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自由

また休んじゃった。今週1日しか行けてない社会的に生きるの向いてなさすぎる。また仕事辞めることになるんかな旦那から見捨てられそう。親にも言えない

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ダメだなぁ… 数日調子の良い日が続くとうっかり自分に期待しちゃう

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学校休んじゃった。おかあさんはなんにも分かってない。わたしだって学校行きたくない日もある。1日休めば、頑張って月曜日行けるかなと思ったから言ったのに。私のつらさを何にもわかってない。

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まあでも今分かって良かったよ。子供が欲しくなったときに授からずにそのとき判明した可能性もある

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お腹痛いたぶん8年ぐらい前から。あの時は婦人科行ったのに「お腹が痛いといっても腸とか色々あるから！」ときつく医師に言われ、何も言い返せずでも毎朝生理痛みたいな痛みがあった。それまで無かったのに。今かかってる先生なら分かったのかなあ

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仕事行きたくない…そう思いながら仕事行く準備を進めてる私の身体、なんなんだ？ダル…

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嫉妬させたいんかな？言われなくてもしてるってのしまくりだっての。メンヘラなめんな！！

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仕事の頻度があくと緊張して過呼吸になる。やっぱりまだ人が怖いんだな。なんもないよな。大丈夫だよね。

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委員長だから委員長だからってなんだよ！？いいじゃん別に休んだって委員長だって人間だからさ、体調不良だったりストレスかかったりするよ！？ほんとに委員長なんかならなければ良かった、元は副委員長になりたかったけどいいやもう何もならない

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いいことも悪いことも、過ぎ去ってからことの真理に気がつくこの自分に鈍感な性格はなんなんだ。なんなら人に対しては人一倍敏感すぎるくらいなのに。自分に神経使えよな自分。

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ちょっと猫背のあの人…。はにかみながら笑うあの人…。今日は…どこの現場にいるのか…。あの人の無事を祈る私の想い…届きますように。

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学校、行きたくないな。

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あれ2日目で二度寝したいけどなんかめっちゃ苦しくてできない何これ

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ようやくお風呂入れた…つかれた

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鼻水止まらないお風呂入らなきゃ 1時間も経ってるしChatGPTに起き上がり教えて貰いながら入る

メンタルヘルス

#強迫観念 #ストレス #不安

何年かかるのかな自分のことで迷惑かける訳にはいかないって思いが強くて人を頼るのが怖いと思ってしまうの辞めたい。頼れるようになりたい頭皮とか爪とかむしって血が滲むの見るのもスイッチ入ったように髪抜くのも辞めたいむしった後抜いた後後悔してまた落ち込むのは自分だからネガティブモード炸裂して自分のこと追い込みたくない 1人で抱え込むの辞めたい自分には生きてる価値ないって思うのも辞めたいストレス溜めこむのも辞めたい自分のこと大切にしたい好きになりたい全部辞めれるの何年かかるかな

自由

今日も耐えた。這いつくばりながら1日働いた。もう頑張れない

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私が生きてて誰が喜ぶ？私が死んだら誰が悲しむ? 私が生きてたら誰に迷惑かける？死にたいよまただよ毎回乗り越えてきたけど毎回もうだめだを更新してる

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ああああああらあああ、消えたい朝迎えたくない消えてたいもう辛い

自由

現職から逃げたいけど、次の会社でもやっていけるか怖い。入社時から違和感じてたけど、転職悩んだまま1年続けてしまった。