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自由

自分に嘘ついて誤魔化して知らないふりして頑張ってるの偉い

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留学後の学校が始まってまだ1週間というのに毎日朝夕自主練来てて偉い。まじ偉い。自分

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仕事でミスをして以来、1人の上司からの風当たりが厳しく、精神的に辛い。その上司と対面する日は、動悸が激しくなり職場に行くのがより一層辛くなる。重大なミスなのはわかるが、挨拶を無視したり、愛想の悪い反応をされると、どうしたら良いかわからなくなる。職種上、職場は選べないから、好き好んで今の職場に配属された訳ではないし、辞めたいが、この職種自体は好きで選んだものなので、辞められないし、辞めたとて何をすれば良いかわからない。そもそも、職種上、道徳心や倫理観を持って人と接することが大事だと言われているのに、重大なミスを犯したとはいえ、そういう態度で接するのはどうなんだろうか、と思う。こちら側がミスを犯した以上、心の内に留めておくしかないが、その人にはいつかその態度が災いして、悪いことが起きればいいと思う。

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自分の顔が嫌いすぎて人の顔見られへんし、電車とかで見られてる時めっちゃ怖い

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誰かを踏み台にして階段を登って景色のいいその場にとどまっていたいが為に自分を正当化してまで登ってくる誰かを悪者にする　そんな上司　同僚の犠牲になりながら毎日仕事って。笑えない。

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モヤモヤを初めて人に話した、ここで書き込んで終わるんじゃなくて、人に話して共感とか貰える方がスッキリするんだなと改めて

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長文失礼。ここ最近ずっと精神年齢のこと考えているけれど、精神年齢って自分で意識することで変わるのかもなと思う。コメントでも意識しないと変わらないって言われたこと思い出して、私は学生の時の後悔が大きいからやり直したい気持ちが強くて、精神年齢を戻してみたかったのかもしれないなと思った。親に甘えてみたくて思いっきり自由にしてみたくて夜更かしとか昼夜逆転とかダメなこととか何となく早く大人にならなきゃいけないと思ってすっ飛ばしたことを全部やりたかったのかもしれない。もちろん出来ないこともあるけれど、思いっきり我儘して、周りを困らせてみたりしたかったんだと思う。実年齢からかけ離れた幼い自分を抱えながら生きるのはもう無理だったから、幼い自分の好きなように思い通りにさせてあげるために今生きているのかもしれないな。だからせっかくだから存分に幼い自分を楽しもう^ ^ 30手前なのにこんな自分をダメな子だなって笑って許してあげよう。あと1ヶ月好きにさせてあげたい。幼稚園児みたいな私をそのまま出してあげよう。

自分の性格

#不安 #ストレス #妄想 #不眠症 #無気力

なにもやる気がおきないなぜかわかんないけど何にたいしても全然やる気が起きないし、たまに凄く泣きたくなる瞬間があるどうしたらいいかな？最近夜も眠れないし、なんか、寝るのが怖いと感じる友人には病んでるとか鬱って言われたけどそういうのは頑張って頑張って頑張りすぎた人の特権というかなんというかそう思うから自分は絶対にないと思っちゃうそれとあまり関係ないけど部活をしてるとほかの人の感情とかが色？としてなんとなく見えてすごく疲れる

自由

30前で休職してるって間違っているような気がしてきた。

病気・からだ

#ストレス

自分の病気について。心配事とかもあり、この間初めて産婦人科に行きました。先生から、PCOS(多嚢胞性卵巣症候群)の可能性が高いかもね。って言われました。たしかにテストステロン(男性ホルモン？)の値もすごい高かったし割と症状もあって気にはしてたんですけど、それがわかってから親が周囲の人に自分の病気のことを言いふらしていて、色んな人からその事について突っ込まれることが自分的にすごくしんどいです。自分は、信頼してる友達にしか話してなくて、親には言いふらされそうだと思ってギリギリまで隠してました。案の定親戚やら近所の人にまでその話をされて、会う度に〇〇ってPCOSなんでしょ？男子みたいだよね。PCOSって将来不妊の原因なんでしょ？女性としての役割果たせないね。とか言われて、心細いです。今はまだ、合う薬を探してる最中なので病院はしばらく月1で行くことになったのですが、このようなことが続くなら正直体調が悪い訳でもないので行きたくないなと思ってしまいます。自分はこれからどうやって病気と向き合っていけばいいのか、また今後周囲の人へどのような対応をするべきなのか教えて頂きたいです。長くなり申し訳ありません。

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はやくやめたらいいのに

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まじ邪魔ー！！！！！！

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自分探し診断だけど、見返すとそうかもしれないなと思うことが結構ある。まだ受け入れきれないところもあるけれど。

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性根がそもそも腐ってて、気を抜いたら自堕落になって愚痴しか言わない超ネガティブ思考になるからずっと気を遣ってる

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苦しいよ人生みんな***ばいいのにって思うけど、｢それなら自分が死んだ方が早い｣って思っちゃうな

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なんで自分のこと産み落としたんだろう。デキ婚でも不仲なら堕ろしてよ。離婚するなら堕ろしてよ。

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現在精神科へ通院中で診断名が双極性障害です。4年前から発症してますが、本当に私は躁鬱なのかわからなくなってきました。現在、主に電車に乗る前、乗っている時に冷や汗をかき、動悸が早くなるのを感じます。また、苦手な方と一緒に仕事をしたり、人混みでも呼吸が浅くなります。精神論的な事で語られるとその通りだとも思いますが、急に涙が出てきて、誰も私のことを見てないと分かっていても、何故か周りから痛いような視線をすごく感じ今すぐどこかに逃げ込みたくなったり、しゃがみこみたくなったり、頭を叩きたくなります。今までは頓服を一気に3~4錠含み、それでも足りなければ最低2錠ずつ足して飲んでしまいます。そのせいで仕事もままならなく救急車で運ばれたり、職場の小さな小部屋をお借りして大泣きしながらいつの間にか意識を失い夕方になってる事もあり、職場の方に迷惑をかけっぱなしです。しかし、職場の上司の方々は理解ある方々ばかりなのでたくさん甘えさせてもらい何とかやってます。パートナーや職場の上司の方々に助けられながら今は薬に頼りきりではなく逃げていいと言ってくれてから一旦止まったり、自分で胸に手をトントンと置きながら「大丈夫」を連呼しています。これはいつまで続くのでしょうか。やはり一生かけてやっていくしかないのですよね。こんなに皆さんに迷惑をかけて、生きて、病院でもお金がかかり、仕事を頑張ってると思っていても急に辛くなり逃げたくなり迷惑をかけ、でもそれでも居させて貰っている為頑張らないといけないので、良くしてもらってるし、働かなければ生きていけないので、、、やるしかないんですよね。皆さんそうして生きているんですよね。本当に尊敬します。きっと守るものが沢山あるからやってるんですよね。私もあるはずなのに、急にすごくすごく怖くなり、涙が止まらなくなります。独りよがりなのは分かるのですが、誰か助けて欲しいって叫びたくなります。助けてくれる人はいるのに贅沢ですね。生きるのってすごくしんどいですね。自由に書いていいとあったので勝手に書かせてもらいました。ありがとうございました。

専門回答

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自分がいま自殺したら子供たちは悲しむのかどうなってしまうのか安心して暮らしていけるのかそれだけが気がかりだあと一歩勇気を出せば死ねるなにもかにもから解放される母親にしてくれてありがとう朝起きたらお見送りして片付けをして書類をだして少しでも困らないようにしてあげたらあと少し子供たちのために頑張ったら楽になるために死のう寝顔を見るのもこれが最後かわいいな3人のお母さんになれて幸せだったなありがとう

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久しぶりにメンタルやられたいつもなら考えられるのに今日はなにも考えられない。ただただ心が苦しいだけ。何に苦しいのかもわからなくなってきた。

自由

メンタル不安定過ぎてやだ不安定で自己嫌悪に陥ってそんな自分が嫌でまた自己嫌悪に陥る無限ループ