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自分が幸せになろうとすると怖くなる気持ちがザワザワするあんなに相手は好きだって言ってくれてたけど逃げちゃった。相手は何があっても大丈夫って言ってくれたけどどうしてもそれに対して自分は信用出来なかった。信用したとして相手と同じ量で愛せるかと考えたらそれが出来ないと思ってしまった。悲しい思いをさせる前に……と思って付き合わなかった。そんな人生

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人に相談なんかしたって、結局わかりきってること改めて言われるか、否定されたり傷つくこと言われるか、全く的外れなこと言われるか。余計にしんどくなるだけで救われたりしない。でも、自分ひとりの力でどうにかすることもできない… どうすればいいのほんとに。

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友達の家庭が羨ましすぎてなんで自分もここに産まれてくることが出来なかったんだろうと考える毎日です，もっと違う家庭に産まれて違う人生を歩みたかった

学校・勉強

#不安 #ストレス #妄想 #頭痛 #身体症状 #不眠症 #無気力

この症状ってなんですか自業自得なんですが、遅刻して教室に入ろうとすると怖くて全然手が動きません、後、胸がキュッーてなって何だかふわふわした感覚になって手が震えます、、、

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自己嫌悪に入った男やのに自己嫌悪ってことで女の人から避けられるし、かと言って誇れるような存在でもない

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イライラしすぎて寝れん！！！

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通話中は心配かけたくないからいつもよりテンション上げて頑張ってるのに元気ない？っていつも聞かれちゃう…

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目覚めたらいつの間にか死んでたらいいのに自分

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どうしたら心配かけずに済むんだろう

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自分の現状を誰かのせいにしたところで、その誰かが生活を保証してくれるわけでもないし、結局自分の力で生きていかなきゃいけないんだから、考えたところで意味ないよなぁ… 惨めな気持ちになるだけ。

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会わないって会わせないって決めてたのに寂しくなって会っちゃった。会いたいって言ったら逢いに来てくれるなんて思わんじゃんか

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動画とか見て面白いと思った時にいつもより笑えてるから、なんか前より元気になったのかも

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出かけたいけど、遠くて今の自分には難しい… 前にここでつぶやいたデパートに行こう。また、不安になってここで呟くと思う。本当はアニメイト行きたいけど、まだ今の自分が1人で行くには厳しい。悔しい…せっかく推しのグッズ入ったのに行けない。焦っても仕方ないけど、少しずつ、出かけることに慣れよう。

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どうせ私以外の女と連絡たくさん取ってるんでしょ。

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テスト近いのに全然勉強せずにゴロゴロしちゃうしスマホいっぱい見ちゃったし。こんな自分嫌だ、嫌いだよ

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勝手にネトストして勝手に病んでる

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定期テストまで1週間きったのになんで勉強してないんだろ、マジで自分がキモすぎる

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寝れなくてずっとごろごろしてる

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人のしんどいに過敏にならないように、自分を守るために関わらない選択をしてるけど痛いほどわかる。休める時は仕事の責任感なんか捨てて良い。自分じゃない誰かがやってくれるから。自分じゃなきゃできないことは自分でいる事なんだよー。

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娘が大好きで大切なのにイライラするとすぐ当たってしまう私の母みたいになりたくないのに同じ道を進んでいる気がする毒親になるくらいならいなくなりたい