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仕事関係

#ストレス #頭痛 #仕事

仕事を辞めたい仕事を辞めたいです。次に行こうと思ってもなかなか次に行く勇気が出ないのと。今まで仕事してきて同じ事を何回も繰り返してきてるからです。(嫌になって辞めるの繰り返し)もう生きてくのも辛いです。自分でなにか始めようにもお金もたまらないので悩んでます。

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『人類の半分がちいこになった』っていう漫画をTwitterで見て、いいなと思っちゃった。ある日突然ちいこっていう謎の可愛い生物になってみんなから可愛いと褒められ手助けをされ『ちいこだから仕方ない』って許して貰えるの。生きてるだけで褒められるの。意思の疎通もこれまで出来たことも出来なくなるけど、それでも苦しいから逃げられるなら、働けない事を責められないなら、人間じゃなくていい。人間じゃない生きてて褒められる存在になりたい

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イライラしすぎて泣きそう

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いわゆるパニック障害持ち…だと思う。病院で診断もらったわけじゃないので。でも、動けない、逃げられないところはすごく怖い。電車、バス、想像しただけで気持ちが重くなる。息苦しくなって、指先が震える。鼓動も速くなって、過呼吸になるかもドキドキする。目を閉じて、深呼吸してやり過ごす。飴舐めたりお茶飲んだりして、別の刺激で誤魔化す。 20〜30分で慣れてくるから、それまでの辛抱。自分で、運転するわけじゃないし、力抜いて座ってればいいだけだから。明日、電車とバスに乗らなきゃいけないから、イメージトレーニング中。

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やりたいことも好きなこともあるけど、それ以上に生きていたくないが勝っちゃった今日

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仕事探す為にハロワで求人を見てる。前のパワハラ会社が回ってた。よくみたら名前変わってた。今までの名前じゃ応募できなくなったのかな。許さない。社長から辞めろと言われて殴られて、腹が立って仕事中途半端にやり残して、全て押し付けて、辞めますって言って帰ったあの日。その後何ヶ月も仕事が怖くてハロワにもいけずに、苦しんだ。やっとの思いで、ハロワに行って失業保険の手続きを行う時に自己退職になって、腹が立った。抗議する気も失せた。未だにこんな会社があるのかと。今思うと自己退社の方で良かったと思うそれから一年してやっとの思いで、復帰して、今の会社についてる。大きな会社の方が安心して仕事できると改めて思った。まぁ、嫌なことがあったので転職しようと動いてるのだけど…。やっぱり人間関係が一番私にとってダメなんだな…。今思うと、あの会社おかしい所ばかりだった。変に社長のお気に入りの優遇があったり、今思うと辞めさせてくれてありがたかった。いろんな意味で良い体験をした。あんな会社には二度とつかないと決めてる。有限会社、人が少ない、給料高いところは、何かしら良くないことがある。きっと、同期で入ったあの子が辞めたんやろな…お疲れ様。 2人以外続いてないみたいな会社だった。

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不定期に生きていたくない消えたい居なくなりたい人に生まれたくなかった人以外になりたいって思う

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今日は大きな本屋行ってきた！近所の本屋だと売ってない本達を見れて良かったです。なんと、わたくし転職に向けて資格の勉強を始めようの思います！(宣言してやる気を出していこう作戦) もともと好きな分野なので楽しく勉強できたらいいなと思ってますがんばれ！ふじさき！

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桜嫌になってきてしまうわ

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もう自分以外の人みんなの優しさが信じられない。助けたくない。もういやだ。こんな風になるなら死んでおけばよかった

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お花見なのにおうち来る?も意味わからんしそんなんただ寝てた彼氏の家にお弁当持って行って食べてるとこ見るだけやん何それ家政婦以下じゃねイライラしたくないのに

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お花見しよって約束当日に寝るからまた今度でとか言われた、、、どうしても「言われた」って被害者ズラな気がしちゃって何とかして私が悪い理由探してる

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彼氏に当たってる自覚あって余計にイライラする

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もう土砂降りになってしまえ

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作ったお弁当踏みつけてぇイライラ止まらん

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#双極性感情障害 #躁うつ病

なんか疲れたな… 気力が無いというかなにもできない感じやらなきゃいけないことはあるのに困ったな(｡´･ω･`｡)

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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やっぱり就活＝トラウマ！！もうこれはどうしようもありません！！

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就活本番とLIVEが重なっちゃった… 軽躁状態の私、やっちまったな。

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昨日は調子良かったのに、ハロワ行く予定だけでなんかすごく緊張するというか胸がキューってなるなって思ってた。　支援員さんが一緒だからかな？って首傾げながら行ったんだけど行ったらわかった。あぁこれか〜って納得。前回のハロワの方と全然タイプが違った。前回の方は基本こっちが聞いたことに答えるちょっとゆるふわな感じ。今回の方は現実を見せて正論と助言をビシッとするタイプな方でした。たぶんタメになるのはこっちの方。なんだけど正直ちょっと苦手なタイプというか同じハロワの心理の先生を思い出してトラウマが…。予感がしてたのかもしれない…。支援員の方がいてとても助かった。　私、ほんと突発的な事態に弱い。まだ混乱してて言われたこと整理したいのに頭回らない、メモ全然取れなかった。明日まで引きずってたら素直に今日思ったこと話そう、そうしよう。私、こんなんで働けるのかな…？