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他部署の上の人から報告書もっとこう書いたらいいよとアドバイスを頂いたのですが、書き直して等の指示がなく上司に報告した上で、書き直してって言われてないならそのままでとこの一件は終わった。自分が書き直した方がいいですかって聞いてないのが悪いけど、この書き方はあんまりって言われてたから書き直したらよかったのか、上司に報告して上司の意見もあったりと書き直すべきだったのかこのままでよかったのかわからずモヤモヤ

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肌の調子悪くて皮がポロポロめくれるし、口唇ヘルペスできるし、お腹も下しぎみだし、最悪

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感覚過敏が治ってきたと思ったら今度は貧血でずっと立ってられん、、、なんなんだ… 私の体と人生は

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ここ最近で一気にメンタルブレイクしたからそろそろ救いが欲しいよーっなんか幸運降ってこないかな〜というかあの日じしを選ばなかっただけで褒めてほしいくらいだよ〜

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死ぬわけじゃないけど、もう一生心から元気であることがおそらくないって言うの、酷すぎる体力も無いし、精神も病んでるし

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そもそも働いてる職員が書く書類をなぜ闘病中で休職中の私が作らなきゃいけないの？って話だよなーどこまでもこの職場は私の尊厳を踏みにじる

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職場に提出しろって言われた書類作ってるんだけど、めっちゃ胃が痛い…これ職員は仕事中に作るやつなんだから、俺にもその分の給料くださいよーおなかいたーい！

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最近頑張りすぎて燃え尽きたなんか集中出来ない Twitterの制限かけた代わりにインスタのリール見るようになっちゃったから？

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あーーーーーしにたあ

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#退職 #面談

職場の環境が変わえり自分も心身的に壊れ始め病院へ行き適応障害と診断され８月から休職中休んでいく中で復帰して頑張れる自分が想像できない、今の自分は今の仕事はできないと決意し上司へ退職する旨を伝えた休職する前に面談をある程度のことは理解してくれた…退職することも承知してくれただけどそれが決まり準備をしようとしたら合って話をしないかって言われた今の現状になったのは上司のせいでもあるのに先生もストレス源離れた方がいいとそれに自分も何も話したくないのにそれを堂々と言えないこれを解決しない限り自分がどんどんしんどくなる　

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何がいいたいのか分からん授業いやだそーゆー授業に限って期末大変なのはもっとやだ

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なんにもしたくない気分の時に、でもやらないと後の自分が大変になる場合、何もしたくない気分を優先すべきか、タスクをこなすか迷う

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授業続けるのもやる気ないかといって就活はもっとやりたくないやりたいことあるわけじゃないただ今何もしたくない気分だからってのも関係してると思うけど強がって生きてきたんだなって気付いたような、、高校までは努力で勉強もピアノも書道も突っ走ってこれたけど、病気の症状が現れてからは頑張ることができなくなって、やる気がない日が増えて、それも今は良くなったけど、それでも何もしたくないって思うことがあって、昔はそんな気持ちも無視して頑張り続けてたけど、無理ができなくなってからは、その気持ちに気づいてあげることができるようになった何もしない日があっても不都合が生じないでいてほしいゼミは受けたいけど授業をたくさん受けるのは続け難いかも

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自分がどうしたいかわからない

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とりま授業だけ受けにきた外出ただけでも上出来か

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元彼に昨日送ったやつ、なんか仕事みたいだったかなとでも、そんな優しく聞くテンションでもないし責めてないだけマシだよね返事はまだないというか未読まあ仕事だろうねそんな揺らいでないあと、昨日、これのわたしさがし？で自分で入力するやつやって、私が幸せになるには結婚が必要って出てきてびっくり結婚しないと幸せになれないと思ってることに気がついたあとびっくりしたのは、子供の頃下手だったのは、みたいなやつでなぜか幼稚園の合奏かなんかの指揮やってる映像が浮かんできた

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毎日毎日勉強、、あと3年も続けるのは大変だぁ…

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骨格から可愛い子見るとしにたくなる

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鬱病の診断を受けてから一年。他人ではなく自分を優先しながら、少しずつ薬を飲みながらではあるけれどちょっとずつ良くなっていっている気がしている。自分を認めてあげるのってとっても難しいけれど、鬱病の自覚も出来ることを褒めてあげることも、出来ない時に責めないことも、少しずつ出来るようになってきた気がする。ゆっくりマイペースに生きてます笑皆さんも自分のペースでご自愛ください^ ^

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氷絶のファンアート見るの楽しい♡