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薬のおかげで久々に眠れた。出かけようか迷う…でもここで無理して、また体動けなくなるのもやだな… そんなこんな、悩んでたら9時前だし。結局どこも行けないじゃん。

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父の頭の腫瘍、内側とか中の方にあるのではなく側面にあるのと神経と近い位置にはないって聞いてかなり安心した。けど頭の手術だから怖いものは怖い。今までの平穏な日々が無くなる可能性だってある訳だから。でも後ろ向きなことは考えないようにする。大丈夫って思う事にしたし自分のやりたいこともちゃんとやるって決めた。前むく。

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学校でおじさんと二人で逃げ回ってて、仲間だと思ってたの。で、いざ逃げますってなった時におじさんがすごい大きい声を出したからばれたの。でめっちゃきつい坂を登って逃げようってなって死にものぐるいで走ってたら道が別れたか何かで私とおじさんがはぐれたんやけどそのタイミングでおじさんは別の誰かに追われて私はおじさんと距離を取らないとと思って声の方向とは別に逃げた。おじさんを探す声が聞こえたから場所を教えたげたら目の前におじさんが来て流石に逃げてたらおじさんだけ捕まってなんでだよおおおって声が聞こえて、私は間一髪おじさんを撒いて炭がかったすだれのところに隠れたから見つからなかった。その後ヤマトの制服を着た男がこの状況を解説しようとしてくれた。私は炭がかったすだれに立ちながらもたれかかり、運良く顔の高さにあった別のすだれで顔を隠せていた。だからヤマトの制服の男の顔も見えなかった。説明されようとしたら目が覚めたって感じ。もやもやするー寝たいーー

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私に期待しないで「真面目そう」とか「優秀そう」とかプレッシャーでしかないそして私も、無理に期待に応えようとしないで期待に応えなきゃって思うから、失敗が怖くなって萎縮するんだよ

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あのー。一旦俯瞰して薬の量を見たんですよ。毎晩9錠でした。そのうち2錠は違う種類の眠剤だけど、あとは全部、抑うつとかパニックとか躁鬱とかの薬。ふざけてんのか。

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自分の好きな見た目が人殴りそうなクズってとこからもう終わってて人生詰み占いの先生にもデキ婚だの変な男に捕まるとか好きな人見つけたら貢いじゃうから気をつけてとか。今までそんなこと無かったけどたぶんほんとにそうなっちゃう。想像できるし親も似たようなもんだったらしいから。まじ詰み

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人が怖い、けど人といる素晴らしさもしってる　ひとといっしょにいれるようになったらいいのに　しゃべれない　くるしいな

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人と関わらないことが深く関わらないことがいいと思ってたけどそんなこと無かった。関わってこなかった分、深く関わってしまうと関わらなかったぶんの反動？でその人が自分から離れていった時に深く深く傷つく。

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昔の恋人が忘れられない。昔友達だった人が忘れられない。昔の失敗が忘れられない。昔の栄光を忘れられたくない。そう思うのは悪いことなのか。

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精神科ってどんなとこなんだろう行ってみたいな、病名あったらいいのにな未成年だから1人で行くことできないしね、、

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今日も頑張ったね皆生きててえらいよ

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死にたくなる夜はいつになったら無くなるのかな

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死んだ方がマシなのかもね

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彼氏いるけど、それはそうと、チヤホヤはされたい。友達がイケメンにご飯誘われてて、でも気まずいし行きたくなさすぎるって言ってたけど変わってよねとか思う。もういるのに。

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何をするのもしないのも嫌人生イヤイヤ期

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自分がやりたいと思った事が少しでも他の人に否定された瞬間、全てに対してやる気を無くしてしまう

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その場の勢いで即決するの辞めたい

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生きたくない生きたくない生きたくない

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牛タンの賞味期限が迫ってたから、ちょっと遅めの時間に食べちゃった🐄 美味しかったのでいいのだ

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乃木坂の日常って曲めっちゃ好き自由とは途中下車をできることっていう歌詞が、電車通学してたあの頃の記憶に重なる