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学校・勉強

#めまい #不安 #ストレス #うつ #不眠症 #トラウマ #不安定_躁うつ

私は、文化員に立候補したくて、でも、文化員をやりたい人が1人いる、決戦になるから、どちらかに手を挙げてもらうんだけど、そうゆう時って、自分の仲がいい人に手を挙げたり、この子のことが好きだからとかで、私はあまり、クラスで仲良い人はあまりいないから、すごく心配で、一方の子は、クラスで女子からも男子からも仲良くて、みんなそっちに手をあげるんじゃないかなってすごく不安です。どれだけいい文章を書いていても、決戦だったら、自分の仲良い人に手をあげると思って不安で不安で仕方がないです

自由

今日もほとんど誰とも話さなかった話したいわけでもないけど人がいるのに1人なかんじがして寂しい家に帰ってもあんまり話さないし逆に1人になりたくなったり家族の話を聞きたくない時がある矛盾してるなんでかなー

自由

もぉいっその事苦しんで死ぬほうが私にはお似合いだと思うようになってきた

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あの人初めからいなかったことにならないかな

自由

高校2年生になってから学校1回も休んでない

自由

うーんとか、わかんないとか相槌全部それじゃん。ボケた老人の相手ならそれで通じるのかもしれないけどこっちはちゃんと頭が働いてんだよ。その返事で通じると思うなよ

専門回答

自分の性格

#ストレス

病気かそれとも自分の被害妄想か去年の夏頃に付き合っていた女性がいて、その人は最初の頃はうまく行っていたが、だんだんと相手の素が見えてきて自分と根本的に恋愛に対しての価値観が違うな〜と思い始めてから少しずつ変わっていきました。相手が何か嫌なことがあるとすぐ家に行くよ？などと脅し始めてきて自分の家は厳しいのでなかなか夜の時間に会いに行くのは厳しい中会いに行って相手の言いなりのような状況になりました。その頃からの記憶が曖昧で、こんなことあった気がする、、程度にしか思い出せなくて自分でもそれが本当なのか、嘘なのかもわかんなくて、その人の嫌な部分のフラッシュバックも時々あって、誰かと話してる時も第三者視点で自分を見ているような、幽体離脱をするような感覚に襲われて正直病気なのかもわかんないしどうしたらいいのかもわかんないです。

依存・中毒

#ストレス

すぐ人に期待して依存してうまくいかない人に対して信用するのが早すぎて自分が突っ走って依存して結局相手に捨てられたり、わかっていてもやめられない節がある。自分は他の人に比べたら家族愛というものを受けていなく、そのため昔から他人から期待をされると幸福感的なものを得られてその人のことを信用しきってしまう。結局相手はそんなことないから自分だけ捨てられるみたいな感じなことが昔からよくある

自由

一緒に頑張ってきた同僚の出世を素直に喜ぶことができない自分の心の小ささが嫌になる

自由

あーもぉダメかもしれない休もうかな。倒れる前に休まないと。って思うと弱っちい自分に嫌気がさすしこんなことでへばっててだっせぇしみんなはもっとちゃんと働いてんのにしんどいはずなのに頑張って仕事して。私はまた休もうとした。親からもおばあちゃんからも休んだ方がいいかもねって言われたけど休んじゃったら負けなんだよわたしは。お母さんもお母さんでしんどくて休み続けちゃった私にいいねぇいっぱい休めてとか、いつも逃げてばっかだねぇとか。言ってくるのになんで今休んだ方がいいとか言うかな。私なりに必死になって地べたはってんのに今休めとか言わないでよ。また負けちゃうじゃん弱音吐いたってしょうがなくて助けてもくれないこの世界で何故か無理をしてまで楽しみを態々作ってまで生きようとしてんだよ。どーなってんだほんと。もぉ何するために生きてきたのか生まれてきたのかわかんない。特にないならさっさとくたばって死にたいわ

自由

今日は部活で嫌な気持ちにならなかった昨日は無気力すぎて人と話したり笑ったりする気にはなれなかったけど、今日は深く考えすぎずに話せたいつもこうなら良いんだけど、なかなか難しいな…

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今日朝出勤の電車で貧血でどうしても立ってられなくて目の前もだんだんテレビのカラーの砂嵐みたいになってきて、倒れるよりマシと判断してしゃがんでしまったんだけど目の前に座ってた男性は寝たふり、(直前まで目開けてたのみた) 両隣の男性に居た男性も特に何もなく。周りから見たら急にしゃがんだ変な人、だったのかもしれないし、助けてよ！ってわけじゃないんだけど、左右斜め後ろからめっちゃ満員の中、間を縫って女性2人が大丈夫ですか？気分が悪いですか？荷物持ちますね。後少しで次の駅に着くので、そうしたら一緒にホームでましょう。とか言ってくれて、出る時も両脇を2人が支えてくれて、出勤時間の忙しい時間なのに駅員さん呼びましょうか？水買ってきましょうか？って凄く声かけてくれて、本当に優しさが身に沁みた。このご時世だから声かけるのも大変だけどちゃんと人を助けられる人に自分もなろうって思った。お姉さん2人ありがとう、本当に本当に感謝。

一般的な悩み

変えられない過去を悔やまないためには引っ越しを控えているので、幼少期から大切にしてきた、祖母の形見の雛人形を供養に送り出すことにしました。大きな段ボールに入れて運び出しているとき、忘れ物に気づいて立ち止まった場所に、ちょうど違法駐車の車が停まっていました。そこを、自転車に乗った親子が通りがかり、「邪魔だ」と怒鳴られました。自分のことを、荷下ろし中の運転手だと勘違いしたのだと思います。自分は幼少期から、他者の怒鳴り声を聞くと思考停止（乖離のような状態）を起こし、数分後にパニック発作を起こして泣き喚いてしまうのが治らないのですが、このときも発作が起きてしまいました。特に、自分は法律違反をしていないのに、道路交通法違反をしている別の人（歩道走行中の自転車の人）に勘違いされて怒鳴られて、しかも自分の特性のせいで言い返すこと（誤解を解くこと）も出来なかったのが悔しくて、生きるのが嫌になり、発作は普段以上に長く続きました。この後、雛人形は自分の手で、郵便局に持って行って局員さんに「よろしくお願いします」と頭を下げたのですが、このときも少し乖離っぽい状態を引きずっており、最後にしっかり送り出せたとは思えないのです。本当はもっと、笑顔で堂々と丁寧にお別れしたかったのに、生きるのが嫌になったボーッとした状態で手放してしまったのが悔しくてなりません。一晩経って仕事へ行き、職場に着いてやっと乖離が抜けて、初めて気づいた感情がこれでした。家に引き返して、心が安定してからお別れすればよかった、でも、乖離状態だったからそれは無理だった、後悔の念でいっぱいです。もう取り戻せない時間を、悔やまないようにするにはどうしたら良いでしょうか。このまま明日仕事に行ったら、ボーッとした状態で働いてミスをしてしまいそうです

自由

ヘアカラーしたんにシャンプーしちゃった染まり過ぎだと思ってたけど今度は色落ちしすぎ洗わないほうがよかった？高いかね払ってんのに、、、

自由

いつ逝こうかな〜ひとりで逝くのは寂しいなぁ

自由

透明人間って言ってるのを笑ってる人がいて自分のことバカにされてるように感じたこれも関係念慮なのだろうか

自由

合宿免許辛いやずっと張り詰めた感じがして

自由

今の職場で唯一尊敬と安心をいだかせてくれる先輩がいたのだけど、結局私は様々な環境の悪さで体調を崩し休職を続けている。私が好意等の人間関係に依存して頑張れる人間じゃないことが分かったのは学び。そして、私の感情に多面性があることも分かった。尊敬し憧れているけど、救われなかった。安心できたけど、環境は壊れた。今の部署の人間関係とは縁を切りたいけど、その先輩だけが心残りで、どう気持ちに整理をつけて結論を出すか考えていきたい。

自由

通り向こうの後ろ姿でもわかるわー慌てた様子で、イソイソと… ダルメニィの呪い効いたかしら？いてもたってもいられない…様な…？第六感に駆られて？もしくは給料前の病気か。昨日の今日ではねーーー1000円2000円で当たらんよ。昨日のバイトとか、明日の予定とか〜本当はゆっくり慰めてほしいけど滞在時間２０分？目は合わせたからいっか。

自由

夜の方が勉強集中できるのなぜ?昼間座ってられん