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自由

どんだけ辛いことがあったとしても、もう後悔したって遅い。悔やんで悲しんでも失ったものは戻ってこないって区切りつけることができるようになった。つまり鬱状態にならない。悲しいより学びに変換される。次はこうしよう。これをして保険を付けとこう。もしかしたら、いやもしかしなくても、あまりにきつくて辛い経験をして乗り越えてしまったから必要な感情が麻痺してしまった？去年の私ならODして自傷して飛び降り未遂をした。実際していた。いや、薄情になったのか？大切なのを奪われたのにこんなにも精神も心拍数も安定しているから本当は大切じゃなかったのかも。そうだったらどうしよう。生き甲斐だと思ったのに失っても痛くなかった

自由

人脈もなければ人望もない。誰がうちの事好きになってくれるの🥲

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以前語った俺の夢で、声優のことについて語りたい。俺は昔から、ゲームとかで声真似をするのが好きだった。それに、ドラマとかも面白いのが多かったから、何か｢演じる仕事｣がしたかった。その中で、俺はYouTubeの広告でよく流れてる声優のプロジェクトに応募した。そうしたら、最終審議も突破して、今はプロジェクトに参加するための練習をしてる。その時に、おジャ魔女どれみのおんぷちゃんやはなかっぱのももかっぱちゃんを演じたベテラン声優の宍戸留美さんから｢王道な感じ｣｢この人なら頼れると思わせる｣といったお褒めの言葉を貰った。自分に自信がない俺にとって、その世界を知る人から可能性を認めてもらえたのは、本当に嬉しかった。もし、今｢成功経験がない｣と悩んでる人に言いたい。あなたの｢好きなこと｣を活かすんだ。そうすれば、大きな成功も掴めるし、失敗しても成長できる。あなたの｢好きなこと｣は、きっとあなたの｢自信になる｣

自由

勉強は、自分の味方であり、敵でもある。全ては、困難を乗り越えるために。自己分析したものを、言語化してみる。「勉強は味方だ」という理由について。勉強は、複雑な現実を生き延びる術になる、と思うからだ。人間の体や心、そして人間を取り巻く世界は、とても複雑である。だからこそ、覚えた知識が多ければ多いほど、生き延び易くなるはずだ。可能な範囲で、様々な事柄に目を向け、学び続けたことで、決めたことがある。厳しく冷たい俗世を、生き抜くために。常に冷静さを忘れず、我が心を温めねば。解脱するため、不断の成長を継続せねば。「勉強は敵だ」という理由について。勉強は、自分を傷付ける凶器であったから。自分は父親から、理系教科で教育虐待を受けたことがある。教科書を読むだけで、涙が流れそうになり、震えは止まらなくなる。また、成績は、「自身の存在価値の象徴だ」と錯覚させてしまうほど、大きな力がある。その力は、人間関係にも影響する。「能力・魅力・資源のある者を好む」という、人間の本能のせいかもしれない。自分は仏教や心理学の本を読むのが好きだ。何が起ころうと学び続けたからこそ、汚れずに済んだのかもしれない。自分は、自分なりに必死に情報を収集した。反面教師の人間共の仕打ちを思い浮かべて。正気を失わず、狂気に呑まれず、常に戒めて。人生の目的についても、真剣に学習した。偽りを掬わぬよう、慎重に慎重を重ねて。まるで、終わり無き自問自答を、繰り返して。人生の目的は、自身の成長だ。各人平等に、価値があるのだ。貴方の本当の存在価値は、能力や魅力や資源によって決まる訳ではないのだ。誰かに勝つことに、ではなく、己に克つことに、意味があるのだ。

仕事関係

仕事が嫌だ前の投稿にも書いたけど、もう人間関係が嫌だ

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ネイルとかは近くで見ないとガタついてるとかあんま分かんない(多分)からまいっか！って妥協することも多いけど、髪色って遠くからでも分かるもんな、普通に、そうだよな

自由

僕は頑張ってる。親にこいつは頑張ってるって、認められたいって思ってた。思ってた反応が貰えなくて、期待しすぎた… なんなもうどうでもいいや笑

自由

基本的に自分で可愛いと思えたらそれでいいマインドで生きているのですがさすがに共感している人が多かったのと、皆そんなに他人のこと見てるの？みたいな引用に対抗するようにプリン髪の奴らがピキってて草みたいに言われていて完全に”敗北”していたので大人しく染めます暗くします

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俺の姉ちゃんうつ病なりかけなんかな…

自由

明日からとりあえず週4に減らしてまた仕事。ついこの前まではこんな気持ちにならなかったのに、今は本当に行きたくない。なんであんなに職場環境悪くなっちゃったのかなほんと。

自由

おいおい、こんなに気持ちは回復してるってのに体は言うこと全く聞かないなんて…。なんで、こうなるんだ？起き上がれねぇんだが。相変わらず…親指だけはちゃんと動いてやがる…

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風邪で寝込む週末。。今も熱っぽいし、明日も仕事無理そうかな〜5月から毎月体調不良で仕事休んでる。こんなに暑いのに寒気する🫠早く治したい

自由

Twitter見てたら田舎は変な茶髪(プリン髪のことらしい)が多いというツイートがバズっていて今めちゃめちゃプリン髪なので刺さってしまった 3月末に1ブリーチでオレンジに染めて、どイエベ秋なのではちゃめちゃに似合ってしまい自己肯定感爆上がりだったのですが、髪色維持する金ないなら色抜くなとか都会には一人もいないとかいう引用もあって意外と皆見てるんだなと、そう思われてるんだなと気付き暗くすることに決めました髪色明るいとテンションとか自己肯定感とか諸々上がるんだがそんなん思われるくらいならもうブリーチしない、元々頭皮弱いし、金なんて一生無いし己で己のテンションを上げるしかない、無理そう

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熱でダウン中。3週間に一回風邪引いてる。耳と喉はなんとか自力で治せた。 39.1℃で心拍数寝て120。

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お隣の人と目が合うと気まずいけど、何も言わないで見られるとと何か自分が悪いと感じてしまう。

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時々、大事故にあって仕事をリタイアできないかなって思ってしまう…。

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離れて暮らしている母と仲が悪いわけではないけれど、会った時にお互い気を遣って本音を言えないのがしんどい。

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もうがんばれなーーーい😵‍💫

自分の性格

課題の期限が迫っていると、やりたくない疲れた休みたいという気持ちを尊重できない期末課題が提示されて、取り組んでいるんですけど、計画通りに進めてやっとギリギリ終わる計算で、今日終わらせる予定だった課題が思いのほか時間がかかって終わらなくて、意地でもやろうとしたんですけど、脳と心がもう疲れていて、できなさそうで結局途中まででやめました。私は一日にできる量がおおよそ決まっていて、夜はもう心が充電切れそうになって頭も働かないので、普通の大学生みたいに期限近くなって夜遅くまで取り組む、ということができないので、計画通り進めないと、期限に間に合わないということになります。その計画も私の最大のキャパで設定してるので、それ以上増やすということはあまりできなさそうです。でも課題だらけで頭も疲れていてもう少し余裕がほしいです。課題から解放されたいです。休みたいです。課題しなきゃ、という考えにとらわれたくないです。でも期限が迫っていると、休みたい、やりたくないという自分の気持ちを優先させてあげられないです。本当は休ませてあげたいです。やらなきゃいけないという考えから離れて、もっと心を楽にしたいんですけど、どのような考え方をすれば良いかアドバイスあったら教えて頂きたいです。自分では、今日みたいに計画通りにいかないことがあるかもしれないから、できるときにやっとかないと、という考えを、思ったより早く終わる課題もあるかもしれない、に変えたら、少しは気が楽になるかもしれない、とは考えています。

自由

楽しいを優先して自分のためだけに生きているもんで(えへへ)