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日本語が通じない日本人にはどのように接したらいいですか？

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認知症だった父親からは、拒絶され二度と顔を見せると言われたまま2月末に息を引き取り、会社の社長から、パワハラを受けて自尊心をズタズタにされ、頚椎を痛め首痛があるため仕事も続かなく、適応障害になり自分を見失っていて、生きててもしょうが無いと考えています。死ぬ勇気は無いけど、居なくなりたいし、消えたい。

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現実感？生きてる感？無さすぎて無理

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「大切なのは“他人の評価”ではなく、“あなたらしさ”」その通りだと思うけど、僕らしさって何…？

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生理になってしまった…こんな時に限って遅れないのなんで遅れて欲しい🥲

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また会社に行き直すの無理だ。頭痛いし気持ち悪いしめまいも酷いし。鍵忘れて来たことが無駄になったって気がついた時点でだいぶ死にたくなった。惨めすぎる。何も覚えてられないのも、考えられないのも、仕方ないのかもしれない。そういう体調だから。でも、やっぱり、仕方ないで死にたい気持ちは収まってくれなくて。上司に連絡したくない。けど、今日また行くのも無理。大人しく体を優先して休むべきかもしれない。でも、連絡したくない。というか、外にいたくない。駅で電車待ってる間、電車による地面の揺れが辛い。気持ち悪さを助長する。今までそんなこと無かったのに。バスだってそう。他の客の臭いが気になるなんてなかった。なのに、今日、すごく気持ち悪かった。

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二日酔い…お腹すいてるのに気持ち悪くて何も食べたくない

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昨日職場で、自分の中で追い詰められて精神がつらくなって「ん゛ー！」って足をダンってしてしまった。地団駄踏むというか、なんというかあとから「やりたくないのにやってしまった」「嫌われたかな……」謝ってきた人いるけど、その人が原因でストレスたまってたわけじゃないから……なんか申し訳なくなったほんとに、ストレスの原因作ってる人って自分って気づいてくれない

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会社休職するって決まったから、会社のロッカーの中の物回収に来たけど、ロッカーの唯一の鍵家に忘れて往復2時間をまたしなきゃいけないって会社に着いてから気がついて、なんかもう嫌だなって。ただでさえ目眩だなんだって言ってるのに。ほんとにもう嫌。なんでこんなに苦しまなきゃいけないんだ。交通費だって無駄になったし。何も覚えてられないのが惨めで辛い。こんなことなら消えてしまいたい。

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動きたいのに動けない雑魚体

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まじきつい病院行った方がいいのかなでも熱ないよ…でもめちゃ体調悪いよ…

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「働いたお金を親に全額使われて、使えるお金がない」ことをここの専門家に相談しようとしたら、まさかのお金が必要だった… めっちゃ当たり前のことなのに…誰か一緒に笑ってくれ… バカすぎて引かれるか

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推しグループのオプチャ入ったけど怖くなって逃げちゃった…ごめんなさい… 急に来て挨拶して去った変な人になっちゃった…

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数日前からめまいが酷い。電車乗ってられない。いつから心療内科で貰った睡眠系の薬飲まなくなったかな……なんか、薬飲むのも面倒に感じてしまって、飲めない。どうしたら。

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今日はカウンセリング

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結局しねないんだから動くしかないんだよね

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高校時代の写真見てると、楽しかったなぁと思うのと同時に、ほんとにこんな時代あったっけなぁとも思う。なんかその時とは違う世界を生きてる気持ちになって寂しい。

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中学のときに撮った動画を見たら、自分の声としゃべり方キモすぎた。なんかねっとりしてるし、選ぶ言葉のチョイスも常に上から目線で、この世の終わりみたいなキモさ。何がキモイってそれが今も変わってないっこと。しかも私このキモさで、モゴモゴしてオドオドしてんのめっちゃキモイなって思ってしまった。まぁでも、誰かの声をキモイなとか思ったことないから、意外と気にせんでいいかも知らんなとも思った。ようこの人間性で友達おったなぁって気もする。過去の友達みんなありがと〜。

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周りにどれだけ嫌われたとしても自分の考えや信念穿く人ってかっこいいよね。私もそうなりたい。

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仕事辞めたいと話したら、次決まってんの⁉️って言われて、決まってないと話したら、それは甘々じゃね⁉️安易に口にするのは、理解できないと言われ口ごもり、話せなくなりました。適応障害が完治しないうちに仕事復職したせいで、今が苦しくなってしまってます。自分がどうしたいのか分からなくなっております。