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おいていかないで 1人にしないでここは帰る場所じゃないって思い知らせないでお母さん大好きだよ

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母「明日は明るいうちに帰ろう」そうだよねここは帰る場所じゃないもんね私だって実家に帰りたいよそんな母の言葉も落ち込んでしまう職探ししないといけないのに、気力が湧かないんだおねがいこんなに苦しいのなら人間として生まれたくなかった母と一緒に私も帰りたいよ

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仕事の休憩時間1時間のところ目覚ましかけ忘れて2時間寝てたり、いかに効率的にサボるかをずっと考えてたりするダメ人間だけど何とか生きてるよ〜

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今日もいい1日だった明日も良くなるといいな

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最近、"自分は意外と人に見られてるんだな"とつくづく思った意味もなくジロジロ見られてるとかではなくて、私のことなんて誰も気にしてないだろうと思っていたけど意外と見られてたという意味外に出てる以上人に見られてることを意識しないとな私も客観的に自分を見ようでも、正直人に見られることは嫌い部活で演奏やドリルのアドバイスのために見てくれるのは凄くありがたいんだけど、電車に乗った時とか部屋に入った時に私を見てくるのがほんとに嫌すぎる😭 私も"誰か来たのかな"ぐらいの軽い感じで見ちゃうけど、でも私を見ないでほしい😭

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なんか、社会人になってからまだ2ヶ月なのにめちゃくちゃ食べる時期とまじで何食べたくない時期が繰り返してる…… 今本当に食べたくなくて、けど頑張って朝と昼食べたから、なんとか3食食べたいなって思って、ヨーグルト食べたけど、食べただけで何でこんな気持ち悪くなるんだろ

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あああもう自分に甘えてるようにしか考えられなくなってきた。

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私は人に迷惑、心配をかける悪い人間。嫌われた気がして味方がいないのかなとか私1人なんじゃないとか考えちゃって苦しい。わがままなのかな愚痴ってるのかなそういう人間にはなりたくないんだけどなんか心が晴れないせっかくの土曜日が、

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今日はもう寝てしまおう。明日も早く起きなくちゃ。今の仕事はどうなのかと、考えても、何も感情が生まれないというか。拘束時間が長いことがストレス。だけど、嫌なことも、別に、ない、、。ただ自分のためになっているのかと言われると、それもない。給料はぼちぼちもらえるけれど、拘束時間を考えるとそうでもない。時給換算したら、パートさん達の方が貰っていたくらい。もちろん私は何も出来ないわけで、こんな私に大金を払う価値などない。やめてしまおうかなと思うこともあるけれど、今ここでやめたらただの何も出来ない人間が職まで失い、どん底に自ら落ちていくことになる。だから仕方なく働いている。私のやりたいことはこれなのか？私はこの仕事をするために学校へ通ったのか？そんなことを考えてしまう。長くても3年かな。先輩に憧れを抱けないしなぁ。目指せないな。本当にやりたいことを見つける機関だと思って働こうと思う。また明日も早朝から。がんばれ私。

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勉強しんどい。解けるはずの問題も解けなくなっててここに書き出してる自分が嫌い

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職場の組合関係で比例代表書かされましたねー書いても書かなくてもいいし、個人で行くのとは関係ないから〜と言いながら、書くの待ってるんで、書かないわけいかないよね〜まぁ、見てた社員さんは、くそ自民なんかいれねーわ！って言ってました（笑）入れんよね、なにもしてないもん。

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私なんかダメな人間だなって思う依存するし甘えるしサボるし。この先生きていけるのか分からない。

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体重減ってるよピンチ😖😖😖😖

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ここ数日、毎日映画を見ている。ひとにおすすめしてもらったものから始まり、終わった時に出てきた関連動画の中に、気になるものがあれば、次の日それを見る。それの繰り返し。 1人で生活するようになってから、家で人と話をすることがなくなって、職場や買い物に行った時にしか他人と関わることがない日々だった。毎日浅い関係の人たちと、なんでもない会話をするだけ。穏やかは海の上をぷかぷかの浮いているようだった。そんな生活の中では、嫌なこともなければ、感動することもない。怒ることもない。ほんの少しの喜びを必死に集めているだけだった。だからかどうかはわからないけれど、どんな映画を見ても、すぐに感情が溢れてしまって、1人でぐちゃぐちゃになるまで泣いていた。こんなになるのはいつぶりだろうか。今まで封印してきた感情が爆発したみたいだった。こんなんだったら、ひとと映画館に行けないなぁ。映画館デートは出来ないなぁ。そんなことを思う休日でしたとさ。ここまで話を聞いてくれた貴方さん。もしよけば好きな映画やドラマ、アニメ、教えてください☺︎

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職場で一人に話したら一気にブワッと全員の耳に入るって気づいたからまじこえー。気をつけようと思った🫢

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ドラマに感情移入しすぎて 1人死ぬたんび号泣しちゃってドラマに集中できない

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キツすぎるから、ものすごい妄想の中に現実逃避してた。それでもきついな。後少しだよ今日は。

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月曜日お出かけ行こうかな。土日はやっぱり人多くて行くのが怖いから。でも転職活動もしたい(´；ω；`) でも薬は飲みたくないな…連続で飲む事になってしまう。火曜は絶対飲まないと仕事できないと思うし。連続で飲むのあまり良くなかったんだよね。今日はゆっくり眠たくて昨日の夜飲んだけど、びっくりするほど寝てしまった。

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街頭工事でのやり直し作業。暗やみの中、あの人の足もとを照らしながら歩いた。気持ちが寄り添えたようで⋯うれしかった。一週間前の、この時間。あの時に…戻りたい。

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もう疲れたやだよ恋愛って楽しいものじゃないの？