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カウンセラーには自殺未遂や今までの希死念慮伝えた上で合理的配慮必要だよ！と言われ、お医者には頑張ってやってみたら？それで国試落ちたら留年ってこともあるよねって言われた。悲しくなるために行ったんじゃないのにね
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今日の面談でいつから希死念慮に気づいたか伝えたら、ここまでよく頑張りましたねって言われてありがとうございますと答えたのね。親が帰って来ないからもう1人で生きてる気だったから(大袈裟)久しぶりに大人の優しさに触れた気がした。
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大学院受かったのに素直に喜べないのはお金の不安なんよね〜。よくあのコンディションと実習中で受かったよ偶然ですよって言ったら「いやいやそんな事ないよ」って言われてうるうる(;_;)
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ここだと病みアピだとか思われなさそうだから思う存分自分の心の中を見せられる
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今週しんどかった。 そのせいか布団に倒れたら、 今までに感じたことのない幸福感。 寝られるのってこんなに幸せなんだね。
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自分は結構、マイナス思考でネガティブな気持ちを引きずるのだけど、 漫画読んだり、映画観るのは目の前の事に集中してるから、嫌な記憶とか気持ちから忘れさせてくれる自分に合ったストレス発散法なのかなと思った 一時的なものだけど、気分転換とかネガティブな気持ちになった時はそうして発散したい
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早く布団に倒れ込みたい。
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仕事・学業が金曜までの方、 お疲れ様様でした！💯👏
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何かは自分でもわからないけど 凄く悲しいと言うか寂しいと言うか辛い気持ちが押し寄せてきて涙が出てくる
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いい顧問に出会ってみたかったな
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まともに働けもしないのに、休む勇気もない。 薬で誤魔化してずるずる仕事してる。 このままじゃいけないのに、休職の決断ができない。
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後輩には会いたいんだけど、何故か後輩たちの音が聞こえてくると心臓がちょっとｷｭｯってなる
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はい、とうとう明日は受験になりまして。 今日の夕ご飯はトンカツ。苦手だけどいつもより多めに食べて、いつもより早くお風呂に入ることに。 自分が恐れていたほど緊張はしていないし、不安もない。むしろ不安がないことが不安まである。吃音もあるし、普通に花粉症で喉はやられてるし、正直面接練習で大学のこと強めに聞かれたら完璧にこなせられる自信ないけど、かといって付け焼き刃で準備しても良いものは出ない。 私はやれる。第一志望ではないけれど、後々第一志望に編入する。合格出来る。担任の先生からお墨付きを貰ったから、自信も少しある。 プレゼンと面接、プレゼンだけ最終調整して、寝ようと思う。受かってきま〜す！！！！！
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ここ数日鼓動が変 不整脈？ なんだろう
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大学受験したくないな
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おでん、明日の方がもっと美味しいんだろうな～やだな〜祖父母宅帰りたくないな～もう一泊しちゃおうかな〜
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歳を取るにつれ、口うるさくなってしまう。 若い時はこんなんじゃなかったのに。
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(´Д｀)ﾊｧ… なんで障害者の自分が健常者に謝らないといけないんだろ？ 差別してないって言ってるくせにさ 全部 障害者が悪いアピールされると 障害者の自分が1番 楽しく仕事できてないんだけど？
自由
本当は1stなんて自信ないよ😭 メロディ多いし五線譜飛び出す音も出てくるし、指難しいし 私なんかがやるべきじゃないって思いつつも、みんなもやりたくないみたいだからやりますって言っただけ 自分たちのパート分けが悪くて急遽2ndから1stに移動になったり、席順的に1stを割り振られたり、それだけ どんな事情であれ自分のパートは責任持ってやらなきゃいけないんだけど、私には荷が重いよ…😭 高校のときにやってた曲の1stとは全然違って、オーケストラの曲が多いからヴァイオリンの難しいとこや目立つとこが全部クラに割り振られる だから、指が全然追いつけなくて頭も追いつけなくて、迷惑かけてばっかり 嘆いてもしょうがないけど、こんなこと誰にも言えないから、せめてここでは本音で吐き出したかった
自由
明日人が来るから片付けないとなのに、なかなか手に着かない
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