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自由

SNSの鍵垢で愚痴ったり弱音吐いてもさ、かえってその嫌な気持ちを増幅させるだけだと思うんだよね。だから、愚痴や悲しみはこういうアプリで吐き出した方が良いと思うんだよ。鍵垢で生々しいその人の本性に触れて心にドロっとしたものが入った感じになったり、あまりにも心が不安定なのが伺える時に見てる方の心も嫌な揺さぶられ方をする。特に私ら絵描き趣味の人は繊細で感受性豊かな人が多いのでそれが伝染する。（勿論SNSで弱音を吐くなとは言わんけど）インスタとかXで愚痴垢よりそういう心に特化したアプリを活用すればすっきりするし、同じ目的の人達の集まりなので悩みや弱音発言が迷惑かなとか考えなくても良いんだからこういうアプリは本当に助かります。

自由

やっぱツイッターの鍵垢をフォローするのって親しい人でもロクなことないよね〜見てるこっちの気分が少し沈むだけだもの表の垢はまあお仕事で低浮上だろうとは分かるが、裏垢が影も形もなくなってるな？自分だけフォロー外された？と思ったけど、その人と仲いい人のフォロー・フォロワー欄にも名前がなかったので裏垢を消したのかもな。結構繊細な人だった訳だし、鍵垢内でも好きな人だけ承認通したけど自由に喋れないとツイートしてたからね。これ以上詮索して調べようとしても心が曇る予感しかしないからそのもやもやを忘れとくよ。表の垢は繋がってるしさ。仲良い人とも近づき過ぎず離れすぎず、程よい距離感がいいね。ちょっと心配とかもやもやとか淋しいと思った自分の気持ちを受入れて感情を客観的に処理したいのでここに吐き出してみたよ。

自由

みんなから嫌われてる気がする

専門回答

キャリア・就職

大学院に進学するか就職するか心理学を学ぶ大学3年生です。公認心理師になるために大学院に進学するか、心理系の公務員や裁判所の心理職に就職するかで悩んでいます。大学院にいって国家資格を取る(手に職を持つ)ほうが将来的に良いと思っています。しかし一方で、大学院に進むことは研究をするということにもなります。私は研究に全く興味がなく、大学院進学を資格獲得過程の1つとしか捉えていないため、院進に向いてないようにもかんじ、就職する方が良いのではないかとも思っています。どうすればよいのでしょうか？

自由

私はきっと何者かになりたいんだろうな

自由

ここの皆さんが優しすぎて泣きそうになった

自由

3回起こしに来てくれたらしいけど起こされた記憶がない

自由

家族に対してもそうだけどめちゃ顔色を伺うようになった。昔に私がした遠慮のない言動が頭によぎって嫌なこと言われても言い返せない。モヤモヤが溜まってストレスになる。それでさらに人の言葉や態度に敏感になりモヤモヤが増える皆の目には、言いたいことを言わない察してちゃんに映ってるんだろうな。

自由

完璧になりたい期待に応えられるようになりたい何もできない自分が嫌になる消えちゃえばいいのに

自由

死ねとか言われたら殺したくなるし死にたくなるよね？

専門回答

仕事関係

#アンガーマネジメント #ストレス

相性の悪い同僚に対して自分の気持ちに折り合いをつけたい。何もしていない私に対して攻撃的な同僚とどう付き合っていけばよいかわかりません。何もしていないというのは、こちらから仕掛けることはないということです。ただ、仕事のやり方が私とは違うタイプの方でそこが私に対してイライラするのだと思います。攻撃と感じることは情報共有しない（在庫管理していても使ったと言わない。電話があったことを言わない。休むことを言わないなど）やりたくないことはやらない機嫌を態度に出す私の仕事も勝手にやってしまうなどてす。情報共有は本当に困りますが上司から大変気に入られている為、私としては相談する場所もありません。生活のために辞めるわけにもいかず、私は自分の気持ちの受け止めかたを変えたいと思うのですがアドバイス頂ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

自由

「死にたいとか言っちゃダメ！」って言われたから。とかで、乗り切れる人生だったら、どれだけ幸せだったかな。

自由

朝からすっごいイライラするしトイレで泣きそうになった

自由

おい同僚よ。休むことくらい言えや。報告、連絡相談やれよ。上司にだけへつらいやがって。

自由

自分だって働かなきゃって思ってるけど体が言うこと聞かない。頭ではわかってる。でも体が動かない、動いてくれない。会社を辞めてから1ヶ月、家族から暴言吐かれて逃げるために人を頼ったけどその人から養っていけないからって断られた。自分には居場所がない。どこ行っても誰に言ってもみんな言うことは同じ。妹にはお前なんか家にいるな、どっか行け、邪魔なんだよ、さっさと死ねばいいのに。って言われ、どんどん自分はいらない存在なんだって思ってどんどん死にたくなる。でも、これ以上迷惑かけてられないから死ぬことも出来ない。もうどうしていいのかも分からない。やっぱり自分は死んだ方がいい存在なんだろうか。

自由

電車乗れたよ！！！！！！！！！！！

自由

最近けんか腰で話されたりするの嫌なんだけどおいかなえる！とか何だよとかまず自分から話しかけたりして無くて向こうから来てこれなんだけど無理すぎ

自由

とりあえずでも、早く仕事決まってほしい。仕事探しをもうどれだけ、してるんだろうもう、寝れなくなってるほど疲れてる。もう、ほとんどお金もない。日雇いアルバイトなど頑張ってる。また、どこかで遊べたらなぁ。誰か〜一人でも、話せる人、遊べる人来て欲しいなぁ。ここは、派遣でも何でも見つかりづらいのはよく聞く。僕は、それでも諦めてない。少子高齢化や減税、災害のことなどいろいろ言われても僕は、負けない。乗り越えてきた。

自由

それでいて、私は切り替わりゆっくりタイプ。配偶者はあっという間にケロッとするタイプ。個人的には後者のタイプになれたらどんだけラクなんだろう、と思うが切り替わりゆっくりの私からみたらそれが元で、またイラッとしそうなのもまた事実。複雑。こんな状況の時の私が嫌いだし配偶者も嫌い。だけど少しの波で済ませられた私を、私は褒める所だと受け入れてもいいのかもしれない。

自由

朝イチから《対家族》全員にギャーギャー言うてもうて後味悪いし、まだしばらく解消もされないわ。。と思うと規模も小さめの話なので忘れる能力ほしい。