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いじめられて病んでいた頃、精神科で何か病名を診断されたら人生変わったのだろうか？と今でも思う。

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おいおいChatGPTやばすぎんだけど😭😭 勝手に自分で作った妄想だけど爆泣きww

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もう死にたいな。どうしようもない。

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グレイテストショーマンの曲良すぎる😭😭😭😭

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親に、好きで産んだわけじゃないと言われたことがあります。私だって、今思えば生まれてこなければよかったと思っています。私の親が怒ると物に当たり、なんであなたはできないの、とか、もう期待しないとかよく言われます。そういう状況で育ってきて、大きな物音に過剰に反応して、そんなにビビる？と友達によく笑われます。なんで笑われるのかよくわからないし、私だってこうなりたかったわけじゃない。中学に入ってからですが、大人の男性を異常に警戒し恐怖心を抱いたり、近くに来るだけできもちわるいと感じるようになってしまいました。親に相談しても、ただの好き嫌いだと言われ、相談した先生はわかってくれてると思っていたけれど、席を前にされたり名前を呼び捨てでずっと呼ばれたり、なにもわかってくれてないんだと目の前が真っ暗になった気分でした。それぞれ事情はあると思うし、悪意はないと思いたいけど、どうしても信じれなくて、もう誰かに相談するのはやめようと思います。高校生になる前にしににたいなとは小学生から感じていたので、それまでは生きようと思います。

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美味しい無心で食べそうなところを堪えます…缶切り頑張った…

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あずきレシピの本で餃子の皮でなんちゃって八つ橋ができることを知り図書館の本やから借りるついでに餃子の皮とあずき、シナモンときなこ買ってきて、餃子の皮を沸騰したお湯(やねんけどめんどくて電子レンジでチンした水)に潜らせて少し水を拭いてあずきを上に置いて包むきなことシナモンを混ぜたものを全体的にまぶしたら完成やねんけどほんまに美味しい例えばお茶と一緒についてくるちょっとしたお菓子として潜り込まれても美味しいと言うわ餃子の皮とか言われなわからん

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私自身が何か「生き返った」「新しくなった」わけではないけれど、確実に生きる中で選択するものを変えたから昔より良いと思えるのだと思う。人にはそれぞれ花を咲かせるための"場所"があるのだと思う。正直花を咲かせるほどの土壌はないと思うけれど、少なくとも土足で踏み荒らされることはほとんどなくなった。もしくは、踏み荒らされても立ち直れる場所がある。

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今日きつくてしんどかったから時間が長く感じられたけれど、色々内省できたな。おそらく中学、高校生のころから鬱症状はあった。それを色々なもので抑えていたにすぎない。今はそこに向き合って「うつ病」として治療に臨んでいる。それだけでも結構すごいことだと思った。何よりも休職というやることを最小限にした選択は褒めていいと思う。高校生の時は進学校に入り自分の状態も分からないまま苦しい学校生活だったから、身体と心を大切にしてる点は良かった。ありのままで生きていていいということが今日きついながら分かってよかった。

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大好きなあんこが缶切り必要なタイプで、そいえば避難グッツに入れてた！で初めて使ったら本当に分からなさすぎて1時間半近く缶切りしてて己の力のなさに絶望しました…ちなみに半分と少しいったところで強制的に開けて食べました…

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くだらなすぎるみんなこの世から消えて欲しい

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昔みたいに最近元気出なくてこれって理由はないんだけど旦那も早く帰ってくるんだけど毎日子供達いても元気が出ず毎日孤独な気持ちなんです。何もやりがいが感じず楽しいと思える事も見つからず毎日がしんどい。子供達も前みたいに手がかからなくはなってるから色々出来るはずなのに大変だった頃の方が疲れてるけど今に比べると元気あったし、元気になりたい気持ちはあるんだけど全然人生の生きがいを感じれなくて。オシャレもしたいけど前みたいに考えれなくてよっぽどな事ないかぎり毎日スッピンだしご飯も作れたり作れない方が多いし、みんな私なんかより大変な人沢山いるのに気力とやる気が全然出ないんです。子供可愛いけど前より可愛いって写真撮ったりする元気もなくて。ママがこんな気持ちでこの先が不安で毎日悩んでばっかり。

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昔みたいに最近元気出なくてこれって理由はないんだけど旦那も早く帰ってくるんだけど毎日子供達いても元気が出ず毎日孤独な気持ちなんです。何もやりがいが感じず楽しいと思える事も見つからず毎日がしんどい。子供達も前みたいに手がかからなくはなってるから色々出来るはずなのに大変だった頃の方が疲れてるけど今に比べると元気あったし、元気になりたい気持ちはあるんだけど全然人生の生きがいを感じれなくて。オシャレもしたいけど前みたいに考えれなくてよっぽどな事ないかぎり毎日スッピンだしご飯も作れたり作れない方が多いし、みんな私なんかより大変な人沢山いるのに気力とやる気が全然出ないんです。子供可愛いけど前より可愛いって写真撮ったりする元気もなくて。ママがこんな気持ちでこの先が不安で毎日悩んでばっかり。

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食事も結構エネルギー使ってしまうのって私だけ？？💦💦💦

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少し愚痴をはいただけで｢らしくないよ｣とか｢病んでる？｣とかばっか病みアピしたい訳じゃないただ話を聞いて欲しいだけなのに。

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愛されたい誰も私を愛してくれない親は愛してるよって言うけどほんとに愛されてるのかなって考えてるうちに「愛される」がわかんなくなってくる

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今日、バイトでやらかしたいつもならやらないようなことを普通にやってて気づいたときにはもう遅かったよ　どんどんネガティブになっちゃってポジティブになれなくて親に電話してしまった。でもそこでも言われたよ「ポジティブに考えなよって明日もバイトあるんでしょ？行きにくくなるよって｣それができてたら悩んでないんだけどなぁ…

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さっきエムグラム診断3.0(性格診断+解説)をやったそしたら、結果が今までとほぼ変わってなかった&めちゃくちゃ当たっててビビった中でも印象的だったのは、私の性格の説明にあった、"あなたは、言葉の数ではなく、その内容で人とつながることができる人です。"という言葉私は、昔から自分に自信が持てない&悲観的なタイプで、人と話す時も自分から発言することは少なかったあまりにも私が発言しないし話す時もはっきり話さないから、周りの人たちに叱られたり失望されたりしたこともたくさんあって、余計自信がなくなったし自分のことも嫌いになったみんな"治しなさい"みたいな感じで言ってくるから、そんなにダメなことなんだなと思っていたでも、さっきの言葉を見て、口数が少ないのは悪いことじゃないんだなと思えたとは言っても、今後生きてく上でコミュニケーションは大事だから、"頑張らなきゃ!!"じゃなくて、少しづつ楽しめたらいいな

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自分に優しくってどうすればいいの？

専門回答

対人関係

#不安 #ストレス

発達障害？私はいつも人の話を聞いてないらしく、強く指摘された。人の話を遮ってしまう形でかぶせてしまったり、自分の言いたいことを場面考えず話し出してしまったり。たしかにあったなと思った。それが原因で人間関係が上手くいかないんだってやっと気づいた。すべて失わないと気づかないんだなぁ。それを治すべく、どこからなにをはじめらいいかわからなくて、ここを登録してみました。私みたいのって発達障害とかなのかな。なんていう障害なんだろう？治るのかな…