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自由

大事なもの以外捨てちゃえばいいんだ。

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わたしの話を聞かず、相手の話を鵜呑みにして注意されたんが納得いかん。ほかにもいろいろ納得いかん対応されて気持ちが消化しきれない。リストカットの傷痕が増えるばかりで痛い

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前回の投稿内容から無事(？)縁を切ることに成功したわけだけども、あまりにも大好きだったからべしょべしょに泣きながらぼーっとしてる強く生きていける気がしないずっとお話してもらってたからそのお話がない時間を考えられないどうしようもない～

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また5:30に目覚めた。私今日9:00に起きれば良いんだけど………寝れたの3:00くらいなのに……

自分の性格

#うつ

慰められたい最近情緒が不安定で病むことが多いから人に慰められたい。でも下手な言葉はかけずに黙って寄り添ってほしい。だけど自分から言うと病みあピみたいで嫌だ。わがままなこといってる自分もいやになる

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生きづらい世の中なのに死ぬのを下手したら寝たきりとかになったりするのなんなん、逃げ道というものはないのか

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会いたい人がいなくて、それくらい沈んでいて、この人に今なら会えるかも会いたいかとという人と約束をした。でもやっぱり会えないと言われてあーそうか~それなりにひどいことをしたからなと思った。けどそれは私は関係なくて、彼女がいて、その彼女が付き合ってから自殺未遂を繰り返し警察沙汰に何度もなっている激メンヘラだとわかり、私にしか相談できないから相談させてくれと言われた。ポジティブなタフな人なので心配になり話を聞いていたのだけど状況が酷すぎて、彼もその日自殺しそうな彼女をとめるために寝ずに朝を迎え結局仕事を休みみたいな。私のラインがバレて私は女だから連絡先消され、インスタからフォロリクきて、みたいな。で、挙句の果てに、今は落ち着いて、別れたら死ぬ可能性が高いと言われたから付き合い続けるという。すべてがしんどい。2人にも自分にもいらいらするし。腹立つなぁ二人で完結できないなら付き合うなよ

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精神科の診察って毎回しばらく経つと上手く話し切れていない感覚になる。

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多分なんだけど、3年目の先輩と4年目の先輩付き合ってんじゃないかな…。ちょっと3年目の先輩気になってたんだけど、4年目の先輩が3年目の先輩とやたらと一緒にいたり、仕事分かんなくて私が3年目の先輩にめっちゃ聞いたりしてたら4年目の先輩に遠回しに｢頼りすぎ｣って言ったりしてきたの結構引っかかるんだよね… いや…思い違いだと信じたいんだけど、なんかどうもまともな目で見れない。付き合ってるように見えてしまう。ま、別に自分はどうでもいいのよ。別に3年目の先輩に振り向いて貰えようが貰えまいが、私には県外に出る夢があるから、私の隣は県外にいる未来の旦那に期待すればいい話だから別に構わないんだけど。けど、私はただ同じ部署で席とかも近いし聞きやすくて聞いてるだけなんだけど、それを2人の時間を邪魔してると思われてるならちょっと…ね？(´-ω-｀).｡oஇって話。それはそれ、これはこれよ。

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制服の裾上げ、何回かやってるけど慣れない。そもそも制服だと入職時くらいしかやらないから数年おきだし、経験積む前に忘れちゃうのよね🫠 私服のズボンにも裾上げしたいやつあるから忘れないうちにチャレンジしようかな🤔

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私的に幸せはあんまり継続しないが、幸せを感じる瞬間があるというのは頭に入れてる。続くか続かないかは本人次第だけど…幸せと思える瞬間は多少あると思うよ。いい事あるといいね、見知らぬ誰かさん

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どこからか悲しげな声が聞こえた… なんか嫌なことあったんかな自分の気が済むまでたくさん泣くんやで

マモリメの手紙

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応援してほしい。私はよくやってるって言ってほしい。

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最近、睡眠時間少なくてもいけるわーって思っていた矢先、めちゃくちゃ喉が痛い。完全に風邪引いた。

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辛い。将来幸せになったら今日のことなんて忘れてしまうかもしれないけど、そのくらいちっぽけなことかもしれないけど、もしずっとこのままだったらどうしようって考えちゃう。前例があるから怖い。なんで私はみんなと違うのかな。人と関わるたびに自分が嫌になってく。視線とか態度とか声とか全部が刃物みたいに刺さってくる。嫌なことも友達となら乗り越えられたかもしれない。私にはいない。寂しいんだな私って。でも周りに人がいないのが納得できちゃう。喋る時どもるし、リアクションが下手だし、人によって自分を使い分けちゃうし、気を遣ってばっかりでつまんないし。自分の良いところだって思えてたとこが人を不機嫌にさせる気がするし。自分が必要にされてるんだって知りたい。怖い学校が。嫌だ諦めたくない。でも壊れていってる気がして怖い。前に進めてるのかな。私は将来生きてるのかな。なんでこんなこと考えてるんだろう悲しい。

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だれかたすけてふつうにもどりたいふつうのからだにもどりたいごめんなさいふつうになれなくてままごめんこんな娘いやだよねそりゃごめんなさい

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毎日職場が地獄しんどい休んでもいいのかな

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転職エージェントがめっちゃ手厚くて驚いてるまずは、一回活動してみて、面接とかも受けた上で、内定が出たらそこから条件比較して考えるでもいいって考えがなかったとりあえず20くらい申し込みしてみたどんな感じなんだろ、、

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無理なもんは無理！って言い聞かせよう何度やってもINFJになる私はきっと自覚してないけど理想が高すぎる向上心とか、改善点を見つけることが得意な側面でもあるんだけど、自分の失敗に対して、落ち込みすぎる。人が死んだり、犯罪したわけじゃないでしょ。まず最低ラインはクリアしてる。迷惑かけたらどうしよう？そんなの、1人で抱え込まなくていいよ。上司は厳しいけどしっかり部下のことを守ってくれるし。それで怒られるとしても、そんなんできなかったもんは仕方ないとしか言えないよねー。5年もすれば思い出になってるんじゃないの？くらいに考えようぜ会議でも、色々言われるだろうな。嫌だな。って思うけども、まあそれも経験のうちってことにしとこ。考えたってわかんないしさ。コントロールできないことには手を離そう。私はできないことに対して、すごく嫌な気持ちになるよね。誰に責められたとか、明確な被害を受けたわけでなくても、すごく嫌な気持ちで、頭の中がもやもやするよね。なんでだろう、ってぐるぐる考えてしまうけどさ。難しいんだけど、そういう時に、できること・得意なことをやったりして、切り替えられるようになりたくない？なんか、落ち込んでる時間ってもったいないとも思ってるし。落ち込んでても、ヨシヨシって甘やかしてほしいだけの人じゃなくて、それでも進める人になりたい。だから今日もきんに君の動画見て、眠いけどシャワーも浴びて、頑張った。今日はあと英語のリスニングやって寝ることにしよ。上手く行かない、空回りしてる感覚、もやもやしてしまう感覚、休みたい、逃げたいって気持ち、全部受け入れるかっこ悪いし弱いし根性のないくせに理法だけは高い自分しょうがない、わたしは私だからでも頑張りは必ずあなたの糧になるはず

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落ち込んでいる自分を客観視した上で、そんなに落ち込む必要なくない？って思うんだけどだからと言ってそう簡単に元気になれないし、なんとなく落ち込まなくてはいけないような気がしてしまう「ここでは落ち込むべき」って思っているのかな悲しみに浸ってれば悲劇のヒロインになれるから？そんなつもりさらさらないけど、無意識にそんなふうに考えちゃってるのかな？けどさ、どんなに完璧に準備したって想定外のことは怒るし、文句言われる時は言われるし 100%うまくいく、怒られない、褒められる、なんてそうそうないから諦めよう？できなくていいんだよ、自分じゃコントロールできないんだからそれでも少しでもいい状況にしようと頑張ってるのは事実だからそこは認めてあげようよ今日も想定外のことが起こって、大変だったよね。でも、振り返ってみると、周りの人はみんな私に手を差し伸べてくれてたよね。何をしたらいいのか指示を出してくれたし、メールが届いてたらすぐに教えてくれたし、開封してコピーしたデータを渡してくれたり手続きの流れを踏まなきゃって焦ってる私に、融通の利かせ方を教えてくれた。そして、「あなたが悪い」とか一回も言われてない。ここがダメとかじゃなくて、どうしたら解決できるかにフォーカスして、対応してくれてた。自分のことばかりになってピリピリしてしまったね。でも、今の周りの環境には、感謝の気持ちを絶対に忘れないで大切にする。