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自由

給料上げろ！！休みを増やせ！！黒よりだぞ！！ふっざけんな！！

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もう少し、危なっかしい行動をコントロール出来るようにしたい。

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夜中まで起きてると嫌なことばっかり思い浮かんでしまう

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親にいつも怒られてしまいます。泣いてしまうと父から｢もう子供じゃないんだから泣くな｣と怒られ、さらに泣いてしまいます。テストで周りは８割取れているのに、自分は8割取れなかった時、母に｢なんで取れないの｣｢どうやって勉強してるの｣｢どんな勉強方法がダメだったの｣と問い詰められます。もちろん私が悪いのはわかっています。実際、私は勉強をすると言って自分の部屋のベッドでゴロゴロゲームしたり、寝たりして遊んで、全く勉強をしません。だから点数が悪くなるのも当たり前なんです。だけど、父と母の正論を受けるとイライラしてしまうのです。自分の心の中でも｢勉強したもん｣と勝手に平行世界を作ってしまい、それをあたかも本当のように考えてしまうのです。毎回怒られてしまうから、頑張って勉強して見返してやると思っても1日でその気持ちは消えてしまいます。私はそんな自分が嫌いです。

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体調わるいのもあって、ゆっくり過ごして、昨夜みたいに悩む日もありつつ、ごろごろしてた1週間。カレンダーを見ると、課題期限がだいぶ迫ってた。 …明日の私がんばって。今日はもうがんばれそうにないや。

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これからまた人肌恋しくなる季節がやってくるなぁ

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さいあく、課題のことすっかり忘れてた😔🙀

仕事関係

#不安

涙がとまらない二日前辺りから、夜に一人で泣くことが多くなってきた。今年の4月から社会人一年目として仕事を頑張ってきたけど、5、6月？辺りから情緒不安定になってきて、仕事行く時間になったら「行きたくない、仕事したくない、他の人とどんな会話すればいいの？｣っていう気持ち？がいっぱい出てきて、自分ではこんな所で挫いていたらダメって思って、心の助けを無視して仕事に行った。仕事中は、周りの人にバレないように精一杯頑張ったりしたけど……怒ることとか、愚痴？とかも溜まってしまい、言えるところがなくて友達によく話した。でも、話したと言っても自分自身が抱えてる悩みはやっぱり言えなかった… 抱え込みすぎては、無理を繰り返して、仕事頑張ってるけど…結局私はどうしたいのかわからない。職場だって、環境が悪いって自分も分かってるのに辞めることができない…やめたらやめたで、次どうすればいいの？って考えてしまう。涙が出るのは、ストレスなんですか？それとも不安なんですか、分かりません。人間関係、対人関係、今の職場の環境、どれも私にとっては、悪くなるものばかりです。休むってことに対して、罪悪感を持ってしまう性格です。どうすればいいのか、もうわかりません

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つかれたー、、夢の世界にいたい

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今日もカウンセリングからのお買い物してなんとか1日分の勉強終わらせることができた！大満足！！おやすみなさい〜

家族関係

#アンガーマネジメント #ストレス #無気力

親と配偶者との関係こどもをこの数年間で3人出産しまだまだ手が離せない時期を走り続けなければいけない中、もう1つの焦点は親や配偶者といった大人との関わり方です。産後の、俗に言われるガルガル期って長引くものですか？落ち着いてくるとされる基準の時期があったとしても私にとってはこの先でガルガル期がなくなる気はしません。現在で第3子の産後から3ヶ月程が経ちます。ガルガル期なのか、はたまた単純に大人対大人のコミュニケーションとして腹が立ち感情的になり沸点が上がりすぎると感傷的にもなる、特性からくるものなのか？親の存在は(母親には)当たり散らしても百歩譲って、サポートしてもらってる面は多いし数日したらやはり会話する量も戻せます。配偶者は言うて初っ端から他人。結婚しても血は繋がりません。最近は顔も真正面から見るのをまともにしなくなりました。嫌いだからこその目線を合わせられなくなったというのが正しいかも。それなりに夫婦として意見があえば顔は見れるんでしょうが擦り合わせしようと努力しない人の顔が見れません。後半、配偶者の話あたりからは愚痴をこぼしているようですみません。これでも家族が増えた形で配偶者と上手に、理想に近い夫婦・家族をやっていきたいと思う気持ちは今でも少なからずゼロではないのです。

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近くに一風堂出来て、行ってみたいと思いながら全然行けて無かったけど今日行ってきた！ラーメンとチャーハン食べたんだけど美味しかった〜🍜 無料？の辛もやしもめちゃくちゃ美味しかった！！幸せ😋💕

病気・からだ

話を聞いて欲しいだけです、、人には気分が落ち込む''イベント''がある。でもそこから立ち直る力がある。だから生きていける。そこでずっと立ち直れなかったらそれは適応障害。そうなると生きづらいよねしんどいと思う。この前先生に言われた。私の事を言われてる訳じゃない。患者さんの事をお話してたの。でも過去にがっつり落ちたことがあって、多分私はそこを乗り越えられていない。不安で怖かったことを思い出してそんな事もあったなじゃなくて、また怖くなる。これは乗り越えられていないって事？立ち直れてないって事？でも別に24時間365日ずっと不安で怖い訳ではない。ただ１日の感情のアップダウンが大きくて自分に刃を向けるのが得意。自分には何かあると思いたい。生きてるだけで頑張ってるって思いたい。自分の''頑張ってる''のハードルを下げたいだけなのかもしれない。過去に落ち込んだ時も自分が1番頑張ってると思いたかっただけだと思う。頑張れない人のただの言い訳。でも自分が本当は全く頑張ってないことに気づいた時に自分を殺したくなる。

自由

そうだ、まさにおままごとだ。うちの家庭では役割を演じることが暗黙のうちに求められていた。お手伝いを進んでする、面倒見が良く女の子らしい長女。役割を演じられなければ精神的にも物理的にも徹底的に叩きのめされた。私という個人は求められていなかった。そうして気が済んだらまたお芝居に戻っていく。私はこんな家族の形しか知らない。ちびまる子ちゃんもサザエさんも皆演じてるようにしか見えなかった。家族の中にいて心から安らげるということが感覚として理解できない。血の繋がった家族ですら信用ならないのだから、他人である友人なんて信用に値しない、そう気づいたのが8歳くらいの時だったか。それでも無意識に家族に求めるべき愛情を他人に求めていた。無条件の愛を求めては得られなくて勝手に心を閉ざした。そんなの当たり前なのに。これが自分の人間関係リセット症候群の根本じゃなかろうか。

専門回答

自分の性格

#コンプレックス #無気力

仕事以外に何もない自分仕事以外は何もしていない日々が続いています。誰かと一緒に協力して仕事をすることが苦手で、できれば一人で全部終わらせたいタイプなのに、中間管理職になりストレスです。人に嫌われたくないと思って接しているつもりだけれど、喜怒哀楽が顔にも態度にも出てしまうので好かれてはいないと思います。家に帰ってから家族や友達に私の悪口を言っているのかな、と考えることもあります。降格を願い出たいと思うけれど、元々人材が少ないので、降格になっても結局同じ仕事を続けるだけなので、意味がありません。配偶者はいますが、家庭内ではなるべく顔を合わせない事で家庭の平穏を保っています。相手は私と対立して感情を逆なでされないように、常にわたしの話を適当に受け流すので、何を話しても一つも覚えていません。認知症なのか？と思うほどです。わたしには余暇を楽しむような趣味もなく、週に2日の休みはテレビの前でぼーっとしているだけです。何もしていないけれど、仕事のことや、そこでの人間関係について常に考えています。あまり言葉を発しないからか、どんどんおしゃべりも下手になりました。このままでは孤独と閉塞感で、どんどん老化するのではないかと不安になります。

自由

結局私はお父さんとお母さんに捨てられたのだ。楽しい思い出もあるからこそ、その事実だけが虚しく胸を掠める。私という人間と向き合うことができなかったくせに、なぜ私を産んだのだろう。思い通りになる人形が欲しかったんだろうな。

自由

モヤモヤモヤモヤ考え出して、眠れなくなった！笑

病気・からだ

休む時の判断基準会社を休む判断をつけるのが苦手です。よく出る症状は・めまい、ふらつき・吐き気熱もなくて頑張ったら出勤できそう… でも、早退するかも。とか寝てたら良くなりそうだけど病院行かないとサボりって思われそう…とか会社への連絡、引き継ぎ、出勤した時の対応… 色んな不安がぐるぐるしてどうしたらいいか分からなくなってしまいます。有給日数も少ないからあんまり休みたくないのと無理はしたくない気持ちで板挟みです。どうやって決めたらいいんですかね

自由

一瞬スイッチが入ると何でもできそうになるし、すごい集中して作業できるのに、新しく何かを始めようと思うと全てが面倒になる

自由

私は今日も仕事なのに、電車にはミッキーのカチューシャをしている人だらけ。楽しそうでなによりだけど、楽しそうな人見てると辛くなってくる。そんなこと考えてる自分が嫌。