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自由

君の才能が欲しかった超好きだったんだな

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今日は頑張った日新しいバイトの面接行ったその後別のバイト先で結構役に立つように働いた寝る前に布団のカバーを入れるという偉業を成し遂げてから寝た←今

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現実見るとすぐ泣いてしまうから現実逃避ばっかりしてしまう本当はすぐ色々やった方がいいんだろうな

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愛されたい誰かの一番になりたい

専門回答

自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス #うつ #不安定_躁うつ #無気力

孤独自分のいい所も分かってるけどどうしても嫌なところばかり目についてしまいます。だから自分が大嫌いです。死にたいんじゃなくて生きたくない。人と話すたびに、間違ったことを言っていないか、場をシラケさせていないか不安です。毎晩1人反省会をして、あんなこと言わなければよかったと自己嫌悪に陥るのを繰り返しています。友達の前でも、家族の前でも本当の自分で居られません。自分の悩みを打ち明けても気を使わせてしまって、もっとめんどくさいと思われないか不安です。誰にも本当の私を理解してもらえる気がしません。理解してもらってもこのしんどさは消えない気がします。でも本音は誰かに私の孤独に気づいて救い出して欲しいと思っているみたいです。こんな毎日でもうしんどいです。どうやって生きていけばいいでしょうか

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前任者、前前任者の引き継ぎメモが中途半端な上に逐語的で毎日、暴れ出したくなる。中国語の部屋っていう哲学の思考実験があるのだけれど、無理やりその部屋に押し込まれて回答を出しているような感じです。とてもストレスを感じています。前任と前前任が短すぎ、前前前者と前前前前者が長すぎたのが原因ですね。なんとか早くその"中国語"を会得しないと、僕もその部屋の英国人になってしまう。

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新年度4月…バタバタ… 心も身体も疲れた。電車の人混み、乗り換えの人混み耳も心もざわざわ突然動けなくなってギリギリ過呼吸にはならなかった。そんな日がまた現れてきてしまった… 金曜日、どうにか勇気を振り絞って初診クリニック行く。自分にうまく合いますように…

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寝る前になると、つらつらと不安ごとがわいてきて寝つけなくなるダメだなぁ

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死にたい将来もなにかある度に自分の出来なさ自覚して死にたくなるんだろうな本当にもう嫌苦しいもう感じたくない消えたい

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体は疲れてるけど動いちゃう。これ軽躁状態の兆候なのかな…？お金もどんどん消えてく。頼むから障害年金更新決まってくれ。まぁまだなんにもしとらんけど。

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泣けてくる。きっと最初だけ限界が近いだけ。

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訪問看護探しに疲れた。あとやっぱり家に来て欲しくないというか、古い家なので声が筒抜けなのよね…。その状態で家族の相談とか出来ない。プロの相談できる相手がいた方がいいのも、家に半年ぐらい引きこもってた(通院の日だけ外出)事実が直近にあって家に来てもらえる状態が好ましいのもわかるけど、第1希望が外れた時点でもう諦めたい。姉から色々愚痴聞いてるから地元の介護施設関係にいい印象が全くない。介護ってみんなあんな繫がってるもんなの？まぁ介護じゃなくて看護だけど同じ事業所がやってる所も結構ある訳で…。一応スタッフさんにもこう思ってるって相談、とりあえず今週は企業見学を優先して一旦置いておくことになった。

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仕事の面接..緊張する 4ヶ月不安に苛まれながら休んだけど休んだ気になれず疲れたけど取り敢えず面接頑張るぞ..働けるかな大丈夫かな

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自分に甘えるな。自分の殻を敗れと言われたが、言われるたんびに、頭の中、色々空回りする。答えられないし、反応出来なくなる。ウジウジすんなとか言われるけど、また落ち込む😞

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自分で言うのも何だが、私は私のできる限りのことをしてきた。頑張りすぎるぐらい。つらいことも苦しいこともあったけど。自殺未遂もしたけど、今生きてる。お金を搾取されても、貯金が出来なくても、暴力を振るわれても、いじめられても、耐えてきた。私はがんばった、これ以上、私にどうしろっていうの。政府も何も助けてくれない。私を助けてくれない。助けて欲しい。助けてくれないなら、いっそのこと楽に死にたい。それくらい許されてもいいのではないの。今まで苦しかったんだから、楽に死なせて欲しい。楽な死に方を知りたい。

自由

未だに6人時代のAぇ! groupに未練タラタラなのヤバすぎるけどどうしようもできない、、、

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人前でお弁当食べたくない、ご飯食べないとお腹空くしどうしよう、、

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大丈夫ここなら同じで辛い人いるもん。ひとりじゃないよね

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寝付くのに時間がかかるのいつも幻聴が聞こえて怖くて目が覚めちゃうの。誰か助けて

家族関係

#トラウマ #無気力 #家族 #ストレス

学校では思いっきり笑えるのに、場所が変わるとどうしてこんな冷たくなっちゃうの？家だと常に大喧嘩だから聞いてるの辛いし〜…もちろん楽しいこともある。けど周りから見るといつも睨んでたり嫌そうな顔をして可愛くないんだって。どれだけ楽しみが待ってても帰った途端、やっぱ行きたくねーって思う。優しく言葉を返したつもりでも感じ悪くて、冷たくて反抗的でごめんなさい。押し付けられて理想の型にピッタリハマって生きてくなんてやだ。みんなみたいに好きなことしたいし、悩みを聞いて欲しいし、味方になって欲しいし心配して欲しい。何より仲良くして欲しい。選べるならもっと仲良いようなとこに生まれたい。