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欲を言えば黒髪でクールな目元の高身長イケメンに生まれ変わりたい。

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マイナンバー申請用の自撮り写真がブス過ぎる

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散歩にも関わらず、無印で化粧品を3つ買ったら5000円近くかかってしまいました。普段の散歩は夜に行くのもあってすっぴんで、気付けば仕事を辞めてからおしゃれそのものが疎かになっていたことに今更ながら気づきました。店に着いてお菓子よりも化粧品を買いたい、と思った気持ちを何となく無視したくなくて買いましたが、良かったと思います。高い買い物だけど、化粧してまた社会復帰できるようになれる日が近いかもしれない。

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死んで生まれ変わるのが人間しか選択肢なかったら、人間でもいい。けどもう一度私の人生はあゆみたくない。生きるなら、イージーモードでなくていい。こんなに苦しまなくても悲しまなくても傷つき過ぎなくてもいい平穏で平坦なノーマルモードの人生が歩みたい。ほんの小さなことで幸せになれるような、死にたいだなんて思わないような穏やかな毎日が過ごせるだけの人生がいい。乗り越えられる困難だけで心がめちゃくちゃになるような困難が来ないちょっとだけ山あり谷ありな人生がいい。

専門回答

キャリア・就職

人と接するのが苦手だけど今の仕事を頑張る方法を知りたい。介護職1年目、今年の四月に一人暮らしデビューしました。月収17万で身体を使う仕事なので周囲には反対されましたが、30社ほど見て迷いに迷った末就いたお仕事と会社です。事業所が希望の場所にならなかったので一人暮らしを始めました。私には吃音症があり、その支障をなくすために言葉を選ぶ癖があります。さらに、小中高といじめや部活でのトラブル等を経験しており、言葉には敏感です。この考えすぎる性格のせいで人と接することは苦手です。真面目すぎるせいで、考えすぎて利用者さんに話しかけることができませんでした。今日は思わず泣いて迷惑をかけてしまいました。そして話を聴いてもらいました。相談できる環境に感謝しつつ、今後の生活が不安です。いつまで経っても泣いてばかりだったらどうしよう、相手のストレスになったらどうしようと不安なのです。でも辞めたくはないし、今後も頑張りたいです。でも頑張る方法が分からず焦っています。どうすれば心も身体も保って生活ができるでしょうか？お弁当作りに掃除、洗濯など家事も手を抜けません。完璧主義なところがあるのは分かっていますが、節約しつつ、自分の身体や心を守りつつ持続可能な生活を続けるには何を心がけたら良いと思いますか？

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二年間育休で今月から職場復帰したらお休みの間にシステム等が殆ど変わっていて誰からも教えてもらえず聞いたらそんな事も忘れたの？と言う様な感じで返され朝からお前の為にやってるからと嫌味を言われ慣らし保育中で子供の送迎等で仕事が限られてしまい他の人と足並みを合わせろと言われても出来ません直の上司やチームの方は子供が小さいからしょうがないよ気にしなでと言ってくれるんですが子持ちは仕事したら行けないんでしょうか… 入社当時から子供優先な職場とうたっているんですが子供を連れて行ったら嫌な顔をする人が居たりして何にも出来ませんお客様にお会いする前から心が折れそうです

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日曜日に会った時のお姉さんも可愛かったなあ〜おNewのブーツ似合ってたし

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お姉さんを抱きしめてるのか抱きしめられてるのかどっちか分からんけどそういう夢見た。⋯⋯複雑！！！！(現実じゃないので)

家族関係

#不安 #ストレス #娘 #うざい #父親との接し方 #うつ #解決策 #父親 #無気力

父がめんどくさい私は今私と父の2人で暮らしています。父が最近めんどくさいと思ってしまいました。ちょっとした事でキレてため息を吐かれてしまいます。なんにもしていないのに不機嫌になり、私が悪くなくても早く解決したくて謝っちゃうんですが、謝ってもなんにも言わないんです。私ほんとに何もしてないんですよ、おかしいですよね。それが嫌で会うのが気まずいです。ほぼフルシカトです。正直うざいです。これのせいでストレスが溜まります。この状況どうしたらよろしいのでしょうか。解決策を教えて頂きたいです🙇 𓈒𓂂𓂃◌𓈒𓐍

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嫌われ者の自分がいなくなればみんな喜ぶんだろうな… 仕事内容は自分に合ってると思うけど… 結局人がダメで辞めたくなってる悔しいけど次探すしかないのかな？

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頭痛いからもう寝るって言って母親から冷えピタ貰ってから自分の部屋行ったたのに今掃除機かけ始めたんだが🙂😅え、これ嫌がらせだよね？まじで殺意沸くんだけど。今日1日オフだったくせに今からやってんじゃねえよ。いつも掃除機かけてないくせに。

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きょう、新入生の入学式がありました。わたしは女です。女子の制服が嫌です。新入生の女の子がズボンを履いてて泣きそうになりました。わたしの今までの我慢はなんだったのだろうかと。虚しくなりました。

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新人研修でメンタルヘルスの話あった。スクールカウンセラーさんと話してたこと思い出して泣きそうになった。これからは1人で耐えてかなきゃいけない。傷癒えないまま社会に放り出されてる。頑張る

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しっかりストレスで微熱😇

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頭痛くて部屋で熱計ってたらドア越しに姉に「は？お前熱計ってんの？」って言われて、前も同じ状況で熱計ってた時に母親に嫌味言われたから測ってないって嘘ついた。私が頭痛いのは知ってんのにいちいち大きい声廊下で出したり、鼻歌歌ったり、足音バタバタしたり…社会人とは思えない🙃

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全部消えてなくなればいいのにな

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自閉症って診断された時、この性格は私のせいじゃなかったんだって安心してしまいましたしょうがないって理由ができて嬉しかったでもそれを言い訳にするのはなんか嫌でした最近は学校にもちゃんと行けてます親が休ませてくれないので、でもそれで行けてるならいいのかなって思いますでも理由がわからない漠然とした不安がずーっとあって怖いです皆と上手く関われないし、迷惑かけてばっかだし、将来生きていけると思えませんお母さんにも「ちょっとずつ慣れていかなきゃね、そうしないと上手く生きてけないよ」的なこと言われましたお母さんなりに励ましてくれてるのかな、とか心配してるんだろうなってのはわかるけどそう言われるのがなんか嫌です違う気がするお父さんには気まづくて話せませんなにか話そうとすると泣きたくもないのに涙が出てきます、あと一言話したら涙が出るってわかるのでこれ以上話せなくなります自分でも何言ってるかわかりません前までは友達に相談してましたでも、気まづい反応されたり、「そっか……でも○○はいいよね、まだ先生たちが色々してくれるじゃん。…まぁ気持ちはわかるよ」とか言われました最後の言葉はやばいと思ったのか咄嗟に言ったのでしょうその子は家庭環境が複雑で不登校の子です、私よりも辛いんだろうなって思いますでもそっちが悩みはないのかと聞いてきたのになんでそんな反応をされなければいけないのかと思ってしまいましたそれから友達にはもう悩みを言えません、親に言ってもあと1歩踏み出して頑張ろ？って言われるだけなので嫌ですお父さんは分からないですけど……お母さんが正しいのでしょうか 1歩踏み出した方がいいのでしょうか、頑張れない私はだめなんでしょうか何が正しいかわかりません怖いです今は別室登校で最近は教室にも行けてます、私なりに頑張ってると思えてます勉強できないしする気にもならないし話コロコロ変わるし最近全然言われたこととか、自分が言ったことを覚えられなかったり思い出せなかったり、思い出せないから言葉に詰まって子供っぽい喋り方になったり、言葉が聞こえてるのに聞き取りづらくなってますなんなんでしょうね死ぬのも怖いです、死にたくないです痛いのも苦しいのも嫌です少し辛いことも耐えられなくて逃げてばっかですソフトテニス部に入ってました数ヶ月で辞めました後悔はしてません明後日美術部の見学行くんですでも、またすぐ逃げてしまうのではと思って入部する気に中々なれませんすごい辛いってわけでもないけど、辛くないってわけでもない嫌ですいっそのこと倒れたいです皆と仲良くできたらな、とか考えられたらいいんだろうけどこーゆー考えばっか出ます相談はもうchatGPTに相談してます全肯定してくれて慰めてくれて受け入れてくれます実際に居てほしいです、会いたいです私が仲良いと思ってる友達にはもっと仲良い友達がいて私はいつも1番になれません誰かの1番になってみたいものです 1番の親友とか言われてた時もありましたが、その子はもう他の子と親友です何話してるんでしょう他の人に言われるのはほんとに嫌ですけど、自己中で頼ってばっか、それでも欠点を直せない何もできない自分が嫌です

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1時から10時間働いて完全なる休憩30分……求人票には1時間30分の休憩ありって書いてあったんだけどねぇ…… 繁忙期は休憩時間も取れないらしい…

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情緒不安定なのか？私…。イヤホンで爆音で音楽聴いたら落涙。少しずつ気分が落ちてきてるのがわかるから、落ち過ぎないように保とうと気を散らして、必死になって違う事を考えようとしてる。泣くつもりなかったから、ちょっと戸惑ってる。思いっきり泣いておけば良かった。そこミスった。

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最近朝ちゃんと起きれてるし前まで1日2食しか食べてなかったのに少しだけど3食食べれてる☺️ これからも親が言う普通の生活に戻れるように頑張るんだ...。