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自由

もうほんとにお風呂に入れない。入りたいのに、さすがに髪と体洗いたいのに、入れない。頑張るしかないのに、朝入るのきついから今入りたいのに、。

恋愛

#不安

将来を共にするパートナーが見つかりません。一生一人で生きていくのかと不安ですずっと一人で生きてきました。自分に自信がなく、恋愛がうまくいきません。好きになる人には好かれず、好きになれない人に好かれてきました。30代になり、そういうこともなくなりました。出会いがないこともあり、もう１０年恋愛をしていません。本当は素敵な人に出会いたいのですが、諦めてしまっています。自分には普通の幸せは訪れないのかとすごく悲しいです。

専門回答

自分の性格

#不安 #無気力

継続できない！学生です。私は、昔から１つの科目を毎日継続して少しずつやろうと決意をするのですが、できたことがありません。いわゆる三日坊主というやつで、はじめのうちはできるのですが、そのうち課題や勉強以外のことも重なるようになると疎かになってしまいます。私は、１つの行動につきいくつかポイントがかかるというような喩えをよくします。人それぞれ持ちポイントの数が異なり、それによって人のアクティブさが変わると考えています。それに基づくと、私は持ちポイントが少なめで、あまり多くの行動を1日にできないように感じています。新学期など課されるものの少ない時期はまだ余裕がありますが、そのうち継続してきたものを続けられる分のポイントがなくなってしまう……といった印象を受けています。そんな状況で、それでもうまくコツコツと勉強をできるようになりたいと考えています。アドバイス等いただけると幸いです。

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いのちの電話つながったことない

自由

いい子って言葉にずっと縛られてる。呪いみたいに染み付いて、ずっと身を削っていい人を演じて生きてる。周りには偽物って気づかれてるだろうから、怖い。

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欠勤とバカのせいでマネの仕事がまともに進まず、マネの仕事の為に残業してるのに。閉店まで！っていくら冗談めかしてもダメよ、半分本気だろ、帰るぜ明日もあるから、って言ったら明日は２２時で！！って増えてるがな。しねぇーよ。来年の社保上がるねん。休み増やしてんのに、来週も欠勤で残業フラグ…だる

自分の性格

#不安定_躁うつ

何もしたくない何もしたくなさすぎて、めんどくさい一回機嫌を損なわせるとずっとしかめっつらの上司そんな人と一緒にしたくない。そんなやつと関わりたくないから死にたい本当に死にたい。いろんな人が僕の夢を応援してくれていた、だけど挫折してもう全てやる気がなくなった、本当にどうしよもないやつです。いろんな経験、長いこと仕事をしてきた人からしたらなにをそんな甘えたことを言ってるんだとなるだろうけど、それでも耐えきれない。忍耐力がある人は、本当にすごい。辛いこともいい思い出って簡単に忘れてしまう、でも、自分は、反対にそのときは、辛くなくても後から振り返ってみるすごく怖くなって仕事に行きたくなっていっそ死んだ方がマシだなんて思うことしかない。　ほんとにどうしたらいいんだろ

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周りは頑張ってるのになんで私は頑張れないんだろう

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電車乗る前に気をつけていることとかもしあれば教えて欲しいです！電車に乗ってる時でも大丈夫です。パニック発作が出ないようにするための方法でも良いので教えてください！！！

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正直言ってsns見るのもストレス

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全て甘えな気がしてきた‼️ 病気だからっていう理由を付けて。

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なんちゃって炒り卵(電子レンジ)にんじん(電子レンジ)小松菜(電子レンジ)豚そぼろ(電子レンジ)ご飯下に敷いて5色丼５食分、パスタに冷凍しいたけケチャップ豚そぼろ余ってたネギカットでなんちゃってボロネーゼ7食分。早番から遅番に変わって明らかに外部から圧かかってんの感じ取れる気持ち悪い。来月に辞めるから再来月までの給与は安泰。そこは良い。

自由

治らない病気は生き地獄「てんかん」って薬飲んでれば発作ないんでしょ？普通と変わらないじゃん。確かにね、薬飲んでれば見た目は普通だし病気って分かりにくいね。薬飲んでても発作は出るし、出たら薬が増える。親は過度な心配になって、私はそれでまた苦しめられる。仕事は、普通にできているけど発作が出たら夜勤はできない。介護施設だからね、入居者に何かあったら困るしそれは理解してる。他の人にも勤務で迷惑かける。車に乗れない、自由に動けない、妊娠出産だってリスクはある、生きてるだけで迷惑、周りに気を使わせてる。親にそんなこといちいち言われなくても分かってるし。自分の体力過信するな？あなたの大丈夫は信用出来ない。自分の体力くらい自分でわかってるよ。そんなこといちいち言ってこないでよ。発作出て死にそうになってるの見てるから言ってるんだよとか周りがどんだけ気を使って生活してるか分かってるのかとか。こっちだって、なりたくてなってるわけじゃない。てんかん、治らない病気になったのは誰のせいでもないのになんでそんなことばっかり言われないといけないの。普通に生活できるなら、普通に生活してたいよ。薬毎日飲んでも発作起きて、思うように夜寝れなくて、車も乗れないから通勤は徒歩、家に帰っても嫌味言われて。夜はまた寝れない。本当になんで生きてるんだろ。生きてても死んでても変わらんやん、って何度も思ってる。発作起きた時に「最悪」って言ってるのだって意識ないからわからんよ、でも目が覚めた時「あー。また迷惑かけた。ほんとにそのまま目が覚めなきゃ良かったのに」って発作が出る度に思ってるよ。治らないものと戦う人の気持ちは、同じ思いをしてる人にしか分からない。それは、親には分からない。わかったフリして話をしてくるな。こっちの気持ちこれポッチも分かってくれてないくせに。治らないって分かってるから向き合って、普通にできるものを必死に探して自立できるようにしてるのに。毎日あなたのせいで、ストレスが溜まって家でも緊張して顔色伺って、何か言ったら怒られるかな。こんな反応したら怒られるから、ちゃんと返さないと。って思ってるの分かってる？てんかんが再発したのは仕事のストレスじゃない。家にいることがストレスだよ。そんな場所で毎日生きてることが今は苦痛。ほんとにさっさとお迎えきてよ。こんな私は生きてる価値なんてないんだよ。治らない、周りに気を使わせてる、お金がかかる子。さっさと居なくなった方がみんなが楽になる。疲れちゃった。こんな人生どーでもいい。生きてても地獄だよ。

自由

自暴自棄になり、Twitterに流れてきた、嘘っぽい情報を試したら、視界がどんどん暗くなって、危ないと思って、咄嗟にしゃがんだけど、心臓が痛むのと頭痛がさらに酷くなって、呼吸も苦しい。

自由

やだなぁ、これから先の人生って明るいのかな

自由

本当に罰当たりだと分かってるんだけど、たまに自分事故に遭わないかなとか、病気にならないかなとか無意識に最低な考えが頭をよぎることがある。早めに死にたいとかなんとか

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電車にも乗りたくない！！！！！！！！！！！

自由

ついに何もする気力がなくなってしまった

自由

絶対自分より辛くて悲しい人がたくさんいるだろうに、すぐ小さな自分のことで死にたくなるほど泣きたくなるのやめたい。

自由

食欲なかったし！！！！！！