最近未来が不安過ぎて無理 こんなに計画性のない人間が生きていけるのかも不安 周りに迷惑をかけずに生きるってずっと考えながら生きてるけど全然迷惑しかかけてないのが申し訳なさすぎる この口だけなのも治したい こんなダメ人間が大人になってしまったことが終わってる こうやって不安とか言っときながらその不安になってることを改善できてない自分に腹立つ こんな子供でごめんって親に言いたいけどこれを言ったら心配をかけちゃうから言えやん しんぱいなんか絶対かけたくないのに心配かけっぱなしやしもっと親孝行できるできた大人になりたかった 就職したらもっと親孝行して親とか周りの人に迷惑をかけやん人間になりたい こうやってヘラってる自分が大嫌い 自分の長所とかないのにどうやって就職するん？ 長所は全然ないのに短所は死ぬほどある短所を一つ一つ無くしていきたいけどありすぎて何年かかんねん ほんま自分が嫌いすぎて死にたい でも死んだら学費とか授業料とかこれまでに自分にかけてくれたお金がもったいないから無理 もっと周りの人に迷惑をかけない自立してる人間になりたい