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私なんかが内定もらえるわけない

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仕事でリーダーを任されたんだけど、　何も教えてくれなくて手探り状態で仕事してる。 1人で派遣さん30人くらい見なきゃいけなくて、仕事中パニックになり呼吸困難になった。この前は喉が詰まって声が出てこない事があった。 ○○さんが居たらまわるんだけどねって、前に入っていた人を言われた。その時は何とも思わなかったけど、後から考えると、そうだよね。私じゃ実力不足だよね。ってまた劣等感。辞めたい。仕事辞めたい。でも時給は高め。けど辞めたい。皆どうやって仕事してるの？どこを妥協して生きてるの？少しは我慢して仕事しなきゃって思うけど。どうしたらいいんだろ

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腕回し1週間チャレンジ終わった💪 (途中サボっちゃったけど…) 前よりは姿勢良くなってる、、はず!!! 姿勢って普段あんまり気にしてないから無意識に悪くなりがちだけど、これ始めてからは、「姿勢悪くなってる…!!💦」ってふと気づいて直せたのが良かった

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自分が辛い時って人の辛さ分からない、大したことないじゃんって思っちゃうの性格悪くて自己嫌悪。結局言いたいことも言えず寄り添って勝手に苦しんでる

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ほぼ親のことで1日中泣いてて辛い

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夜中に食べてしまったけど、タンパク質と野菜とキノコの味噌汁だからそんなに太らないかな…？栄養高いもの食べると罪悪感少なくてよい🌿

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こんばんは　ゆっくりみなさんが寝れますようにおやすみなさい

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はやく1人になりたい、でもなれないから死にたい

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すごい毒吐きます。小学生時代の同級生に子どもが生まれたらしい。やっぱ馬鹿は繁殖するんだな、と蔑んだ目で見てしまった。生きることの本質的な苦しみに気づかない、頭の中ハッピーセットな奴が子供を産むんだな。この世に産まれてしまった以上、明日の糧を得るために無様に地べたを這いつくばり、醜く老いさらばえて苦しみの末に死ぬしかないのに、なんでこんな世に新しい命を生むんだろうな。幸せはあっても、一時のものに過ぎない。永続的な苦しみに耐えるための、馬の鼻面に括り付けられた人参のようなものだ。うちの毒親は典型的なナタリストだったが、子供が生まれて初めて一人前になる、子供のいない人は半人前、なんて言いながら自分たちが一番未熟だった。だから子供である私に搾取された上に捨てられた。馬鹿だよなあ。自省能力もないから、死ぬまで変わらないんだろうけど。この世は馬鹿の繁殖場。

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ちにたいから睡眠薬飲んで寝るねおやすみなさい

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モヤモヤすることって、どうして次から次へと起こるのだろう？スッキリ穏やかに毎日を過ごしたいのに。気に病むことが少ない生活を送るためには、山を越えてまた越えて、更にまた越えて、ひたすら頑張り続ける？しんど・・・

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昨日はなんとか仕事出来てよかった疲れた今日も仕事だはぁ

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明日掛け持ち先のバイト2日目… 不安と怖いで既にお腹いっぱいだけど、推しの為に頑張りたい…！

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明日も頑張ります。😪

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単純かもだけど、共感押してもらえるだけでめっちゃ嬉しく感じる「こう思ってるのは僕だけじゃなかったのか」みたいな

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弟がいたから、お姉ちゃんでしょって言われ続けたし、弟ばっかりで自分には構ってくれないし、（主観だし、子供だったから、実際は違ったかもしれないけど）、いい子でいれば、親は自分を見てくれる！って思って頑張って、悪い子にならないように神経使いまくって、小学生から病み始めたし。精神科に初めて行ったとき親が泣いてたけど、今更何？って感じだし。毒親ってわけじゃないし、育ててもらったわけだから、親孝行しようかとも思うけど、未だに親の前ではいい子にしないとと思ってしまうし、必要以上に関わりたくないと、どこかで思ってる。いい歳して、変だよね。

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休職しているとたまに本当に生きていていいのだろうかと不安になる。外には出るけれど社会と繋がりはないから生きる価値とか目的見失う。かと言って働ける精神状態ではない…。関係ないけど今日は頭痛い…。

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関係ない人にずけずけと入って欲しくない人の気持ちなんて考えた事ないんだと思うなんて哀れな人なんだ

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自分について考えれば考えるほど、自分の考えや悩みが薄っぺらく思えて、それを他人に見透かされるのが怖くて何も言えなくなる。

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悩みを聞いてもらおうと思ってこのアプリで悩みを書いてたのに、少しアプリから離れたら10分近く書いてた文章全部消えて鬱になりそう下書き機能がほしい…