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お弁当るけど同僚にランチに誘われてお弁当食べずにランチ行って、明日から三連休なのに中身入ったお弁当を忘れていたことに最寄り駅に着いてから気づいた、片道1時間。もう無理死にたい

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お昼食べながら親に相談してたら、ラインしながら涙目になったお昼食べながらメソメソしてしまったけど、アパートの管理会社からの電話で現実に引き戻された午後は、隣の係の人とか同じ係の席が近くの人とか、係長、その上の上司も「大丈夫？」って声かけてくれて、なんとか大きな波を超えられた気がするうまく波に乗ることはできなかった気がするけど、係長も結果がなんとかなればいい！って言ってたし、どうにか首の皮一枚つながったかな、、、まだ課題はあるけども 4.5月だけで、20件以上余裕で起案してるまじ頑張ってるよわたし

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最近1週間くらい、あんまりお菓子食べてない間食が減ったと思うきんに君の動画見ながら意識高めてるからかなあ忙しさに目が回りすぎて、もはや食欲も落ちてきてるのはあるけど

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ひとり暮らしの自炊で常備菜込みとはいえ4,5品並ぶとフルコースだな笑足が早い食材を処理せねば！と思ってやっただけだけど、ごはんしっかり食べるのは大事。間食でカロリー増やすよりかはマシ💪

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やっぱり朝からお腹気持ち悪くて、午前だけ仕事がんばって、午後は休んだ😮‍💨お腹弱くて心折れそうな時もあるけど、付き合っていくしかないなあ

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私が、他の人を羨ましく思うように私も羨ましがられる事があるのだろうと思う。それくらいに、私は平気そうに見えていたり、しっかりしてそうに見られることがある。それで良い

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自分を大切にするって何をしたらいいのか？それすら誰にも教わってない。自分が自分に指してることすら、悪いことなのか良いことなのか？それすらわからない。子どものときにもっと自然にそんな場所があれば良かった。

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余裕がないのだと思う、自分に。

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私の好きなところを画面いっぱいになるまで送っていた同じトーク内でメンヘラ激重の今の彼女の好きなところを送ってくる彼の神経が理解できない。まあ、彼女に腹立ち過ぎて一旦好きなところ聞かせて？と言ったのは私だが。「いっぱい会いたいと言ってくれる」「そばにいてあげなきゃと思うところ」「話し合いできる」ってなんだよ。話し合いは成功してないじゃんかさっぱり。やはりこの人を恋愛的に好きになることはあり得ないなと思った。付き合った日聞いたら前日に私にやっぱり忘れられない的なラインをしてたし。気持ち悪い

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束縛つよい人が本当に私は苦手なのだなと思う。他人の話でもイライラしてしまう。好きだったら何やってもいいのかよ。彼は彼女の為の行動によって睡眠時間削って、心配してくれた同僚にも当たって、私の神経もすり減らして、好きだからねって。

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メンヘラ束縛彼女の話を、私も彼女の気持ちがわかりそうだからと相談してくるのは何なのだ。私が今しんどいの知ってるよね？だから会ってくれようとしてくれてたんだよね? 彼女よりは大丈夫そうだから彼女を優先するのはいいけど、私は他人を巻き込んで、彼の睡眠や仕事時間を奪って、その上で死にたがる彼女の気持ちはさっぱりわからないしその人にあったことないからこそいらいらするし腹立つし、死にたいなら静かに死になよとか最低なことを思ってしまうし、私は恋愛的に彼を好きなわけではないけどそれなりに心配もする。それはすごく疲れることで今の私には本当にむりなのそれが。人間死ぬときは死ぬよ？あなたが付き合ってても付き合ってなくても彼女は死にたくなるだろうし。なんなら貴方みたいな人が近くにいるから崩れやすくなるんじゃないとすら思う。

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連絡できた！とりあえず、会社にはまだ伝えないけど、今の考えてることを伝えたよ。仕事の場所変えようかと思ってること伝えた。実は今働いてる会社が掃除の募集をしてて、そっちに移動しようか悩んでる。仕事時間短くなってしまうけど、今よりは良いかなって、続ける方が大事な気がするので、そんなふうに働くのは難しいかな？ってことで支援者さんに相談したけど新しい方なので、まだ働いてる会社に連絡取ってないから難しいって言われた。ハロワさんに一旦相談することになったよ。

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本当に適応障害なのか、実は甲状腺の異常じゃないのか。本当にパワハラだったのか、実は自分可愛さで周りの所為にしてたのか。自分にとっての事実は、被害妄想の末に都合の良いように見えていたのではないか。頭痛いのも、自分が痛いから痛いのか。こんな事考えてるのも不安が強いせいなのか。自分の所為でこんなになってるのに、他人のの所為にしてウジウジしてる腐った大人だと信じて止まなくなってきた。自分の陽の部分が思い出せない。明るく、親しみやすい、ゲラ、だったはず。何がこんなにショックで悲しくなるんだ。元気だった頃に戻りたい。

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学生時代は客観的に見てもろくでもない環境だったから長い年月をかけて少しずつ消化していってる。家族と学校との板挟みも大人たちの圧や期待もとても苦しかったと今はすんなり言えるようになった。あの頃は本当に逃げ場なんて無かったし、子供なりに充分生き抜いたと思う。家族からの理解は得られないし、得なくてもいい。きっと自分たちは悪くないと無責任な態度で私にざまざまと見せつけてくるのだろう。そしてこれから私がやることは静かに切り捨てる、ただそれだけだと思う。人生が終わるその日までは理解されにくい(されない)生き方をしていく。一般的な家族も親子なんだからなどはもう無い。家族側の言い分や事情も理解した上で切り捨てるのが、私の人生にとって良い選択だったと思えるように。今後も変わらず生きていると思う。生き方も分からないし、生きる意味でさえ分からないけれど、手探りでなんとか生き延びて納得のいく終わり方か納得のいく生き方が見つかればいいなぁと思う。あとは、この考えが変わらないことを祈る。

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今日は自転車で歯医者に行って薬局行ってマイナン***ード申請して、パン屋行って、時間かかる課題やったたくさんできた

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今日じゃなかったよなぁと後悔。でも、思い出せるだけ思い出して別のアプリメモに書いた。ついでに客観的な視点も知りたかったからAIにも頼って整理してたら心底から欲しかった言葉を貰えて泣き腫らした。ものすごく体調悪くなって心身の限界を自覚したけれど、たぶんやって良かったと思いたい。いろいろありすぎて疲れた。

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今の会社で別の仕事することは出来るのかな…相談するタイミングもないから聞けない💦 もう中に入って仕事は難しいと思ってます。短時間になるけど掃除の仕事が募集に出てて、そっちの仕事をすることができないか聞いてみようかな。

対人関係

#ストレス #不眠症 #無気力

助けてください！上司と激しい口論してしまいました。自分の不甲斐ないことでした。自分の能力が限界まで来てしまい、些細な事でお互いに、ピリピリしている状態です。お互いがお互いに、緊張感がまし、周りの人達にも迷惑をかけている状態です。そのせいか、疲れが取れなくなったり、食事も前よりも食べれなく所か、戻しそうになってます。うつ病何でしょうか？専門の先生、コメントよろしくお願いします。

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転職したい欲でいっぱいです。でも次見つからない限り動けない。

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路上教習してて、スピードが出すぎたり疲れたりで結構ミスしてしまってかなり凹んでるんだけど、私の長所は同じミスをしないところなので、直しますぴえんいつか犯罪者になってしまう