親はわたしを愛してくれてたのかもしれないだけどわたしは今でも姉や妹のほうが大事にされてきたと思うしわたしはほっとかれてたなって思うだからこそ私を愛してくれる人はいないし、死んでもすごく悲しんでくれる人なんていないと思う将来のことも決まんなくてわたしをいちばんすきって言ってくれるような人もいないそんな状態でわたしは生きてられない死にたい死にたいって思いながらずっと生きてる