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筋トレした帰りにKALDIとコンビニ寄ってグミ2袋とチョコレートマシュマロ２袋を買う…マイナスをプラスに変える作業…何してるんだろ自分… でも悔いはない、めちゃおいしい

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なんでこうやって部屋で泣きながら呟いて死にたいとか思わないといけないわけなんも楽しくないよ

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あーしにたいしにたいしにたい早く誰か殺してよ気の迷いで飛び降りるなり川に飛び込むなり首吊るなりすればいいのにしない周りのヤツらがおかしいよ

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でも一生治んないかもって思ってたものがニキビだったのは良かった！安心した😊 あんなに大量にブツブツが出るものだとは思わなかったけど…

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仕事変えようかな…もう流石に耐えられないな…障害者雇用がいいけど、車で片道一時間くらいの都心じゃないとないのが辛い。解離は昔よりなくなったけど、まだあるにはあるので、運転中に出るのが怖いのでなるべく片道30分くらいがいい(´･ω･`)なかなかないんだよ…辛い。以前、見学行ったけど微妙だったし、一から仕事探しするしかない

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しにたい人生おもんないごみ楽しくない辛い何もかも無くなれ消えたい

専門回答

自分の性格

#乗り越えたい #不安 #メンタル #寂しい

人肌恋しい時にすること皆さんには一人で寂しい時にそれを乗り越えるためによくしていることはありますか？自分はまだ恋人がいたことはありません。家族ともかつては良好だったけれど最近は自分と考えが合わない部分も増えて、安心できるような感じもしないことが増えてきています。だから周りが恋をしていたり友達と楽しそうに話や遊びに行ったりしていて、羨ましいなと思ってしまいます。もちろん自分から何とかすればいいのかもしれません。でも、自分のやらなきゃいけないこともあって、そもそも自分に好きな人ができた姿を想像できないし、自分が幸せになれるような未来を想像できたこともない。そんな言い訳を抱えたまま今に至ってて…。挙げ句の果てには夜1人寂しさが爆発して涙が溢れて、誰かに抱きしめてほしい欲に駆られることが度々あるんです。頼れる人、信じて身を委ねられる人が近くにいない。そんな状況下にある時、皆さんはどうやって乗り越えていますか？どんな方法があるのか教えてもらってもいいですか？　　

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薬飲んだけどあまり眠くない… イライラしてたので、飲んだから落ち着いたってことなんかな。お昼に一回飲みたいな…とは思う。けど過去に一度飲んで眠すぎて昼休み寝過ごしたことが一度あってから試してない。あと、あまり薬飲みすぎると、なんか変な感じになる。上手く伝わらないけど…。

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眠ってる間に誰か殺して

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現実くるしい嫌だ辛い逃げたい

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子供の頃、街中を虚無僧が歩いているのに出くわした。それが本当だったのか、夢だったのか、わからなくなった今、ChatGPTに訊いたら、僕の歳、住んでいた場所から考えて現実であった可能性が高いということだった。(江戸時代の生まれじゃないですよ) 今は虚無僧になって街を練り歩きたい気分です。っていうか、虚無僧が街を練り歩いたらチンドン屋か。

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こんな僕が幸せを感じてもいいのかな。心の中にずっとそんな不安があってそれでも、今は前を見れてる気がする。

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見た目も性格も服装も好きなことも自分がやりたいようにやっていいんだよ。自分の心が喜ぶことをしてあげてね。誰かに言われたあなたじゃなくて、あなたがなりたいあなたになっていいんだよ。

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自分のことを下げて他人に肯定してもらうことでしかメンタルを保てないし、せっかく上げてもらっても、自分のことを肯定し続けることができなくて、結局下げていないと気が済まないめんどくささこの上ない性格してるんですけれど、どなたかこれの治し方知ってる方いらっしゃいませんか...

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僕は割と単純な生き物で、昔からアニメやマンガ、音楽で人生支えられている。人生の、ちょっとつまずいた時つまずきそうな時そういう時に支えてくれる言葉はいつもアニメや音楽がくれた。ぱっと思いついたものだけ書いてみた。知ってるものがあったら共感してもらえると嬉しいし、知らなくて気になるものがあったらぜひ一度見聞きして欲しい😌 ⬇ 「俺が信じるお前でもない。お前が信じる俺でもない。お前が信じる、お前を信じろ！」作：天元突破グレンラガンキャラ：カミナ「俺の誇れる俺になるんだ！」作：甲鉄城のカバネリキャラ：生駒「個性がなくてもヒーローはできますか？」作：僕のヒーローアカデミアキャラ：緑谷出久「翼のない僕等はきっと飛べないと決めつけてるだけ」作：夏目友人帳1期OP 歌：一斉の声「寄り道したっていい急に歌い出したっていい全て終わる日まで」作：ゾン100 ED 歌：ハピネスオブザデッド「僕が死のうと思ったのはまだあなたに出会ってなかったから」歌：僕が死のうと思ったのは「半径85cmがこの手の届く距離いつの日か回り疲れた時は傍にいてください」歌：ダブルラリアット「埃を払ってさぁお発ちなさい君の旅はまだ続くのだから」歌：黄昏の賢者「人生は贈り物不条理詰めた入れ子人形(マトリョーシカ) それでも私は掘るだろうそこに穴がある限り。」歌：人生は入れ子人形

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気持ち悪くなりそう。俺は俺なのに一人称もまともに使えない。驚かれないかな、気持ち悪がられないかな、否定されないかな、泣きたい、女々しい気持ち悪い自分じゃないと言いたい。でも自分で気持ち悪い。恐ろしく何もしたくない。動く度に気持ち悪い体を見たくない。温泉に誘われるのもヤダ、女子会とか言って誘われるのもいやだ、でもみんなに嫌われるのもいやだ。

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自分の今日の言動一つひとつがネガティブだったように捉えちゃって、客観的に見たらそうじゃないよって頭ではわかっているけど、心はどうしても楽観的になれないから、どうしたらいいんだろうねって

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疲れた😮‍💨 最近仕事提出するのがこわい

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好きなことをする方が自分の人生では大事だからそこは譲らん😡

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仕事ひとつ見つかったけど、もう1個探したい😞 なにしよっかな朝の10〜11時頃から働けそうなよさげなところ…