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興が乗ったから1日1本、裾が長くて放置してたズボンの裾上げ進めてる。完全予約制の仕立て屋さんみたい。仕上がり超ひどいけど笑

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誰にも理解されなくて、理解して欲しくて胸の内を明かしても見当違いな事ばかり言われて、そうじゃないと説明してるだけなのに人の言うことを否定してばかりだと言われて。どうすればいいの？見当違いな事言われても納得したフリをして、ありがとうって笑ってればいいの？それで誰が私を理解してくれるの？

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コミュニケーションが苦手すぎる昔から私が話すと白けるって言われてきたけど、頑張っても無理社会人になってから、乗り越えたと思ってた過去と同じ境遇になることあるんだ...

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今日は辛い。辛くて吐き出したくて来た。なんで私に支払いを押し付けるの？私に限界が来て逃げ出すのを待ってるの？ひどいよ。約束と違うじゃん。責任ばかり人に押し付けて何度も何度も言っても向き合おうとしない。疲れた。しんどい。苦しい。

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寝たらいいのに寝られなくなっちゃった。ただでさえ授乳する立場で深夜の時間は寝不足なのに。うつにもなってるのに。

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今日はうっすらしんどい中でも、一日仕事して帰りに病院にも行けて、帰ってきてバチェロレッテ最終回みるっていう充実したゆるやかな一日過ごせました。先生からは、今はしんどくて体調にばかり意識向いてる状態やと思う。趣味とか好きなことの時間で、その時間を減らしていけるといいねって言われて少しハッとした

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今日病院に行った。診断書を書いてもらった。大うつ病って診断名だった。悲しくてショックだったけど、なぜだか少しホッとした。完全に壊れる前に止まれてよかった。少し安心したらお腹が空いてご飯を食べたらお腹が痛くなった。少しずつ前進しよう。笑える日を増やそう。

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ばいと行くのやだなぁ……

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学年ちがうのも聞いてないし、2回目の授業の人に優しくして？！私英語できないよ…教材あれば頑張るとは言ったけど教材をブース持ち込み禁止は聞いてない。ていうか予習いるからうんたら言ってませんでした…？？しかも2回目はまじのワンマンプレイって、え？おかしいだろ、、英語学び直そ、、

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自分は本当に害悪でしかないな。両親にとっても、誰にとっても。

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食べる楽しみも美味しいもの食べて幸せを感じる瞬間もあるといえばあるが、いつからか食に関しては“作業”でしかない。生きるためには食べるしかなくて、痛みを回避するには食べるしかない。そんな中でも、食べたいものがあって食べられた時は幸せだなと思うようにしている。仕方なく食べてるからこそ、食べたいものがあって良かったなとも思うし、あれこれ食べたいと思えるうちは良いんだなとも思うね。まあ…その代わり、周りからは“流されやすい”って言われるけど。仕方ないね、流されないと食の楽しみとか分かんないから。知らないうちは好きなだけ言う(思う)がいいさ。

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また食事が楽しめない時期になってて、あまりにも作業。食欲も無ければ食べたいと思うものすら無いし、食べたくもないけど最低限食べないとだし、空腹や栄養不足とかで痛みが出て最低限でも食べられなかったり…。睡眠も食も大事なのは身に染みてるが、今はそれすら無理だなぁと感じる。

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ストレス発散方法何があるか教えてください。どんなものでも教えてくれると有難いです。

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真面目に生きても嫌われる。結局ありのままでよかったんだ。もっと早く知りたかった。私に嫌われてどうすんだ。

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今週も頑張った。嫌なこといっぱいあったけど頑張った。訳も分からず涙が出て怖い。卒業までの4年間。どうにか頑張りたい。諦めたら自分が大嫌いになりそうで怖い。頑張って真面目に生きても嫌われるんだから、自分をこれ以上壊さないでいたい。

対人関係

#不安

友達の作り方友達の作り方がわかりません。話しかけてくれる相手もいるのですが、自分から話しかけようとすると何を話せばいいのかわからなくなります。それに最近は仲の良い友達とも話し方がわからなくなってきた感覚があります。

自由

きんに君動画7日目！初日は肩を回す時にバキバキ？ボキボキ？不安な音がしていたけど、だんだん音がしなくなってきた。あと、腕を振る動作の時によく乾いた咳が出てしまうけど、今日は平気だったたかが10分でも、1週間できたのが嬉しい！今週は残業も多くて8時過ぎ帰宅もザラだったから尚更腕を回してて、デスクワークで固まった筋肉がほぐれる感じがして気持ちよさを感じれる！

自由

20錠飲んでも効かなくて草。少ないのかな？よく分かんない。

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京都は着物レンタルして色々回って食べてめっちゃ疲れたけどめっちゃ楽しかったよ！！日焼けしたくないマンだから日焼け止めの塗り直しは頑張ったけど流石に焼けてるだろうな

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死にたいから死ねる方法探してるもう色んなこと忘れたくてお酒飲んだのに酔わないしほんと無理死にたい