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容姿

#コンプレックス

ブスです写真がきらいです実際よりもさらに醜く写ります、、

自由

止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない止まらない頭おかしくなるわ

自由

生きててごめんこんな人間になってしまって申し訳ない

自由

りちゅかしたい衝動が止まらないまだひりひりするよ

自由

最近の口癖　人生だなー

自由

しにたいけどこれも私のわがままで、迷惑しかかけない死んだらもっと迷惑かけるから死ねないでもしにたいよ

自由

こげぱん作者のたかはしみきさんが東京散歩巡りかお土産の紹介の本を出版されててそこで確か東京たまごの紹介をされてたの。美味しいって、ごまの味のたまごで、中のペーストがとろっと出てくる！って書いてあった気がする。それが本当に美味しそうでいつか食べたいと思ってたのを数年前に東京たまご爆買いで実現して以降好き。次東京行ったら買いたい。なんでいちごなんて出すの世に見つかってしまうだろ隠れとけ私が全て買う

自由

突然孤独感と罪悪感に苛まれてしまった。泣いてる時はいつも愛犬が近くにいてくれた、愛犬が家族を繋げてくれて、愛犬がみんなを笑顔にしていてくれたのに、愛犬を亡くして、親が離婚して、親戚が居なくなって、感情のコントロールが出来ずに私が姉に当たってしまって、姉が怖がって家を出てしまって、お母さんとの距離が出来て、祖母と上手くコミュニケーションが取れなくなって、いつかはバラバラになるって思ってた、きっとそれはいい変化なんだって信じてた。けど、思い当たってしまうのは自分の悪い行い。愛犬が繋いでくれた家族を私は自分でバラバラにしたのかなって、だからこそ、好きな人は私から離れていったのかなって、全て私のせいなんだって思うと申し訳なくなって、泣いて謝っていても時間は戻らないって分かってるのに、二度と愛犬も親戚たちも好きな人も戻ってこないって分かってるのに、謝ることしか出来なくて、亡くなるのは愛犬じゃなくて、私だったらいいのにって心から思ってしまう。やっと前に向こうとして動いているのに、それもいつか悪い方向に行くんじゃないか。私は二度と幸せに笑っちゃいけない気がして、胸が痛くて、今もそれで勉強から目を背けてしまってる自分が本当にしんで欲しいくらいに大嫌い。

自由

抗うつ薬は飲みたくない‼️‼️‼️‼️‼️

自由

私「自分の考えてることがバレてると思っちゃって」カウンセラー「どんな考えがバレてると思う？」考えなんか毎日同じなわけないだろなんて答えるのが正解なの？？特定のことを考えてる時にバレてると思うんじゃないんだからさ。ふとした時にバレてると思い込むから、時によって考えは変わる

自由

病院のカウンセラーの人私が答えるのに詰まって下向いてる時に覗き込むのマジでやめて欲しい

自由

毒母が辛い子供の頃から100点じゃないと褒められなかった 99点でもなんで100点取れないの？と怒られた

自由

だめだーぐしゃぐしゃだー寝たい

自由

生理中、何が怖いかって言うとどういう向きで寝るのがいいのかが分からんから怖い

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なんだろう？ふと、他界したお父さんが過ぎった今、自律神経乱れててどうしていいのかわかんないのお父さん…… お父さんは広い空から見てて分かるんだよね？又娘が病んだことを…

自由

先日、ちょっと気になってる人へ近況をLINEした。いつもなら仕事が終わったような時間帯まで既読・返信が無いのに、何故かこの日は日中から返事が返ってきた。　その後も仕事の合間に見てくれていたのか、時間を置きながらポツポツと会話は続いた。正直、私は舞い上がっていた。夜になり相手から、｢この話はまた後日伝えますね｣と来ていた。そこで既読を付けて終わっても良かったのだが、私は｢分かりました！｣と打ち、少し時間が開いたので気遣わせるといけないと、ミュートで返信した。翌朝見たら既読が付いてた。それから約10日、あの人からLINEが来ない。何かしててもメッセージが来ていないか気になってスマホをいちいち確認してしまう。｢また後日＿｣というのだから相手の良いタイミングで連絡が来るのだろうな、と思いつつ、コッチから連絡したくなってしまう。でも忙しいかもしれないし、催促してるみたいで悪いし…。うぅぅ～😣

自由

最近まじでしんどくて毎日泣いてる。薬は増やしたくない‼️‼️‼️

自由

最近、頓服3錠飲んでて危機感感じてきた。

自由

臭すぎて、とっさに親に「くさい」と言ってしまった「それは失礼すぎるよ」といわれて、私がいけないんだけど落ち込んだどこまで言いたいこと我慢したらいいの。他人のこと羨ましがってるし褒められたいし、なんなら可愛がられたい小さい子は騒いでも許されるのに、大きくなると叱られるのとかやめてほしい限界が来ると、やな事だっていっちゃうの。許してほしい…… なのに、わかってくれない人も多い。私はもう自分から謝りたくない（毎回私から謝るから、疲れた）

自由

明日学校に行くか悩む。