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何よりもストレスほんとに無理関わりたくないどっか行けばいいのに

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休憩中もそうだけど、立ち止まると“もうアドレナリンは良いのけ？”ってなって眠気とかだるさに襲われるから長くもなく短くもない休憩時間を取ってた。今はもう落ち着いているからか、眠気などが諸々と出始めた。ぼちぼち寝る準備して寝よう。今日はほんとに疲れたーーー！！

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たくさん寝たあとの徹夜だったけど予定に響かないよう体調管理しつつ、ちゃんと飯も水分補給も出来たし、休憩しつつアドレナリンで動き回った濃い一日が終わったどー！！私も周りもみんなおつかれぃ！

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やっぱあの駅行くと動悸止まらんくなるんよなー

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全員敵に見えるきらいこわいきらい

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自傷行為を辞める方法。

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私、変わるから…寂しい…

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お金に余裕がないのと自分の空間を確保できてなかったからこうだったんだな…

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泣いたらスッキリするけどまたすぐ涙が出てきちゃう…

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無事にしねますように。

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自分の部屋が無いからが原因な気がする…自分の部屋と親の部屋が確保出来るところ探すようになった…。あんまり古い所はなって思ってたけど妥協するからお願いだよ…

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頼むから教えてほしい自分はどうしたら救われる？

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今更一緒に居たいとか住みたいなんて言えない…絶対嫌がられる。もう自分の気持ちわからない。

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寂しい寂しい。涙が止まらない…散々悪口言われたりしてたのに離れるってなったら寂しくて涙止まらなくなるの何で…

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#無責任

遠足の引率に行くか、園に残るか、を決めることができなかった。過去に担任として行ってたし、今年の担任をフォローする立場だと分かっているので、行くと言った。なのに、周りから、ホントにできるんだよね？！全体を見て、判断するってことだよ？！なんでこんなことを言われるのかと言うと、過去2年間、私が担任として、全体を見れていない。周りとのコミュニケーション取ろうとしない。とっさの対応、判断もできないからである。そんな風に言われると、もともと不安だったけど、行かなあかん立場だと決めた「行く」が大きく揺らいだ。途端に「行かずに残る」と変えてしまったのだ。まだまだ続きがある。じゃあ、行かないとなると、園に残る子どもたちに何かあったときの対応は出来るって事だよね!?となったのだ。私は、またまた揺らいだ。「行きます」に変えてしまった。そんなことを言われた現担任は、どう思うだろう？不安で仕方ないと思う。自分がそうされたら嫌だ。遠足に行くにしても、園に残るにしても、正職員なのだから責任を取るのは当たり前。なんなら、仕事なのだから毎日が責任感持って働くのが当然だ。だが、私は、責任とるのが、怖い。自分の判断を決めるのが出来ない。やらねばと、わかっているが、逃げてしまう。結局、なにも決まらず、他の人たちを不安にさせただけの３時間になった。ただ、誰が引率に行くか決めるだけなのに。私が存在することで、パパッと決まることが、決まらない。不穏な空気に、不安にさせてしまう。消えたかった。

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薬飲んでると大きな波は来ないけど、日に日にゆるやかに落ち込んでいってる感覚がある… 今までできてたことがどんどん出来なくなって、暇さえあれば寝てばかり… 薬飲んでようやくこれとか、この先どうやって生きていけばいいの

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今日は、午後から忙しかったなめっちゃ疲れた今日は早く寝よ

自由

もう頑張りたくない、10年近く１人でメンタル不調と戦ってきて、疲れた。他人のメンタルしんどい相談乗ってたら、むなしくなった。人を全く信用できない性が、頑張れなくなったら、頼れないから詰みでやばい。

学校・勉強

#ストレス #無気力

慣れない高校になって、だいぶ経つのに課題の量や授業に慣れることが出来ない。学校終わって、課題して、お風呂入ってご飯食べて、眠いけど寝たくない。でも、寝ないと集中力続かないし、イライラする。どうやったら慣れますか？

自由

精神的にきつい自分が好き甘えられるし心配してくれる。甘えられなくなると思うと怖くなる。健康なのが嫌になる。失礼になる人がいると思います。ごめんなさい。なにをたすけてほしいのか分からない