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自由

3年前に、こんな事も調査しておくべきだろうと思って取っていたデータと機材、作ったレポートが今日突然、日の目を見て、元部下に感謝された。俺って最高だろ?!

自由

え〜、やっぱり健康診断ちゃんと受けないとダメだよね〜って思った。会社の血液検査ばっかり増えるオプションじゃなくて女性のオプションちゃんとしたやつ。本当に節目に良い判断をしたなぁ。さすが私！良性腫瘍だけど手術かなぁ。はよ結果を送って欲しいぜ。

自由

自分の部屋よりも、部屋にある埋込み型のクローゼットの中がいちばん安心する。布団が畳んであるから、そこでくつろぐ。ライトは一つだけ。薄暗くて、秘密基地みたいで楽しい。いつかこの秘密基地に誰かを招待したいな。ドアも締切ってるから少し暑いけど、暑ければ開けてればいいし。冬になれば、布団を体に巻いて中で過ごせば寒くない。私だけが知ってる秘密のばしょ。

自由

今日も仕事が出来て感謝今日もコーヒーが飲めて感謝今日も自分自身に感謝宇宙、地球、自分自身、いつも生かして下さってありがとうございます。感謝します。愛しています。

自由

自分の内的情緒不安定が著しい。両親のことを許すものか、と憎んで絶縁した現状に満足するときと、お父さんとお母さんに会いたくて泣きたくなるときがある。別人格みたい、行ったり来たり忙しない。

自由

気圧なのか肩こりなのか食いしばりなのか、原因不明だけど地味〜な頭痛が1週間くらい続いてる…薬飲まなくても耐えれる位の地味なやつ

病気・からだ

#不安定_躁うつ

病院行った方がいいですか？精神面かなり辛い毎日この時間泣いてる今仕事してるけど更年期障害や今日なんて低気圧頭痛で仕事行けなくて知り合いにそんな状態なら辞めて病院行った方がいい休んでる間無駄だと思うて言われた言葉がかなりこたえてるメンタルクリニック行った方がいいですか？私は病気なんですか？

自由

ミスが怖くてミス誘発。もう仕事行くの怖い。

自由

短気な人ってなんで簡単に人にキレるんだろ。そっちも腹立ってるだろうけど、こっちも腹立っても受け流してるんだけど。些細なことでキレる人は自分が完璧だと思ってるんだろうか。

自由

ネットで出会った人と会うってどう思う？？ちなみに異性なんだけど今後会いそうな雰囲気あって親にも言わなきゃだしーと思って最近の悩みでもこの人いるから最近病まずに済んでる

自由

最近憂うつがひどい。自分が無価値に感じられてどうしようもない。

自由

わたしを探す旅？みたいな文、まじで自分の気持ちを言語化してくれていて新たな側面からみた自分をしって驚いた寂しくなった

自由

実家がストレスでしかない、今まで何から逃げてたのかわかったわ。実家に戻ってきてようやく気がついた。ここだわ。

自由

死にたい死にたい死にたい死にたい

自由

趣味仲間と居る時の自分は好きだけど、それ以外の自分はやる気がなくてダラダラしてて嫌い...。仕事中も評価がいいのを良いことにダラダラ...。二重人格なのかなっていうくらい性格が違くてよく分からなくなってきた。。

専門回答

自由

自分の現状がおかしい、異常であるということにやっと今日気がついた。ずっとなんとなく上澄みでそう思ってはいたけど、それを言い訳にして開き直ってた。それも含めておかしいよ、普通じゃないよって今日思った。何年もずーっと汚い部屋、片付けよう片付けなきゃと思うのに時間があってもやらない怠け癖、去年の夏から洗ってない水筒、部屋に乱立する飲み終わった缶コーヒー、ペットボトル、ずっと捨てに行けないゴミ袋、汚い風呂場、トイレ。回すだけで干せない洗濯物。朝起きて仕事行って帰ってきて寝るだけ。風呂に入らなくても平気。仕事の日は朝入るけど、ベッドは清潔なものという感覚がない。何年もカーテンを開けてない。部屋のドアを閉めてない。使ってない皿。調理器具。予定が入っているのが嫌だ。今日も宅配便の受け取りと知人との予定を無視してしまった。先方の怒りを感じて、やっと申し訳ないことをしたと思う。毎回毎回この繰り返し。でも、それが自分かぁと思っていた。今までは自分が困るだけだったから別に良かった。でも、最近は人にも迷惑をかけてしまっている。人に迷惑をかけて反省はするけど、その度合いが浅くなってるのが普通になってきてた。感覚が麻痺してたいろいろ。人として駄目だなってことに今日またようやく気がつけた。自分自身としてはどうでもいいけど、でも人に迷惑をかけていて、そのことで人が離れていくと思う。自分の行動が原因だから人が離れてもそれは仕方ないというか、受け入れられるんだけど、その人に嫌な思いをさせてしまったということはやはり過ちであり、償うものであり、そんな自分のままではいてはいけないだろうと思う。冒した過ちは戻せない。時間もお金も全て、過ぎたものは戻らない。何回も何回もそう思ってきてでも結局変われない自分がいた。もう30歳。30年、ただただ生きてきただけだなあ。何にもしてないし、何にもできない。生まれたことに意味はないけど、意味を持たせるのは自分なんだよな。こんな自分のままでいるのはいやだなぁと思う。でも何からすればいいのかわからない。とにかく、これまではこれが自分なんだなと思っていたけど、それは現状に甘んじつつ、自分の現状から目を背けてきていたのだということを自覚した。どうにか良き方向へと改善したいという気持ちが、まだ救いなのだと思う。ちゃんと生きるということ、人生を送るということへの漠然とした憧れ。ちゃんと自分の手にしたことがない自分が真っ当に生きているという感覚。まだ間に合うのかな。手遅れだけど、ここからでもちゃんとすれば間に合うのかな。

メンタルヘルス

合う医者とは？？担当医が変わってから1年ちょっとです。職場のここが嫌だとか愚痴を金払って言っているのに「上司に言ったら？？」しか返ってこないです。なにを基準にこの医者と合う合わないと感じますか？？

自由

なんか年々食欲爆発してる気がする特に、働き始めてから酷いかも。今年2年目になって日々悩みながらやってるけども、、、

自由

実家にいるのがストレスすぎるのに、一度離れてはまた戻りまた離れてはまた戻りを繰り返し、今だに実家暮らし。悔しい。後2ヶ月はここにいると決めたけど、2ヶ月後はもう抜け出そう。もう戻りたくない苦しい。最悪。

病気・からだ

#身体症状

体がついてこない最近、朝が本当に起きれなくなりました。目覚められないと言うよりかは、目が覚めたとしても起き上がるまでに時間がかかります。起きなきゃと思いながらも起き上がれず、さすがにこれ以上は、、、って時間にようやく起き上がってバタバタと準備をして家を出る日々です。もう既にこの状態は良くないのかもしれないですけど、それでもまだ時間を見て飛び起き上がることができているだけ平気なのでは？とも思ってしまっています。今月はこの状態があったために仕事に数分の遅刻を3回もしてしまいました。起きなきゃという意識とは裏腹に体が動かないのはなにか原因としてはっきりしたものがあるのでしょうか？