自由
1人が共感 · コメント 0個
ねこneco
自由
2人が共感 · コメント 0個 ねこneco
自分の性格
自己嫌悪 変われない、変わりたくない変わりたいと思ってました、前までは
今もちょっとは思ってるのかもしれない
でも変わるのがこわくて、現状に満足していてこのままがいい、って思ってるのかもしれない
未来が怖いし生きるのが怖い
わたしはなにもできない、学校で嫌になって泣いたり、家事できなかったり、特技もない、バイトもしたことがない
今は進路を考えなきゃいけないのに、向き合うのが怖くて考えることから逃げてる
後悔するに決まってるのに、逃げる癖がついてる、怠ける癖がついてる
甘えだしなにも成長してないなと思う、情けないなって思う
薬もめんどくさかったり、普通の生活すらやることが多いなって感じて生きるの大変だなって嫌になる
自分の症状やダメなところや自分自身のことで向き合うべきなのだろうけど、嫌で逃げてる
自分を理解したいけどできない
しんどいままがいいって思ってる自分がきもくて嫌い
みんなのコメントを待っています。
um02i
自由
3人が共感 · コメント 0個 匿名さん
専門回答
キャリア・就職
就活のトラウマ26歳女、文系大学院卒、職歴なしニートです。
大学4年生の頃、皆と同じように就活をしていましたが、1個も内定が出ませんでした。
地獄のような日々でした。取らなければいけない単位が残っていたため、就活と授業を同時にこなさねばならず、夏前に体調を崩しました。しかも、内定を取ってこない私に父が腹を立て、｢ここを受けろ｣｢あれはやったか｣｢これはやったか｣｢早よせえ！｣と全てを指図し怒鳴るため、ボロボロの状態で父の勧める企業だけをわけも分からず受け続ける毎日でした。時には人格や能力まで否定され、｢そんなんやったら社会人としてやってけへん！｣というような事を言われ続けました。
どうにか身体を引きずるような感覚で大学に行き、疲れ果てて帰ってきてエントリーシートを書いたり面接を受けたりしていました。もう何をやっていたのか、具体的な記憶はありません。ただただ毎日泣いて泣いて、死にたい死にたいと思っていました。朝起き上がることすら難しい体調の中、それでも何とか起きるため目覚まし時計をベッドから離れた所に置いていました。目覚ましを止めるため、気合いだけで無理やり起き上がろうとして体がついてこず、ベッドから落ちたこともありました。また、この時期の記憶は所々抜けています。冬前には限界が来ており、また大学の卒業論文も書かなくてはいけなかったため、就活をやめて大急ぎで論文を書きました。最終的にどこからも内定は出ず、色々あって大学院に進みました。
大学院に2年通った後また就活を始めましたが、あまりにも一連の出来事が辛すぎたため、就活そのものが大きなトラウマになってしまっていました。思い出す度に涙が止まらくなるような状況で、もう一年以上も就活をし続けています。頻繁に気分が落ち込んでは、死にたい気持ちになります。
一応自分なりに目標を立てて就活を頑張ってはいますが、思い出す度に泣きじゃくって何もできなくなってしまうこのトラウマが邪魔で、消したくてたまりません。何かいい方法はないのでしょうか。カウンセリングに通っていますが、まだ具体的な対処方法は出ていません。
5人が共感 · コメント 2個 にゃども25
メンタルヘルス
管理者としてのあり方今の店舗に異動になってから3ヶ月ほど経ちました。その間に昇進し、管理者となりましたがこの3ヶ月間で私の感情はすっぽり抜け落ちたように思います。
管理者となる前からここのスタッフはみな、言うなれば「強め」な方々が多く、来たばかりの頃は挨拶も私の声もさえも無視されるほとでした。初日から陰口を言われていたことも耳にしました。そして私と一緒に異動してきた人たちは「耐えられない」とすぐに辞めていきました。
少し時間が経ってようやくそれらは解消されつつありましたが、管理者となってからそれに加えて仕事や人に対する不満の矛先が私に向いてきました。もちろん改善できるものは即日で対応したり、できる限り環境を変えてあげるべきだと思って接してきました。管理者としての役割の一つだと思ったからです。
ですが、それらは際限がありません。次第に、毎日毎日今日は何を言われるのだろう、と身構えるようになりました。
さらに言えば、その判断や言動を誤った場合、売場や倉庫などで陰口を叩かれます。「自分が不快な思いをしたから嫌だった。だから周囲に言いふらそう。」それがとても早い。数分後には広まっているのです。そして、そこにこちらの立場になって考える余地は一切ありません。であれば、何が正解なのだろう？と思えば思うほどに、身動きが取れなくなつていきました。
管理者になれば店全体へと目線が変わることも、そういった人との関係性も見えてくるのは最初からわかっていました。ですが、いざこの状況になった時どう振る舞うべきかわかりません。
そしてつい最近、ほぼ毎日不満や陰口を言う方から「大丈夫？」と声をかけられました。心配されているのかと思いそのまま聞いていくと、「あなたは孤立している、淡々と仕事しかしていない、もっと雑談をするべきだ、もっとオーブンにするべきだ、もっとフレンドリーに、もっと吐き出すべきだ、そんなんで何を楽しみに職場に来ているのか、みんなそう言ってる」などと言われました。
とんでもない言葉を投げかけ続けられたと思うものの、怒りも悲しみもありませんでした。
先にも言ったように、相手に少しでも不満を抱かせれば数分後には従業員全員に知れ渡るような職場です。なおのこと私のプライバシーに関わることなど、言えるわけもありません。
管理者の立場なら他の従業員と距離を縮めるべきだという点は正しいと思います。ですが私にとってこの場所は安全ではないのです。口を滑らせたらそれこそ何を言われるかわかりません。だからこそ業務中心の会話と、少しの雑談を交えてきました。そして、挨拶と謝罪は絶対忘れないように、お礼は少し大袈裟なくらいで行うようにしています。
管理者のやることは、従業員のことだけでなく、お客様のことや本部からの指示などやることはまだまだあり、頭の中がずっとうるさいのです。
そうして、その事柄ひとつひとつに感情を割くことすら疲れ、いつのまにか全てにおいてどこか他人事のように感じるようになりました。本当の自分が今どんな風に物事を受け取っているのかさえ、もうよくわかりません。
どうしたら戻れるでしょうか。この場所から離れる他ないのでしょうか。
2人が共感 · コメント 0個
mui17
