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自由

転職するか、早く探そう

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祖母、徘徊してそのまま帰ってこなきゃいいのにとか思ってしまったりなんで徘徊しないんだよとか思ってしまうくらいにはかなり限界心が

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朝から祖母が家中ウロウロして色んなとこ構ってガサゴソしてうるさいし不快すぎる

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なにもしたくないのに、出口の見えない考え事をずっとぐるぐる考えて、考えるだけでなにもできなくて、やらなきゃいけないこともできず、結果ただなにもせず疲弊してるだけ。もういやだ。

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コーヒーいくら飲んでも眠くて、なんかふわふわする

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ねみいでも今日だけは頑張るんだ今日頑張って、明日以降楽するんだ

対人関係

人のせいにしてしまった自分が嫌い自分の行動の結果なのに人のせいにしてしまった。この他責思考癖直したい。

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嘘を平気についてしまう。嘘ついた後、心が黒く染まっていく感覚がある。嘘をついてでも職場で問題なかったと言わないと父の機嫌が悪くなるから。嘘に嘘を重ねて、どんどん黒くなっていく。

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はぁ…行きたくないな…仕事。本当に早く終わることを願うばかり。

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鬱病になってから悪夢を見ることが多くてちゃんと眠れてない

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ODしたらダメなの、？？？生きようとしてるだけ偉くない、？？？

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自分で修理できるならしたほうが圧倒的に安いのはわかってるけど、あまりに不器用すぎてどうにかできる気がしない……

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自転車漕いでる間にタイヤにクリップみたいなのがぶっ刺さってて泣いた😭 自転車屋さん開いたら持っていかないとじゃん😭😭今月節約したいのにまた出費😭

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外出たくない！家にいたい!けど頑張る！

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仕事も人間もやめたくなる時があります、、。

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最近休んでたバイトに久しぶりに行ってきたパートのおばちゃんたちと駄弁ってたらちょっと元気になった気がする

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死にたい自殺がダメというなら臓器提供とかで生きたい人に譲るから寝てる間に死なせて

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ふと涙がでそう。何もないよ。本当になにもない。何もないからなのかもね。何もないから泣きたくなる。訳もなく涙が溢れてしまいそうなんだ。だから、そういう時は、お気に入りの感動する動画とかを見るんだ。「訳もなく涙が出る」に理由をつけるために。動画を見て泣いたことにして、自分自身を騙していくんだよ。

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ナスがどんどんクタクタにやわくなってく。お肉から油が出現してきて、周りの具材たちにオイリーさをわけてくれてる。シメジも、負けるか！と、だんだんしっとりしてきた。チームワークさに、またほっこり。「みんなでおいしくなるぞー！オー！！！」って歓声が聞こえるように、みんながそれぞれにそれぞれの高さの音を鳴らしながら、熱をとりいれていっている。その音たちを聴きながら、すぐそばの流しで洗い物を。だんだんと音が小さくなっていって、もうそろそろだよー！と聞こえた気がして、火を止めにいく。みんなが仲良くくたくたになっていっていて、ハグし合っているみたい。「仲間増えるよー！」と、しあげに、いりごま合流。みんな仲良く、おいしく。

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何度も『死にたい』って気持ちを押さえ込んで、ずっと生きて来たから、ふとした時に溢れ出て来るんだけどそれでも友人がその『死にたい』って気持ちを忘れるくらい一緒に色んな事をしてくれるから今も生きてる。今の僕は、幸せ者だ。