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家族関係

#うつ #中毒_執着 #ストレス #幻覚 #不安

大好きな家族と住みたい私には生まれた時から母親よりも世話を焼いてくれたおばあちゃんがいます。1年半前までも、一緒に暮らしていました。ですが、今は母親と再婚した父親と一緒に暮らしています。、でもその生活が耐えられなくて、真っ当なことは言ってるんですがきつく余計な言葉まで投げかけられて精神的にも追い詰められるししんどくなってもどうもしてくれない誰も気づいてくれなくて、こんな家嫌なんです。前までずっと一緒に暮らしてたおばあちゃんと暮らしたい。おばあちゃんとお母さんと私で3人で暮らしたい。再婚相手が来なかったら私の人生も狂ってなかったのに、。中学一年生で不登校になり、授業もまともに受けれず、人間性も変わってしまいクラスメイトからいじめを受けてしまう羽目にもなって、転校しましたがそこでも馴染めずまた孤立してしまってみんなから避けられる人生が怖くて。再婚しなければこんな事にならなかったのかなと思っても、仕方ないですよね、、私は今までの生活に戻したい、大好きなおばあちゃんと一緒に暮らしたいだけなんです。でもみんなダメって言うし、どうしたらいいんでしょうか、私の人生もう変わる気がしません。このままどん底に落ち続けるしかないのでしょうか。生きる意味を失い何をするにも関心がなくて何をするにもほかのことを考えて落ち込んでやる気を無くしてしまうし辛いです。どうしたらいいの、、かと言って死にたくは無いです、大好きな人が生きてるのに死にたくも消えたくもないです。一緒にいたいです。文章を考えずにただ綴っているだけなのでおかしい部分があるかと思います。

家族関係

#トラウマ #ストレス #毒親 #家族 #コンプレックス #父親嫌い

毒親な気がする父親が毒親な気がする。でもなんか違うような気もする。暴力は振るうけど、ありえないくらい理不尽なことでは無いし、普段からでもない。怒ったら何言っても否定するし、自分の求めてる意見じゃないと認めないけど、普段はなんでも買ってくれると言っていいぐらい甘い。過保護で心配症なだけ？暴力振るうのも筋の通ってない意見も大嫌いだけど、良くしてもらっているし育ててくれた恩もあるし嫌いになれない。でもパートナーには自己肯定感が低いのは親の影響が強いと言われているし、そうだと思う。縁を切りたいと思うこともあるけど、愛されているのが分かるし家族が大切なのもわかるので辛そうな顔を想像してしまう。両親は未だにカップルのように仲が良く、母は父に言いたいことを言うけど、如何せん暴力を振るわれたらやっぱり勝てない。母はやり返せる分強いけど、それでも力の差はある。毒親なのかな、これって。

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#うつ #不安

娘の体調不良を心配しすぎる娘はもう20代半ばの大人なのですが、同居しております。その娘が、最近体調不良を訴えていて、病院に行きました。体に異常はなく、自律神経失調症と診断されました。ですが、ストレスとなる物が見つかりません。職場も良い人達ばかりで、本人も嫌な事はないと言います。家庭も普通の家庭だと私は思っています。最近、父親が癌だとわかり、今治療中です。なので、心配や、不安などでなってしまったのかと思い、一時的な物かなと思って休養させてるのですが、休んでも良くなる気配はなく、仕事に行く時や外出の時などに極度に緊張状態になったり、食欲不振も治りません。私はうつ病があり、治療中なのですが、娘までうつ病になるのではないかと心配でたまりません。そして、世話を焼いてしまうのです。娘の顔色１つで気分悪いかわかったり、仕事に行ってる間も大丈夫だろうかといつも気になります。子離れできていないのは自分でもわかっているのですが、娘の原因不明のストレスはこの私の過干渉なのではないかと思うのですが、キツそうな子供を見るとつい手を出してしまいます。とにかく娘に元気になってほいしのです。私はどうすれば良いでしょうか。

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#ストレス #アンガーマネジメント #不安 #頭痛

義父との関係を良好にしたい義父との人間関係で悩んでいます。よろしくお願いします。もともと夫と2人で過ごしていましたが、ここ数年雪の降る時期だけ(4〜5ヶ月間)義父が我が家で一緒に過ごすようになりました。もともとは、義父が慣れない雪国で一人暮らしを突然始めると言い出したので私が辛い冬の時期だけでも我が家に来ては？と提案しました。夫の両親は離婚しており、義父は夫以外の家族から嫌われているため頼れる所は我が家しかありません。夫は残業が多いため義父と2人で過ごす時間がどうしても長くなってしまう事もあり、お酒の相手(といってもおつまみを出す係)をする事があります。その際、女性関係の話(下世話な話)や女性軽視、人を見下すような発言や行動が気になりました。自分の話したい話をするので、こちらが嫌であることをやんわり伝えても話を辞めてもらえません。また、クチャラー・犬食い等をしたり痰を吐き出して飲み込む癖？があり生理的に苦手と思ってしまい、段々と一緒に生活する事が苦しくなっています。 1年目で我が家に受け入れているので、翌年からは何も言わずに我が家に来るようになりました。私も仕事をしているので、最近は仕事帰りにカフェで時間を潰すなどして少しずつ家にいる時間を減らして距離をとっています。身体と精神を休めるための家がそうではなくなっている悲しさと、家族を受け入れる事が出来ない自分の器の小ささに心がぐちゃぐちゃになります。このままでは、私が義父に失礼な態度や発言をしてしまうのではないかと不安です。どうすれば良いのでしょうか。

家族関係

#ストレス #不安

夫婦の病める時の対応について私が体調を崩したときに冷たかった夫から軽めの体調不良をアピールされるとイライラしてしまうのは、もうしょうがないのでしょうか？頭が痛いらしいので早く寝るのを勧めたのに、なんで寝室に行かずにソファーで大きなため息ばっかりつくの？なんで一つしかないソファーで横になっちゃうの？正月疲れだと思うけど、なんで同じ日程をこなしてきた妻も疲れてるかもって思わないの？ちょっと動くだけですごいため息ってか声を出しながら「はぁぁぁーーー」みたいに言ってるんだけど、正直、聞きたくないよ。夫を労る度に、私は労られない悲しさが復活してくる。こんなの精神衛生上、絶対良くないよ。お互いに冷たくすれば…って思うんだけど体調不良を訴える人に冷たく当たるのも違うし、結果的にお互いが冷たくなるだけになるのはもっと望まない。でも優しくしたいのに出来なくなってきて、イライラを隠すようになっている自分が嫌。こんな時、どうしたら良いのでしょうか？私の体調不良時の冷たさについての話し合いは何度かしてて、その度に「気をつける」とは言ってくれてるけど、いざ不調になるとトゲのある言動をされる事を繰り返しています。私ももうそのトゲを抜いて刺し返したい段階になってきているのだろうと思うのですが…そうじゃない方法で悲しさを癒し、笑顔になりたいです。

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#身体症状 #トラウマ #ストレス #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #不眠症 #無気力

親の嫌味発言。子供が悪い？私自身確かに普通の子が普通にできている大学に毎日朝から登校するとか、大学の提出物を期限内に出せてなくて単位を落としまくって留年確定で他の通信大学に転校して養護教諭の資格をとるために違う道で頑張ろうとしてるのに顔合わせる度にお前は何やってもダメだとかどうせ無理だよあんたなんかに出来るの？とかやる気を削ぎ落とされまくってこれって普通なの？確かに単位落としまくって大学の学費無駄にしてしまってるのはほんとに申し訳ないから最短で学費の安い通信を選んだのにどうせ無理とか言われたらやる気がどんどん失せる。しかも新しい大学に入ったら1つの授業に2万くらい自腹で払ってもらうなんてキツすぎる。私が甘いだけ？少しくらい応援してくれてもいいのにって思うんですけど、、、

家族関係

#母 #大学 #うつ #家庭環境 #自由 #鬱 #恥 #セクハラ #田舎 #アルコール #心配

母を自由にしたいのか閲覧注意です。見苦しい文章構成で支離滅裂です。母は都会生まれ都会育ちで、結婚を機に田舎に越してきました。田舎の風習に慣れず鬱っぽくなり、働くにも閉鎖的な人間関係が合わず、同じ職場の姑にも突かれ仕事は続かずに専業主婦をしています。兄が生まれる前は周囲から「いつ子供を産むの」としか聞かれず、兄が生まれてからは「男の子でよかったね」としか言われなかったそうです。母は周囲の人が嫌いみたいです。確かに私自身も周囲の空気感に馴染めていません。セクハラもあるみたいです。自分もあったので辛い気持ちはわかるつもりです。(つもりであって完全な共感はできないかも知れません) 母は私が幼い頃からキッチンでよくアルコールを飲み、一瓶開けて悪酔い・泥酔します。怖いです。最近アルコールを控えていると聞きますが、そんなふうに見えません。それくらいまでいかなければ嫌な記憶も何もかも忘れられないのだろうと不安です。なのでアルコールを止めることもできません。自分は大学3年生で家族から学費や生活費の援助をもらっています。実家に帰省すると決まって母の愚痴大会になり、本人は行動を起こさないまま毒を吐いて終わりです。それは私も同じです。私も聞いてばかりも疲れてその次の日は昼過ぎまで起きれないです。でも聞く相手がいなければきっと母は破綻してしまうし、自由に慣れた時に諦めの気持ちでいて欲しくないです。自分も大学生なのでバイトをしてそれなりにお金を貯めつつあります。家族からの援助を断ち切ればみんな自由になれるのでしょうか。それともバラバラになって終わりなのでしょうか。私のことが信用できないまま互いに執着したままになるのでしょうか。母に経済力があれば、子供という縛りがなくなれば本当に自由になれるのでしょうか。でも私が引っ越してから母は中度のうつ病になりました。1人にすることが怖いですが、1人の方が楽なのでしょうか。何を望んでいるのかわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか。それは本人の問題だとぶった斬らないで、自分の友達が、家族がこうなったらと思って案をください。母のことが大好きです。受け入れられない部分もありますが、腐っても親なのです。恥ずかしい毒ですみません。朝から憂鬱な気分で勢いのまま書き連ねています。よろしくお願いします。

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#ストレス #うつ #不安定_躁うつ

家にいるのに帰りたいって思う私は高校2年生で片親の躁鬱です。コロナ禍だった中1から不登校で今までずるずると続いてしまったせいで希死念慮が生まれてしまって、何かをしたいのに「どうせ何も残せやしないし何も残らない」と思ってしまって本当に何も出来なくなりました。お母さんは衣食住などは普通なのですが心の読み取りがあまり得意ではない方っぽくて、俺の事情全て知った上で「はよ学校行きよ」と急かしてきます。「○○も○○も用意してあげたのママよ感謝して」や、入ろうとは思ってるけど「お風呂入れよ汚いって」と引かれたり… うんそれはそうなんだけどそうじゃないのよ……と思いつつ変な事言われるのが嫌でにこにこと冗談っぽく返して心の中では家にいるのに気疲れして、帰りたいや自分がいなければ…と思います相談は全然しないので分かりませんが、僕はおかしいからこう思うんでしょうか？

家族関係

#摂食障害 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #不安定_躁うつ #パニック #強迫観念 #コンプレックス #不安 #不眠症 #めまい #頭痛 #無気力

言えない…｡12月いっぱいで今の仕事を辞める事にしました。でも、私の家は母子家庭で家に自分の給料の半分を入れています。まだ次の就職先が見つかって無いのに「辞める」と上司に言いました。次の就職先が見つかるまで辞めない選択肢をしなかった私が100％悪いです。確かに今の職場の給料はいいです。ボーナスも6月と12月に出ます。でも人間関係に疲れてしまって辞めることを決意しました。前に、今の仕事辞めたいって母に言ったら「せめて1年は頑張りなさい」と言われました。母に言っても辞めさせてくれないと分かっていました。なので自分の意思で辞める事にしました。12月いっぱいで辞める事を母は知りません。家族みんな知りません。もし知ったら怒られそうだから。怒られる事が怖くて言えません。次の就職先が決まっていない事からの焦り。家にお金を8万入れなければならない使命感。今の職場みんなの目線。自由に使えるお金が無い事。私の事を理解しようとせず、給料しか見てない事への周りへの怒り。感情をコントロール出来ない自分への怒り。本心から悩みを話せる人が周りに居ないことへの孤独さ。色々な感情に押しつぶされそうになり、仕事に行く時に理由も分からず気づいたら泣いている。どうすれば良いのか分からない。死んだら全てから解放されて楽になれる。

家族関係

#ストレス

疲れてるのわかるけど、子供の前でため息ばっかつくのってどうなん？私めっちゃ悲しいんやけど、洗いもんもやらんでいいって言ってんのに勝手にやってるし、そんで私の前ででっかいため息やろ？自分から悪い雰囲気に持っていってるとかわからんのやろうな、多分。ため息つくくらいやったらやらんでいいし、私の事なんてほっといてくれた方がマシどーせため息疲れるって先読みしてまうし、ほんとこっちがため息つきたいくらいなんやけど？やっぱ家族嫌い無理、悪循環私お母さんのこと手伝ってるよね？なのに？ため息？だったらやらんぞ？ほんとさストレスなんよ。もはや笑えてくる、辛いんよ、ため息つかれるとなんか心臓が重くなるような感じするんよ、、こんなことお母さんに言ったって通じないんだろうけど。

家族関係

#ストレス #衝動_暴力 #中毒_執着

旦那がゲーム中にイライラして大声を出します普段は優しいし、家族のために行動してくれる夫。でも仕事で疲れているのか、用事がなければ休みの日は寝ているか自室でゲームばかりしています。ゲームをやるのは構わないのですが、対戦系のゲームとかだとイライラして、大声で怒鳴ったりベッドをガンガン蹴ったりしてとても怖いです。普段の様子では考えられないような暴言を吐いたりして、一度はゲーム機を思いっきり投げつけて壊したことがあります。ゲーム中は怖くて話しかけられませんし、ひどい時にはご飯もいらない！と言われてしまいます。子ども達も怯えています。また、主人は普段スキンシップを求めて来ることが多いのですが、そんなついさっきまで大声を出して暴れていた人に触られるのも気持ち悪くて生理的に無理と思ってしまいます。でも拒否すると機嫌が悪くなるのであまりあからさまにも断れず…。ゲームがなければ穏やかな夫で、会社での仕事ぶりも評価されているようです。何か状況を変えられるような方法はないのでしょうか？ご意見を聞きたいです。

家族関係

お姉ちゃんいらないお姉ちゃんが家事も何もしないくせに、めんどくさいことは人にばっか押付けて、偉そうに人に命令したり、家族に酷いこと言ったりお姉ちゃんだけ、仕事して疲れたからって早く寝るみたいな感じが続いてて、私とお母さんだって、仕事して疲れてるのに、家事もして自分のことして寝てるのに、さすがに贅沢しすぎだし、甘えすぎじゃないですか？もうこの生活が続くと思うと吐き気がして死にそうです

家族関係

3年前両親が離婚してから連絡もとってない父に、連絡をするべきでしょうか高校三年生です。私が中学三年生のときに両親が離婚してから、母についていって暮らしています。私事ながら先日志望大学に早期で合格しました。そのことを父に報告しようか迷っています。父の連絡先は別れる際に全てブロ削しました。そのため父に連絡する手段はなく、今考えているのは父の家のポストに手紙を入れておくことです。父と母は喧嘩別れなので、母は父のことを嫌っています。私もちょうど思春期だったこともあり父に対して嫌悪感を抱いていたまま別れたため、離婚することに抵抗はありませんでした。しかし、心のどこかには趣味がよく合い色んなところに連れて行ってくれた父のことを好ましく思っている自分もいます。そのため、大学合格した、15年間育ててくれてありがとうくらいは言うべきかなと思いましたが、父には絶対に会いたくないので、たとえポストにいれるとしても行くのが怖いです。今日家に帰ると、父から私の好物である苺と、いくらかのお小遣いが届いていました。私はスマホが父名義であることをいいことに、月々500円くらいパクっている親不孝者なのにまだ送ってくるんだと驚いています。一昨年は送ってきたけど去年は送ってこなかったので、父はてっきり私のこと嫌いになったか、忘れたんだと思っていました。これを受けて私も手紙か何かを、と再度思ったんです。けど、やっぱり会ってしまうのが怖いです。今なんの仕事をしているのか、いつ家にいるのか、どんな車に乗っているか、なんにも分からないので。平日の昼に行っても昼休憩かもしれないし、夕方に行っても午後休かもしれないと思うと決心ができません。正直このまま二度と連絡を取らなくてもいいと思っています。いい別れ方をしたわけでもないし、私は親不孝者ですし。ただ、今回だけ連絡を一方的に送って、それ以降は一切なにも送らないという形で良い気もしています。どなたかの意見をお伺いできたらと思います。

専門回答

家族関係

#うつ #不安

親が離婚しました。今日お母さんとお父さんが離婚しました。気持ちが過去一沈んでて消えたいです。元々両親はどっちもネグレクト気味だったんですけどそれでも私を育ててくれた両親なので大好きでした。離婚したのがすごく悲しいです。さっきまで呼吸もしずらくて怖かったです。でも何故か涙はでません。私はどうしたらいいですか。

専門回答

家族関係

#ストレス

お年玉について最近、一人暮らしの準備をしておりお金のトラブルで悩んでいます。簡潔に言うとお年玉や今まで親が貯金をしてくれたお金は返さないといけないのかということです。ここからは長い文章になるのでお時間がある人だけ読んでください。私の家は母子家庭で障がいを持った兄がいます。今は母、母方の祖母、兄、私で住んでいます。社会人になり一人暮らしをしたいと思っていましたが、反対をされておりほぼ半強制的に一人暮らしをすることにしました。反対した理由は予測になりますが祖母の体調の悪化と家族に渡しているお金(毎月5万円、ボーナスが出れば2分の1)が無くなることだと考えています。本来は12月から一人暮らしをする予定でしたが、11月末に私が交通事故に巻き込まれて体のことを考えて一人暮らしを先延ばしにしている状態です。一人暮らしの準備をしている中、祖母に通帳を母に返しなさいと言われました。理由を聞くと兄の施設のお金や物価の高騰などで貯金がないということだったんです。母が「50万くらいあったらな､､､」と独り言を言っていたので大変なんだろうなと思い今月のボーナス(40万円)を全ておろして母に渡しました。母はほとんど冗談で言ってただけだったのでとても驚いており元々渡すつもりだったので気にしないでと伝えました。そのやりとりを聞いた祖母が「通帳を別に作り今の通帳をお母さんに全て渡しなさい」と言われました。理由を聞くと「どうせ無駄遣いをしていてそんなことをするくらいだったら今ある分だけ返してあげて」と言われました。私はメイク用品は好きで買うことはよくありますが手取りの2割分は貯金すると決めて毎月5万渡して無駄遣いはしていません。毎月忙しい中私が生まれてから高校卒業するまでお年玉とは別に私の通帳にお金を入れていたことは聞いていました。それでも私が毎月手取りの2割分も渡さないといけないのかと納得いきませんでした。祖母は「今までの事を考えたら当然で新しく通帳を作りゼロからスタートしなさい」と言われました。母は渡さなくて大丈夫とは言いましたが祖母が口うるさく全て渡せと言ってきました。人によっては渡して当然だという意見もあると思いますが、一人暮らしを始める途端にそのことを言ってきたので祖母は私のことを金を稼いでくれる道具でしか思ってないんだなと思いました。元々そんな感じなんだろうなと思っており、毒親みたいなものだったのでそんな環境から逃げて自分を大切にしたい一人暮らしを始めようとしました。私は母のことは尊敬する人の1人です。今も欲しいものやしたいものを諦めて母子家庭の中自分のことを犠牲にして大学を卒業させてくれました。母にお金を渡すことは恩返しに近いものだと考えているので渡すことは全く問題はないですが、祖母に言われる筋合いはないと考えています。私は自分が貯めてきた分を含めて全て渡した方がいいでしょうか。皆さんの意見を聞かせてください。

家族関係

#不安 #トラウマ #うつ #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

どっちをとる方が大事ですか？小さい頃から実の親や祖母から暴力など受けてきました今では祖母と二人暮しなのですが暴力やしてない悪さを近所の人や祖母の周りの人に言われたりしますでも家族ということもあり葬式や介護などしなくちゃいけないと思ったり、でも普段の暮らしでも給料あれば取られるし祖母や母親が気に食わないことすれば暴力などストレスで色々おかしくなったりしてます家族と自分どちらを取るべきでしょうか？そして悩んで無気力になったり鬱なのかなとか考えたりします家族を取らなかった時に親戚など周りに「そのくらい我慢しろ」とか「お前は家族より自分が大切なやつなんだな」など言われる気がしてたまになにも考えてない時に泣いたりします

家族関係

#不安

私はどうすればいいんですか？公立高校入試を控える中学3年生です。家族関係と自分のメンタル面について悩んでいます。私は極度のストレスや環境が変わることが苦手です。家族は父、母、私の3人で、父は経済的に問題はないと思われる収入です。母はパートですが1月に仕事の契約が終わるので就活が2ヶ月ほど入ります。家では父が小さなことで怒ったり(夕方にトイレの電気をつけていたり、家に沢山残っている父が好きなお菓子を食べたりなど)、わざと私や母に文句を言うために問題を起こしたりします(お風呂の栓を抜いて刺さっていないと言ったり、明らかに言っていることとやっていることが違かったり。)。何度も離婚を考えていた母ですが、これまでは私のためにしないでいてくれました。しかし、今回の言い争いで糸が切れてしまったのか、離婚届を取りに行く、家を借りるなどの発言をするようになりました。もちろん、離婚は賛成です。私も父のことが好きではありませんから。しかし、問題はそのあとです。母の歳的にも私の歳的にも再婚はなく、家も今より遠くへ引っ越します。片親で仕事も終わるため、お金もないので入りたい部活の部費が払えるかすら怪しいです。だとしたら、私は父の元で暮らしてお金に裕福に暮らした方がよいのでしょうか？しかし父とは仲が良くなく、私の事をほとんど知らない、ほぼ他人のような人です。だとしたら母と暮らした方が良いのでしょうか、、また私は前述した通り受験生です。今でさえストレスで睡眠や食事が十分にとれなかったり、泣いたり吐いたりしています。これ以上環境が変わるのは私にとってどうなのだろう、とも考えています。今は母とも会話をほぼしない日々が続いていて、いつこの3人家族が終わるかわかりません。私はどうすれば良いのでしょうか。長文失礼しました。

マモリメの手紙

家族関係

家族と離れたいお母さんが毒親と過保護で、お父さんが威圧的でお姉ちゃんが自己中の完璧主義者なんです。もう家に一緒にいるだけでストレスやばくて辛いです

家族関係

#強迫観念 #うつ #不安

居場所がない今、父親は単身赴任、妹は社会人になって家を出て働いている。母は開院時から勤めている病院の事務。自分は新卒で入社した場所でうつ病になった。その後も薬を飲み続けて、アルバイトをして、パートをして、アルバイトも掛け持ちして、もう一度正社員になって、またうつ病を悪化させた。何をしても自分の価値が分からなくなる。何もできないと思ってしまう。家にいるのは、母と自分だけ。どう頑張っても母と時間を過ごすしかない。けれど、どうしても母親の行動や言葉が怖くなることがある。テレビを観ていて、働いていて辛かったときを思い出すことがよくある。勝手に連想ゲームを自分でしてしまっているのかもしれないけれど、思い出して辛い記憶が蘇ると言葉に出てしまう。すると、何を観ていてもダメだからテレビは消そうとテレビを消され、シーンとした心が冷たくなる時間が始まる。訳もなく涙が出て、辛くてもそんなに涙がよくでるねといびるように言われる気がする。ちょっとでもお腹が痛いとでも言えば、あなたは何なら食べられるのと食べるつもりはないのと責められる。生理前・生理中で頭痛が酷いと薬を飲んでも動けないときがある。そんなに痛くて一日中寝ているようなら、どこか大きな病院にでも行ってきなさい。今すぐにでも救急車を呼んであげようかと。翌日になんとか動ける時間に家事をすると、余計なことはしなくていいから、その体調不良をどうにかする病院に早く行ってきたら？と。完璧主義な母は自分の完璧の枠から出られるのが嫌なんだと思う。着替えることさえもできずに、パジャマで1日を過ごすとパジャマでしかいられないのに何かできるわけがないと言われる。叔母がうつになった時に用事があり家を訪ねたとき、パジャマで玄関に来た叔母(母にとっては妹)のことを散々言っていた。このまま母と一緒に生活していくことができるのだろうか。不安で仕方ない。怯えて敬語でしか会話ができなくなることも少なくない。出ていけるものなら出ていってみたいものだが、そう上手くはいかず、祖母、叔母2人のどこの家に逃げたとしても間違いなくバレてしまうし、ヒステリックになって私が悪者なんだと叫ぶ母の姿が浮かんでくる。そして、似ていたくは無かったかもしれないが、母も自分も言われて嫌だったことはしっかりと覚えている。ここに居場所を感じない。心が休まるのはベットの上。心を救う音楽があるから、なんとか生きている。早く仕事をして、自立して出て行こうとすると悪化するうつ。そして引き戻される実家。病院の先生にも相談したが、距離を取ってくださいと。分かっている。それができないから困っている。誰もいないようなところにいってしまいたい。

家族関係

#コンプレックス #トラウマ #ストレス

過干渉？束縛？お恥ずかしながら37歳で実家ぐらし両親が30過ぎに生まれた一人娘のわたし今は傷病手当での生活最近遠距離をしていた彼がわたしの地元に越してきてくれたので頻繁に会うのですが出掛ける予定を入れると母に嫌な顔をされますこれは昔から「また？」「あんたがおらんと夕飯何にしたらいいのか、、」などと言われるのが嫌で、こんな嫌味を言われるくらいならと友人との約束も取りやめたこともあります小さい頃から母の顔色を伺って生きてきたので、母に不機嫌になられないようにたくさん我慢してきましたでも彼とは将来的に一緒に暮らしたいです彼の存在をまだ話してはいませんが、そんな話をしたらまた嫌味を言われそうで言い出せませんわたしはこのまま親が死ぬまで一緒に暮らして、親が死んだら一人寂しく生きていくしかないのかなとか考えてしまいます一人っ子で生まれたことを恨むし、女で生まれたことも悔やみます