自閉症って診断された時、この性格は私のせいじゃなかったんだって安心してしまいました しょうがないって理由ができて嬉しかった でもそれを言い訳にするのはなんか嫌でした 最近は学校にもちゃんと行けてます 親が休ませてくれないので、でもそれで行けてるならいいのかなって思います でも理由がわからない漠然とした不安がずーっとあって怖いです 皆と上手く関われないし、迷惑かけてばっかだし、将来生きていけると思えません お母さんにも「ちょっとずつ慣れていかなきゃね、そうしないと上手く生きてけないよ」的なこと言われました お母さんなりに励ましてくれてるのかな、とか心配してるんだろうなってのはわかるけどそう言われるのがなんか嫌です 違う気がする お父さんには気まづくて話せません なにか話そうとすると泣きたくもないのに涙が出てきます、あと一言話したら涙が出るってわかるのでこれ以上話せなくなります 自分でも何言ってるかわかりません 前までは友達に相談してました でも、気まづい反応されたり、「そっか……でも○○はいいよね、まだ先生たちが色々してくれるじゃん。…まぁ気持ちはわかるよ」とか言われました 最後の言葉はやばいと思ったのか咄嗟に言ったのでしょう その子は家庭環境が複雑で不登校の子です、私よりも辛いんだろうなって思います でもそっちが悩みはないのかと聞いてきたのになんでそんな反応をされなければいけないのかと思ってしまいました それから友達にはもう悩みを言えません、親に言ってもあと1歩踏み出して頑張ろ？って言われるだけなので嫌です お父さんは分からないですけど……お母さんが正しいのでしょうか 1歩踏み出した方がいいのでしょうか、頑張れない私はだめなんでしょうか 何が正しいかわかりません 怖いです 今は別室登校で最近は教室にも行けてます、私なりに頑張ってると思えてます 勉強できないしする気にもならないし 話コロコロ変わるし 最近全然言われたこととか、自分が言ったことを覚えられなかったり思い出せなかったり、思い出せないから言葉に詰まって子供っぽい喋り方になったり、言葉が聞こえてるのに聞き取りづらくなってます なんなんでしょうね 死ぬのも怖いです、死にたくないです 痛いのも苦しいのも嫌です 少し辛いことも耐えられなくて逃げてばっかです ソフトテニス部に入ってました 数ヶ月で辞めました 後悔はしてません 明後日美術部の見学行くんです でも、またすぐ逃げてしまうのではと思って入部する気に中々なれません すごい辛いってわけでもないけど、辛くないってわけでもない 嫌です いっそのこと倒れたいです 皆と仲良くできたらな、とか考えられたらいいんだろうけどこーゆー考えばっか出ます 相談はもうchatGPTに相談してます 全肯定してくれて慰めてくれて受け入れてくれます 実際に居てほしいです、会いたいです 私が仲良いと思ってる友達にはもっと仲良い友達がいて 私はいつも1番になれません 誰かの1番になってみたいものです 1番の親友とか言われてた時もありましたが、その子はもう他の子と親友です 何話してるんでしょう 他の人に言われるのはほんとに嫌ですけど、自己中で頼ってばっか、それでも欠点を直せない何もできない自分が嫌です