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親が観てるからたまにテレビのニュースやドラマとか観るけれど、気分が落ち込むことが多い。観てる番組がってこともあるかもしれないけれど、テレビを観る必要がなくなってきていると感じる…。

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今日も働けた自分偉すぎる今日もやること終わらせた自分偉すぎる今日も息吸えた自分偉すぎる今日も生きられた自分偉すぎるこは読んでくれてる君も偉すぎる

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急に何かしらの予定を変更されるのが、すごく苦手です。昨日、突然、ガス機器交換に業者さんが来る事になって…ガス周りを綺麗にしなきゃいけない上に、私の心の準備が必要で。来たら来たで、必要以上に気を使って…たった１時間の工事でも長く感じてグッタリです。旦那の仕事関係の人が来る事になってて、失礼があったらいかん！となれば尚更いい加減な対応もできないし…。家に人を入れる事だけでも嫌。もてなし方もわからないし、私の経験値が低いんでしょうけど… しばらく誰も来てほしくない。ホントに疲れた。

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僕が誰かを推すと不幸にするの？ ⬇ ・推しグループ🍓 2人活動休止（現在は戻ってきた）・推しグループ⚔️ 2人グループを卒業（そのうちの1人推し）・推しグループ🎠 メンバー（リーダー）脱退。からの解散・推しグループ🍈 推しがグループを卒業・推しグループ🧙🏻🪄 解散・推しグループ🍫🐰 グループ活動休止・推しグループ👻 推しはじめた1日後、メンバー脱退・推しグループ🌟 推しが交通事故に遭い活動休止（現在活動再開）

専門回答

仕事関係

#不眠症 #ストレス #無気力 #不安 #うつ

毎朝起きて絶望している不眠で寝入るのに時間かかって悩んでいたけど、最近は目を覚ますと朝が来ることが辛くて悲しくなる。そして今は眠くても寝たくなくて…朝になったらまた今日も行かなきゃって謎の使命感で感情無で身支度して仕事向かってる…こんな思い抱かながら働いてる人っていますか？仕事のミスも多くなって自分が今までやってきたことにも不安でしかなくて私の存在価値が見いだせない。毎日辞めたい、消えたい、死にたくなる。何もかも放り出して逃げ出したい。働くことが分からない。仕事手順が読めていたはずだけど今は考えられなくて間違えばかり起こしている。遠くで見られながら話されると自分の悪口言ってるんだって思っている。自分の考えも甘いから上司に詰められて言葉が出なくて黙り込んでしまう。こんな毎日生きていたくない。いや生きていく資格すらない。これは何の病気に繋がるの？うつ？適応障害？まず自分のこの状態は正常？正常ではない？考えても調べてもよく分からないので誰か教えてください。

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なんか今日ずっと色んな場面で色んな人に嫌なことされまくってて対処すんのに疲れてる上、明日の小テスト4つの勉強と明日提出の課題2つあるからやらなきゃなのはちゃんとわかってるからやってたけどなんも頭に入ってこなくて、自分でも嘘でしょ？って思うくらいなにも覚えられなくてしんどくなって辞めちゃった。明日学校でちゃんと終わらせればいいよね…？

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私の勝手な思考で苦しんでいるだけなのだけれどもう楽になりたい

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グループワークするって言ってたのに、5人中2人休みやからって私が居ない時に残りの2人でグループワークなしにしよって話して私には連絡もなしに何もなかったように過ごして、私が「今日グループワークの日やんな？」って聞いたら、やらんでいいかーってなったーとか言われてごめんもなしに笑っててめっっっっっちゃ腹たった。人なんて所詮裏切ること改めて実感した。もう人なんて絶対信じない。

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この前Amazonでピュアココア2袋セットを980円で買えました。腸活もできるし何も入れないココアも好きなのでいい買い物が出来だと思います。これを飲むと嫌なことがあってもリラックスできるので、夜に1杯飲んで癒されるのが日課になりました。お酒は好きですが、嫌な事を忘れる為に酒を飲むのは体に悪いし下手したらアル中になりかねないのでお酒は楽しい気分の時だけ飲むのが自分のルールです。

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今年入ってからの残業時間の平均が45h超えててしんどい。今年はこの後も落ち着くどころかもっと忙しくなるのが絶望感増す……… 1年の中で45h超えるの6回までとか普通に無理な気しかしないし、年末はサビ残してるかもな……有給も上限まで取らずに終わりそう……

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父と一緒に夕飯食べただけですごいイラついて片付け終わったら、疲労感がどっと押し寄せて3時間くらい眠ってしまった…これがエナジーバンパイアってやつか？夕飯の時いつも父は文句と悪口と怒号ばかりで更に何かにつけて「面倒くさい」。ニュース番組も「この番組はいつも偏向報道ばっかしてんだ！」って言いながら観てるし、芸能人や政治家の不祥事ですぐ面倒くせっ！面倒くせっ！ってキモいんだよ。私は言霊を信じる派なので、面倒くさいって言葉を聞くと自分も腰が重くひねくれてしまいそうになるので嫌な言葉です。親にもなんてことを言うんだって思われるかもしれませんが、自分の父は恥ずかしい父です。大事な事は母から全て教えてもらいましたし、生まれ変わっても母の子になりたいけど、父の子には生まれたくないレベルです。

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超病んでる🥺🥺私が美しすぎて。友達もLINE返してくれないのかしら。

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こんなどうしようもない人間に救いの手を差し伸べて心配してくれてありがとう。

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明日も仕事なのに子どもが嘔吐。うーん。仕事休むか迷うねぇ〜。ただの食べ過ぎだろうし。

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今日、ストレスがたまった私はマクドナルドで働いてるんですけど、マクドナルドのキッチンで「ストッカー」というポジションのひとがいますポジションは、仕事内容というか…… 補充をするひとです。ストックをする人、みたいな。えだまめコーンとかプチパンケーキって、その人が接客する人がいるとこに出すんですけどストッカーの人がだすのを忘れていただけなのに「ストッカーの人が返事するまでちゃんとコールして」といわれた。私は、そのストッカーの人が返事したのを確認して、いうのやめたのに。返事してたのに。「え、返事してました」っていったら「わかったわかった」って流すように言われて悲しかった。流されるのと、流す言い方がいや

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日常から、さよならしたい。

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昔コスプレをドタキャンしてしまったことがあるんだけど、その後にハロウィンの仮装今年もしようって誘ったら自然消滅させられた。レンタルスペース***高いし、前科持ちとは仮装したくないって裏垢に書かれててしばらく立ち直れそうにない。ドタキャンは悪かったなって思ったけど、こっちだって自分が一番大事だから、出来ないことは断った。分かってるけど裏垢に書かれたことは心が痛い。でも相手も自分が一番大事だから同じこと思ってるよね。こういう時に終わったことはもういいや、って思える心が欲しい。

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仕事行きたくないもっと思いやりのある場所に行きたい優しい世界にいきたい無関心なドライな世界は自分には息苦しい

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会社が少し暇な時期になり、自分の仕事も落ち着いてしまった。会社にいる意味がわからなくなった。早くやめたいけど、次何やりたいかがわからなくてやめられない

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しんどい　めちゃくちゃ疲れた倒れ込みたいただの疲れなのか何なのか分からない明日にはスッキリしてると良いけど