休職、退職を経て約8か月経過しました。今はだいぶ落ち着いていますが、いまだに、退職してから友達と会ったり出かけたり最初はできていたのですが急に予定＝不安になり、退職して1ヶ月目から友達と遊ぶ時予定が立つと不安になったり動悸がしたり、吐き気、不安感がなぜか出てしまい、行動が制限されてしまいます。飲食店に行く時も動悸がしたり、何気ない予定も制限されてしまいます。仕事に全く関係ないのに、今でも不意に最初外に出た時や人と合う外食するのでさえも道中不安感があり頭がぼーっとしたり、目つきが険しくなんか眩しい感じになり重くなり時間が経てば大丈夫になる時もありますが、歩いて帰れる距離だとか、考えてしまいます。改善できるのでしょうか。なぜそうなってしまったのか。

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本日の勉強時間2時間25分他の用事があったのによく頑張れた🔥明日も頑張る

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いつも自分からは助けを求めず「誰か助け出して欲しい」と願ってばかりで、こんな他力本願な人間を誰が助けたいと思うのか。

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もう全部投げ出してベッドに張り付いてたいもうなにもしたくない明日なんて来ないでよ

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何もしたくないのに何もしない日があったら苦しくなる

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今日もコーヒー飲めて感謝します！今日も家族と過ごせて感謝します！今日もご飯が食べれて感謝します！宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとうございます！感謝します！愛しています！

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自分のペースで情報を得たいけど、自分のペースだとめちゃくちゃ時代遅れになっちゃうからなんだかなぁって感じ。時代が早すぎて乗り遅れるどころかもう既に乗るのを諦めちゃってる。取捨選択してる間に次の時代が来るから後ろに積み重なっていって、もういいや…っていう。追いつけないというよりかはもう追いつこうとしてない。

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だいぶ悲しいことあったけど最新情報知らんかった私が悪いか…。何でもかんでもアプリだのSNSだの…疲れちゃうよ…。めんどくさいなぁ。

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うわんもうやだ母は優しく声かけてくれたのに当たっちゃった消えたい消えたい

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今日は初めてカウンセリング受けた！とりあえず漢方薬みたいなの貰えた！1歩前進出来た日

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明日バイト休みの予定だったのに急にフルから入ることになってほんとに…。

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むずかしいよ、全部できない、勇気がない、弱い、大嫌い、死にたい。

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Chatgpt に質問し過ぎて回数制限があることを知った。でも、私にカスタマイズされた回答で、部屋が片付きそう。土日にやってみよう。質問するほど、私を理解して貰えている感がある。

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病み上がり頭痛いけど学校頑張ったえらい😊

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感情の起伏！！どうにかしたい！！

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しょーもないことでイライラして嫌だなー。彼氏がLINEをめっちゃ送ってくるとか。 6件とかぱぱぱってくることがあって面倒だと思ってしまう。小分けにしなくていい！！私がライン返さなかったら3つくらい話題送ってきたり。いいんだけど。それが面倒だと思ってしまう時もある。通知がピコンピコンなりまくってる時は大体彼氏。実家に帰った時に姉に心配された笑笑「緊急事態？」 SOSの勢い。関係ないけど変換してくれないから読みにくい。ひらがなばっかり。変換はしてほしい。そんな急がなくていいから。落ち着いて会話して。🫩

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みんなが頑張って努力して学校に行って授業受けてることは分かってるんです。でも私は努力すらできず、他の人の会話の輪に入れない・陰口を言われている気がして周りが気になって仕方がないのを理由にフリースクール登校にして別室で過ごして甘えています。私よりみんなの方が頑張ってるのも知っているのに努力できない自分が嫌で苦しいです。最近は学校に行くと不安で腹痛が酷いし息苦しくなることもあります。自分の体はなんでただ教室に行くだけなのにこうなるのかが分からないです。そして寝る前とお風呂に入ってる時に泣いてしまうのも意味が分からないです。これっぽっちで泣いてるとこれから何も出来ないですよね。最近は常に寂しいと感じていて、母と二人きりの時間が欲しいと思うことが多々あります。甘えすぎるとこうなってしまうんですね。努力できる体になりたいなぁ。これはなんでなんですか？やっぱストレスですか？意見聞きたいです。誰か教えてください。

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親に「お前ほど要らん人間はおらんで」て言われたな……久々にしんどいな。なら何で産んだんだろ。なんで身体も心も傷つけられなきゃいけないんだろ。

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昨日ソファで寝落ちして、夜中の1時半くらいに起きて、ベッド行って寝ようと思ったけどありえないくらい眠れなくて鬱だった。あんまり覚えてないけど、嫌なことばっか考えて、最悪の夜だった。何も考えずに寝る方法とか調べて、4秒吸って8秒かけて息を吐くとかやってたけど、もうそれも意味わかんなくなって、数えながら違うこと考えてたりしてぐちゃぐちゃで最悪だった(?) 寝かけたと思ったらなんかまたうわーってなったり(?)？？疲れたー。今日は寝てたら終わってた。洗い物したくないなー冷たいし。寒いなぁ。