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自由

はぁ。仕事憂鬱。どこに務めても憂鬱。仲良しする場所じゃない事は分かってる。基本は作業して帰るだけ。人の仲良しこよしや友達を作る場所じゃない。だから、気にしたらダメ。特に何か言われてるとか何かされた訳じゃない。

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生きるのって難しいね、

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#恋愛

彼氏と喧嘩をしたけど嫌だったことを伝えて仲直りできた

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PMSと薬が変わったのが影響してか、ここ最近寝れないしメンタル良くない。嫌だけど早く生理きてほしい。

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彼氏いるのに違う人好きになりました

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みんな良くやってる。生きているだけですごい。

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4月から再就職して、働いていることで得られる安心感がある一方で、どこかずっと不安　業務のこと、給与の額、雇用形態、長期的に見た自分の人生設計など、考え出すとなにも安心できないじゃん…てなる私は独身で、恋愛にも積極的な興味がないから結婚願望も薄いんだけど地方都市だからか、同年代以上の人たちはだいたい結婚してて、未婚の人でもパートナーはいる　あと私は非正規だけど、周りの人はみんな正社員とか正職員ばっかりそういう世間的に言う"普通の状態"と自分の今の状態とを薄っすらと比較してしまった時、本当になんなんだろうこの人生は？と虚しくなる　多くない額かもしれないけど自分のためにお金稼いで、自分のために金を使う　適度に休みがあって好きなことを楽しめたらいいや〜て気持ちを自分では大切にしたいけど、なんだかいつも"こんなのでいいのだろうか"と否定的に思考する自分もいるどうにもならなくて疲れる

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今日足が壊れるくらい歩きたい。

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久しぶりの腕回し50 回頑張った

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飲みに参加した、職場の組合の会合でのやりとりで、自分は、適応障害ってことを強調してると、ある人から『皆仲間なんだから、言いたいことあるなら言わなきゃなんだから、他の人も皆問題抱えながらお前にせっしてるんだ』ぞと、お前は自分に甘えてるとか逃げてるとか、言われた。言われてる意味や真意は伝わってるんだけど、それを上手く話せないし言葉に出来なくなるし逆にネガティブ思考にどんどん落ち込んでしまい、最後まで自分の意見を言えずに別れました。今の環境整備することが自分への近道なのかもしれないし。堂々巡りしちゃって苦しい(>_<)です。言われた言葉達が頭の中でぐるぐる(𖦹_𖦹)回ってる🌀状態なんです。深呼吸しなきゃ😔💭息つまる〜

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毎日１回、初対面の人と、一、二時間会話する会とかないかなどちらかというと、聞き専になっちゃいそうだけど

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朝早いのに寝れない、

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好きな人のことをずっと考えている

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今日も身体が動いてくれて感謝！今日も自分自身に感謝！今日も仕事が出来て感謝！宇宙、地球、神様、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

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鼻歌でもいいからあなたの呼吸を見せて 1秒でも私が生きてるって知らせて

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好きだったはずの今の保育園での私の仕事。最近はだんだん人と接するのが嫌になってきてる。先生たちもやけど、好きだったはずの子どもたちとの関わりすらも、ちょっとしんどくなってる。嫌いって訳では無い。なんかいろいろ嫌になり、そっと静かに過ごしたいモードに入ってる。たぶん、新年度で疲れてるんやろね。

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最近、体調崩したりでメンタルがグズグズ今まで頑張ってきたつもりだったものが全部無駄だったかのように思ってしまう。

自分の性格

#トラウマ #うつ

子供を見かけると、過去の自分と比べて辛くなる子供の頃、母親や同居している祖母に体罰(ビンタ、蹴るなど)や深夜など時間かまわず長時間の説教をされたりと、わりと厳しくされてきたせいなのか、なぜか大人になった今他所の自由に動き回っている子供を見ると「自分の時は…」と比べてとても胸が苦しくなります。私は当時外でも親を気にしていて、もし何か行儀の悪い行いがあれば帰ってから説教されていました。そう言う家庭環境のせいか、高校の時に鬱を発症しました。自分の時と他所の子は何も関係がないのに、勝手に辛くなったりイライラしたり、昔を思い出して悲しくなったりする自分が嫌です。私はもともと子供嫌いなんですが、もしかしてそれも育った環境が何か関係あるんでしょうか。

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まつパは推しに会いに行く前に🫶

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合わない人ってどこまで行っても合わないどんなに頑張っても無理頑張らないといけない関係なんてそもそもおかしい対等ではないってこと頑張らなくてもいい自然体の自分でいられる人と一緒にいたい