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人間と会話をすればするほど変なことしゃべるから会話はしない方がいいな。 反省ばっかりで死にたくなる。
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日記書いて、ゲームを最低限のこと済ませて、のんびりしたら久々にしっかり朝起きれた。 やっぱり私夜ゲーム良くないんだろな…眠れなくなってしまう事が多い。朝活に切り替えるのもありかな…
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やっと金曜日、多分嫌み言われるやろうけど、午前中だけなので我慢我慢 他の人に言われたらそれだけだけど、どうもあの人に言われると直ぐに涙腺崩壊するから嫌なんだよなぁ
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また昼夜逆転しちゃったしメンタル弱々期だし、もうだめだ……… 誰かに抱きしめてもらって、背中とんとんされて眠りにつきたい🥹そんなのやってくれる人いない🥹
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メンタルの辛さは言わなきゃわかんない。でも言うのが怖い。こんなことで死にたくなるの？って言われたら怖いし、そうやって死のうとしたり傷つけることがあまり怖くなくなったのはほとんど一人で過ごすことになったから。一人なら制御すれば何でもいいやろと思ってやってるのが自傷
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頭が痛くて痛くてたまらない ここ最近はこんなに酷い頭痛は無かったから油断した…… 久々に学校休むかぁ
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なんでなんだろ？ 後から反省会をする。 気にしないって出来ない。
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いっつもなんだけど、なんで部屋の隣がトイレで親父がドア開けっ放しでトイレするせいで私がチョロチョロ音聞かされなきゃなんねぇのもそれの対策でイヤホンしてノイキャンするか掛け布団頭まで被って耳塞がなきゃなんねぇのもよく分からんのだけど。単純にドア閉めろよ、***が。 ドア開けっ放しでトイレされることの最悪さって音だけじゃねぇからな。昔、朝飯食った後学校行く準備してる時階段から男性器と男性器から飛び散る尿見えて最悪な気分になったことあっから。本当にドア閉めて欲しい。閉められないなら外の公衆トイレ使え、そこまで我慢しろ***が。
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自分の存在意義がわからなくて死にたい
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お姫様みたいに、かわいいよ1番大好きだよってお母さんにいってもらえる友達が羨ましかったな。 わたしは何もできないわたしをちゃんと愛してほしかったし、必要だって言って欲しかったんだよな。
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甘えたかったときにはいなかったし、一緒にいた時間も短すぎる。父親だとは思ってるけど、他人くらいの距離感はあるよ。
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祖父母に会いに行きたいなとか、でも父の話されるのかなとか。父には会いたくないとかいったら傷つけちゃうかな～～～と思うと言いにくくて下手な誤魔化ししちゃうけど空気悪くなるし嫌なんだよな〜〜〜〜
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体調が落ち着いてから久しぶりの外出で手が震えたり心臓がドキドキしてたけれど、なんとか何事もなく終えられてホッとした。良いリハビリになったかな…。
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あーどうしようまた消えたくなってきた ここ数ヶ月治ってきたのに。
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最近外に出ると周りの人の笑い声や話し声や自分の悪口にしか聞こえません。また朝起きたりすると泣きそうになったり不安になりパニックになったりすることがあります。これは何かの病気だったりしませんか…？大丈夫でしたらいいのですが…
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浮気ってなんでするんですかね
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どれだけ外の人間に「優しい」って言われてようが、もはや親のことなど金としか見れないんだから、人間ってやっぱり面白いよ。
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やっぱり誰かに話すって大事。
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鬱一歩手前だ このままじゃ死んでしまう ちゃんと休もう。ちゃんと言ってちゃんとおやすみ貰おう。
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助けて 寝れない 明日早朝のバイトなのに涙が出てくるばっかりで全然寝れない やめたい逃げたい 苦しい 助けてって言いたい 休みたいって言いたい
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