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私って誰かに迷惑かけないと生きていけないのかもしれない

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高卒から社会人になった人間なんだけど、1社しか受けられなくて、何人も受ける人いて受かるかどうか危うかったけど何とか受かって入れたのが本社なんだけど、その当時まだ免許取れてなくて仕事終わったら自動車学校行って授業受けたり実技の練習したりしなくちゃいけなくて辛かったり、同期と上手く話せなくて苦しかったり、大学進学してた方が良かったかな？って思ったり大学生活を送る友達が羨ましくなったりしたし、仲良くなれた先輩と同じ部署になりたかったのにかなわず、苦手な同期全員と同じ部署に入れられたりしてほんとに毎日辛かった。けど、その時ですら辞めたいと思わなかった。死にたいとも思わなかった。のに、今、どうしてこんなに辞めたくて死にたくて職場が怖いんだろうね。相当だよ。

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生きようとする方にシフトすると自殺の選択肢が入り込んでくるのが悪いのか死のうとする方にシフトすると生きる道が浮かび上がってくるのが悪いのかどちらにせよ、中途半端でダメダメなことには変わりないんだよな

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え、４･５月ずっと夜勤まじ？社会人えぐぅ……_( _˟꒳˟ )_

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今日はいつもより緊張してないかも？ソワソワあまりしてないかも？調子いい？分からない。午後から落ち着かなくなる時もあるから。今日の面談の目標は泣いてもいいのでとにかく本音を伝えたいことを話すこと。本音を口にすると泣いてしまう体質なので泣かないというのを目標にはしない。最後のダメ押しで診断書持って話してくるけど、ダメだったらもう辞めるって決めてるから、期待しない期待しない絶対

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大丈夫。今日も大丈夫。いいことある。

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コミュ障なのに話したい話す内容ないのに話したいってどういう状況なんだろう？例え会ったとしても会話続かないんだろうなぁ

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今日誕生日なんだ今朝まで彼と通話繋いでたけど特に何も言われず仕事行っちゃった忘れられてんのかな？

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体しんどい仕事しなきゃでも仕事量多くて仕事したくない推しのためになんとか頑張る

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なにも考えたくないなにかで紛らわせたいのにまだ安静にしてないと… 外に出たい！息子ちゃんは「学校いきたくなーい」と言っていたけど、ママは「ひとりでいたくなーい！」

自分の性格

#パニック #不安

死にたいと想うことはいけないことなのでしょうか？死にたいを息をするのと同じくらい言ってしまう。多分僕の口癖。「鬱の抵抗があり、専門家に相談するのをオススメします」とかよく診断結果に出るけど寄り添ってもらいたいわけじゃない。どうせ僕のことを他人としか思ってないだろうし、そこまで生きてほしいとも思ってない。僕と専門家の人は赤の他人なんだから。こんなこという自分も悪いのだけどね。家族仲は良い方にしてるつもりだけど、職場は無理。嫌われてるって見ただけですぐ分かるし。

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昨日彼氏と通話してる時甘えて欲しいって言われたけど、私甘え方が分からないよ...🥲

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今日はいつもよりもう少し頑張ってみる日🌷✨ 頑張ろうと思えた自分に大拍手👏🍀 できても、できなくても、自分をいっぱい褒めてあげよ🙂

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自分で休みをつけるの苦手なんだな。GWの希望休を書いてるけど、どうしようか悩む。思い切って、がっつり休んでみようか迷う

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若い頃は親を含め年上の言う事は絶対で物言えず従い、我慢しながら育ってきた私たち世代今　同じ事をしたらハラスメントだから言い方にもかなり気を使うし　言ってしまったら命に関わる行動をとられそうで怖くて何も言えない我慢である

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学校行きたくない、むり

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おはよう、 52分のバスで乗ります

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さて今日も、馬鹿と思われても気にせず、大物気分でいっちょうやったりますかね🌞

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あの人と、やりとげた仕事の現場を通り過ぎる…。ふいに…。あの人が、あらわれたら…いいのに🥹

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あかぁぁん昨日伝えたァァァ忙しいのは知ってるお願いだから頭の片隅には入れといて😭