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自由

美味しいご飯食べて幸せ、腹ちぎれそうだけど

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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元気な時の自分と鬱々としてる時の自分の差が激しくて怖い。元気な時は、仕事に対しても(疲れたとか面倒とかの感情はありつつ)割とフラットに捉えられるのに、鬱になると失望されたり自分が何もできない未来しか考えられなくなって焦りと絶望で何も手につかなくなる。元気な時は、あーこれが普通の感覚だったなあと思うし鬱々とした感情なんてあまり分からないけど、鬱になるともうこれは自分の元々の性格がおかしいんだという考えに囚われてしまう。なんて厄介な病気だ。この浮き沈みは病気のせいだとフラットに思えてるので今は落ち着いてます。

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私って本当に社会に適合できない人間だわ。この先、生きていける気がしない😔

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またしにたいなんか疲れて辛くてやっと休みだから寝てたのに起きて居間行っただけで｢なに？またなんか変なの？もうやだよ？ママ気遣うの。｣って言われたあんたが体調悪い時寄り添ってんのにあんたが泣いてる時辛い時そばに居るのになんで早く出ていきたいきえたいどーせ心配すらしてくんないんだろうけどほんとにどこにも居場所ないあの人もきっとぼくのことなんなのみんなぼくってなに意味わかんない

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何もないのに涙が出てくる

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友達に考えすぎだっていわれて考えすぎなくていいなら困らないよって何回も言ってたけど結局考えすぎって言われることがあるわかってもらえない

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んんん〜！！腹立つ！腹立ってブチギレて疲れて帰ってきた。職場でブチギレなかった私褒めてくれ… そして明日嫌な場所に入ってる。萎える

メンタルヘルス

#不安 #うつ #無気力

ストレスがたまり自罰的になって、自傷行為や、自殺未遂まがいなことをした経験があります。6-10月まではやってました。でも眠れない食べれないみたいな身体症状は出てないし、本気で死のうとしないから甘えなのかなと感じてしまいます。自傷行為してる=精神疾患患ってることにはなり得ませんよね？健常者も自傷行為はしますか？友達にはメンタルやられるわ〜しか言っていません。自傷行為したことで引かれるのが怖いので。最近は周りの「〜過ぎて死にたい」構文でどうしてそんな簡単に言えるんだろう…とモヤモヤまでしています。

自由

自分の表現のなさに悲しくなる絶対私がコメントさせていただいた人の中に傷ついた人いるよ😭

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仕事は楽しいのに人間関係が上手くいかなくて辞めたい

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上司に電話した時開口一言目から怒られてメンタル病んだ、自分を思って正しい事を言ってもらったってのは理解出来るのに泣いてしまう

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これから家に帰ります家では毒父がいてとても気を遣っています毒父は言葉が通じないことがあり（障害ではなく）自分の主張を通すためなら何でもやる人（？）勇気を持って、できないことはできないと言ってみます。

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何にもできない、仕事やめたい

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そのときはまぁいっかで終わってもその後にあーしてればよかったとかこーしてればよかったとか思うのはどうしたらいいでしょうか？考えないようにしようと思えば思うほど、考えてしまいます。

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病気のせいとか親のせいとかこの出来事のせいとか、何か理由があればこの苦しさも少しはわかってもらえるんだろうか。

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冬になると愚痴が増えます何故なら寒いからです

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やばい前職でドン底に落ちる前みたいなかんじだ、ストレスと怒りと悲しみで、頭痛と腹痛と吐き気と涙、息がしづらいんだけど、どうしてたっけ

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ありゃ絶対先生たちも取り込まれるし、悪い人だとは思わないよねてか思えないよね。

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先生たちとすぐ仲良くなる子と今日初めて話してみて、やっと理解できた。あれは、たしかに仲良くなれたって勘違いできるぐらい、コミュ力すごかった。でも、うちは裏で悪口言ってるのを見ちゃってるから、どうしても嘘にしか思えない。でもそのこと知らなかったら、絶対これは仲良くなれたって勘違いすると思う。あのコミュ力がほしいよ。ほんとにすごかった。